Los gileros de carro

Hay algo que uno nota por doquier en las calles de Lima, especialmente en las noches de los fines de semana. Uno no puede evitar encontrarse con autos estacionados en los cuales se encuentran parejas conversando, a veces acompañados de tragos, cigarrillos y agarres (mañosientos o inocentes). Y ni hablar de los autos tambaleantes de la Costa Verde. Un peatón observador se habría de preguntar por qué es que dichos vehículos son usados como locación para tanto gileo. Acaso no hay mejores opciones? Hay algo que obligue a tanto adulto a comportarse como los adolescentes norteamericanos? Claro que hay una razón. No importa cuán viejos sean, siguen siendo momma's boys.

Evidentemente, para los malignos planes que pudieran tener uno, otra o ambos participantes del gileo, mucho más conveniente y cómodo sería realizar dichos coqueteos en una acogedora sala. Un poco de vino, incienso, música romántica, y listo! A menos que tengan un particular fetiche por las incomodidades del "ejercicio" en un vehículo, el contexto del carro implica ciertos obstáculos innecesarios. Por qué coquetear en el auto y no en la sala?

Simple. Porque la sala de la vivienda en la que residen, son las salas de sus mamitas. Y a sus mamitas no les resultará del todo agradable la presencia de agarres, enamoradas/enamorados, ruflas/ruflos, amigos/amigas cariñosas o "profesionales" en sus respetables casas. O quizá sea al momma's boy o girl a quien no le atraiga la idea de que su mamita sepa que está incursionando en los placeres carnales. O sea, están en la condición de adolescentes, pero de veintitantos, treintaitantos o cuarentaitantos años.

Pero lógicamente, estos momma's boys y girls no van a dejar de comprarse un auto (y muchas veces tirarse todos sus ahorros en el más caro que puedan adquirir) y estacionarlo en la cochera de su mamita. Claro, ni que fueran niños, para andar sin carros. Vivir con la mamita, en cambio, normal.

Qué decadencia.

El Destete

Más de una vez se ha mencionado en este blog que el proceso de salir de casa de los padres para vivir de manera independiente hace que uno tome responsabilidades y decisiones que pueden asustar a algunos, por esto se suele dar el periodo que podríamos llamar de "destete", una fase de transición entre dejar la casa paterna y tomar las riendas de una vida solo. Debo confesar que cuando me independicé frecuentaba mucho la casa de mis padres con visitas a mitad de semana e incluso me quedaba a dormir, esto último por una cuestión de comodidad ya que hay unos 4 o 5 distritos de distancia entre mis padres y mi persona. Al cabo de un par de meses dejé esta rutina que amenazaba con volverse costumbre por el bien mayor, digo esto porque conozco el caso de un conocido que vive solo...pero a un par de cuadras de casa de sus padres y según he sido informado almuerza y cena en la casa paterna y va a su casa solo para dormir, ¿qupe clase de indepencia es esa? "puedo decir a mis amigos que vivo solo pero en realidad sigo viviendo a expensas de mami y papi".

Hace un par de semanas concocí el nuevo departamento de un amigo que acaba de mudarse de casa de sus padres, la sorpresa para mí fue que sus padres viven cruzando la calle, su casa es visible desde la ventana del departamento de este amigo. Me han contado que sus padres ya dan por sentado que el va ir a cenar con ellos todos los días, confío que esto es solo un caso más de "destete" como el que me pasó a mi. Mi mensaje final es tener cuidado con las costumbres y rutinas que heredamos de casa, vivir solo no se trata solo de dormir en una lugar diferente al de los padres, se trata de un estilo de vida.

Entrevista a JVM

Un veterano de la vida independiente, con siete u ocho años a cuestas, JVM nos cuenta algunas de sus experiencias para beneficio de los jóvenes o no tan jóvenes que aun no se mudan.

Cuéntanos las circunstancias de tu primera independización.

La primera vez que salí de mi casa fue el 2002, tenía 23 años. Era estudiante de último año de la Católica y ya trabajaba. Ganaba más o menos bien, así que ahorré como dos o tres meses y zafé de la casa de mi viejo. Teníamos una relación complicada: tenemos caracteres muy parecidos, imagínate. Yo quería irme desde mucho antes, pero no podía por cuestión de plata. Mi vieja ya me había botado de su casa, por eso vivía con mi viejo, y él ya me estaba botando en cualquier momento. Me mudé a una casa construida en la azotea de otra casa grande de dos pisos.

¿Cómo fue la elección del lugar?

Salí apurado, a lo primero que conseguí. Cuando uno se muda por primera vez, no sabe cuánto va a gastar. Yo no tenía ningún referente de amigo a quien pudiera preguntarle, no existía tu blog, no había en esa época nada. Yo me fui tratando de gastar lo mínimo, porque no sabía cuál sería el rango de gastos, así que busqué lo barato y tampoco busqué mucho. Me tomó una semana, agarré los clasificados de El Comercio, y fue la segunda cosa que miré. Quedaba por Santa Catalina, detrás del edificio de Interbank, en la vía expresa.

En cuanto a comodidad comparada cuando vivías con tus padres, ¿subiste, bajaste o te mantuviste igual?

Bajé. No había bodegas cerca, no había lugares para comer tarde… los servicios de la zona eran muy malos. Yo había estado viviendo en un cuarto en una casa común y corriente. Me mudé a un lugar de “menos calidad”, por decirlo así. Esto era una azotea prefabricada, con lo mínimo indispensable… Pero no lo pensé en ningún momento. Ahora, la primera cosa es que necesitas un fondo al comienzo un poquito grande para mudarte. Hay bastantes gastos imprevistos.

¿Cuánto necesitaría un joven profesional hoy en su cuenta de ahorros para lanzarse a la aventura?

Depende de cuánto te cueste el depa. Normalmente te van a pedir un mes de adelanto y un mes de garantía. También depende de cuántas cosas propias te puedas llevar y no tengas que comprar. Asumiendo que te puedes llevar el contenido de tu cuarto, yo diría que, para comprar cosas de limpieza, platos, vasos, etc., entre 300 y 500 soles.

Esto es aparte de la cocina, refrigeradora…

Sí, muy aparte. Si fuera todo, todo… 1500 soles. Pero mucho más fácil es preguntarle a familiares o amigos si estarán cambiando de artefactos o muebles pronto e ir haciendo un plan de compra, que puede demorar uno o dos meses. Por ejemplo, ahorita, hemos conseguido un refrigerador regalado. Tenemos la cocina chiquita que nos han dejado.

¿Y la mudanza misma?

La mudanza es chamba. No te das cuenta del volumen de cosas que tienes. Dependiendo de cuántas cosas tienes, puede ser una experiencia difícil, hasta traumatizante. Tuve una mudanza muy complicada, en que tenía que bajar cosas por una escalera muy jodida, un catre tuve que bajarlo con cuerda…

¿Qué opinas de alquilar un cuarto?

`Yo creo que es muy buena para quienes están empezando a mudarse, porque es más barato y los cuartos suelen ser amoblados o semi-amoblados. La mudanza se te aligera muchísimo. El costo de un cuarto puede ser la quinta o sexta parte de un minidepa. Tienes un solo pago que incluye todo: luz, agua, internet.

¿Qué opinas de los flatmates o roommates?

Yo creo que tres es el máximo ideal de gente para vivir, porque tienes un voto dirimente. Lo que puede ser complicado es ser el tercero que llega donde otros dos que ya viven juntos, porque ya hay una dinámica previa. En este caso, yo ya tenía un acuerdo con una chica, y estuvimos buscando a una tercera persona desde enero hasta marzo. En general, es relativamente complicado encontrar roommates. En tu grupo de amigos inmediato, o ya están viviendo solos así que ya están instalados, y quienes viven con sus padres, pueden demorarse varios meses, porque no están tan dispuestos a mudarse en cuanto les ofreces. Hay ventajas cuando los encuentras: mientras más roommates haya, más familias hay que pueden pasarte cosas para la mudanza. Y la compañía, evidentemente. Amigos en común, reuniones.

Lo que te podrían replicar es: Si vas a dejar una casa que compartes con parientes –con quienes te llevas bien, asumamos– y vas a irte a compartir otra, a tener que seguir reglas de convivencia y encima gastar mucho más, entonces ¿qué ganas?

Hay un montón de cosas. Hay casas en que el hermano mayor tiene muchas prerrogativas y los demás están subordinados. Hay madres engreidoras, sobreprotectoras de los hijos. Pero yo sí sentía que ganaba mucho, a pesar de que fuera yéndome a un lugar más feo. Ganaba la independencia.

Hablemos de los momma’s boys. ¿Hay algún escenario en que tú consideres que sea mejor seguir viviendo con la mamá?

Si la familia tiene una actitud muy abierta, relajada, puede ser. Hay gente que puede perder mucho en cuanto a comodidades al mudarse. Porque lo que ganas es intangible, son sensaciones, experiencias que solo vas a valorar al mediano o largo plazo. El ser momma’s boy puede ser tentador: mudarse recién cuando uno se case, con una mujer que sea igualita a su mamá y que le haga las mismas cosas. Y ese es el tipo de persona más común, y hasta se enorgullecen de serlo. Son una secta. Esas personas no valoran la independencia y la libertad –con los problemas que traen. Te quita tiempo, por ejemplo. Hay que limpiar, ordenar. Yo sacrifico en lo que es comida. Como a deshoras, porque no hay una mamita que me tenga la comidita lista, lo cual me ordenaría. Son gente que prefiere tener más tiempo para huevear, aunque algunos hacen cosas útiles. No justifico su actitud, nunca elegiría ese camino, pero entiendo que haya gente que opte por ello por sus expectativas, valores y una serie de cosas.

En Francia, ¿atestiguaste la existencia de Momma’s boys?

Toda la gente que conocí ahí o ya vivían solos o aparte de sus padres en grupos grandes de cómo seis personas. No conocía a nadie que viviera con sus padres. Oí de un pata que tuvo que volver con sus padres a los treintaitantos años porque su matrimonio en Turquía se derrumbó y regresó sin nada. Pero tan pronto consiguió trabajo, se fue. Así de simple. Pero cuando me contaron de él, inmediatamente se puso la salvedad de por qué vivía así, porque no es lo normal. Acá, en cambio, ese no es el caso, no se siente la necesidad de justificarse. El tema no sale en conversaciones, porque la mayor parte de gente en cualquier conversación vive con sus padres. Un montón de amigos míos, por ejemplo, muchas veces se quedan en mi departamento por horas o hasta días, porque al vivir con sus padres, quieren un poco de acceso a algo que no tienen.

¿Alguna otra recomendación a los jóvenes que aun no se lanzan a la piscina?

Primero, que suelten la teta. Eso es fundamental. Que comprendan que conocerse a sí mismo en la soledad es parte del crecimiento personal, de la independencia, y eso influye en todos los demás aspectos de la vida de la persona. Lo primero que les diría es que mudarse tiene muchas ventajas intangible, pero que existen.

Lo segundo, que se informen lo mejor posible, que busquen gente con quienes mudarse. Y que sepan que se empieza con poco y de a pocos. La experiencia dura toda la vida, y no hay que apurarse en tener todo al comienzo. Vivir solo es suficientemente gratificante como para hacerlo, aunque sea a un lugar vacío.

Así que anímense, conchesusmadres.

¿Cuánto te vale, cuánto te cuesta?

Incluyendo todo, alquiler, mantenimiento, arbitrios, agua, luz, internet, cable, teléfono:

550-600 soles.

En Miraflores, cercano al parque Mora.

Bodega, menú, panadería, cabina, ferretería, mercado, transporte público, todo a poca distancia.

¿Y dónde queda la diversión?

Hace un tiempo hice una entrada referida sobre lo importante de ahorrar pero conversando con una amiga caí en la cuenta que un gasto importante que no había considerado es aquel referido a la diversión, particularmente si hablamos de personas que están acostumbradas a un ritmo de vida que implica constantes salidas con los amigos, más aún si estos amigos ganan más y les gusta ir a lugares más caros, exclusivos, etc. Esto lleva a que estas personas se endeuden al mudarse no por cuestiones importantes (llámese educación, salud, vivienda) sino por algo tan superfluo como mantener su estilo de vida. Con lo anterior no quiero decir que uno deba privarse de toda diversión por vivir solo, es evidente que se requieren ciertos sacrificios pero he aquí algunas ideas para poder vivir solo y no tener que aburrirse el sábado por la noche.

Para empezar hay que tener claro que el lugar donde vives por tu cuenta es algo así como un "territorio liberado", por qué no aprovechas y en lugar de salir a divertirte llevas la diversión a tu casa. La gente suele ser muy atraída por el "hogar del soltero(a)" donde es muy fácil armar fiestas sin mucho problema.

En segundo lugar, si con quien prefieres divertirte es con tu pareja (estable o eventual) pues el lugar obvio es tu casa, así evitas el costo del hostal y tener que aguantar a la familia de él/ella.

Por último, han de saber que suele ocurrir con estas reuniones que muchas veces sobra comida, bebidas, etc. ¿Quién creen que se queda con este extra? lógico que el que puso la casa, que incluso puede aducir que al poner el lugar debería quedar exento de algunos de los gastos.

Bueno, son solo algunas ideas a tomar en cuenta.

Esbozos de análisis: Cuestión de valores

Entre los emancipados y quienes defienden el seguir viviendo con sus mamitas parece haber una brecha irreconciliable de lo que podrían describirse como "valores". Supuestamente, los emancipados dirían que ellos defienden el valor de la "independencia" y representarían a los que viven con sus mamitas como defensores del valor del "engreimiento". A su vez, quienes viven con sus mamitas dirían que defienden el valor de la "vida decente" y representarían a los emancipados como defensores del valor de la "decadencia".

Sin embargo, esta también es una falsa dicotomía. En medio de todo, la vasta mayoría de las personas se ascriben a dos valores: "independencia" y "comodidad". La cuestión es saber dónde considera uno que encuentra el justo medio aristotélico. Ser homeless sin duda te da mucha independencia, pero ninguna comodidad. Vivir con una mamita que te controla cada minuto del día te puede dar mucha comodidad, pero cero independencia. No obstante, la mayoría están en algún lugar al medio.

Hay situaciones que son verdaderos no-brainers. Si puedes mudarte de la casa de tu mamita y ello te significará más independencia y más comodidad, pues no hay buena razón para no hacerlo. No hay mucho que decir acá.

Para muchos jóvenes profesionales de clase media y alta, sin embargo, mudarse de la casa de la mamita más bien importa un sensible descenso en comodidad, si bien se puede ganar una cierta cantidad (dependiendo mucho de los casos) de independencia. Dado que las mamitas suelen ser bastante tradicionalistas, yo diría que la cantidad podría llegar a ser significativa. Y he acá donde el joven profesional ha de priorizar lo que prefiere. El tradicionalista pondrá como su prioridad la comodidad, mientras que el moderno privilegiará la independencia.

Y eso es algo que se han de preguntar los jóvenes profesionales. "Priorizo mis valores de manera tradicional o moderna?"

Acerca de conseguir roomate

Me contaron hace poco sobre un conocido que decidió mudarse de casa de sus padres y que no pudo conseguir roommate a pesar de hacer un llamado a todos sus amigos; a esto viene añadido el hecho que he leído en las últimas semanas algunos comentarios relacionados a la dificultad de encontrar a alguien con quien compartir los gastos de vivir solo. Por esta razón comunico a todos los interesados en vivir solos y que desean encontrar roommate o incluso a quienes ya viviendo de manera independiente deseen encontrar alguien a quien alquilar esa habitación extra en su casa o departamento que pueden hacerlo libremente en este blog. Quizás esta llamado no obtenga la convocatoria que espero pero de ser así haré una recopilación periódica de los avisos que se presenten.

Los pequeños placeres de vivir independientemente: la trasnochada

Un pequeño placer de vivir independientemente es la liberación de prácticamente todo accountability. Ninguna persona puede cuestionar tus hábitos, tal como podía ocurrir cuando uno vivía con la mamita. Quieres dormir durante el día y estar despierto de noche y creerte un vampiro de "Twilight" o de "The Vampire Diaries"? Pues dale. No habrá mamita que te ande reclamando por qué no bajas a almorzar, o por qué tienes el televisor prendido toda la noche. Todo es tu pleito.

Quieres llegar a las 3am, como Satanás? Pues dale. Ninguna mamita te andará llamando, supuestamente "para saber si estás bien", que en realidad tiene un reclamo oculto. Hay quienes creen que viviendo con sus mamitas disfrutan de completa independencia al solo tener que avisar a qué hora llegan. Eso no lo es. Viviendo independientemente, nadie te reclamará que llames para avisar a qué hora llegas. No solo se trata de no tener que pedir permiso, sino de ni siquiera tener que avisar.

Quieres no llegar a casa? Pasar la noche con alguna persona del sexo que te resulte atractivo? Pues dale. Nadie te dirá nada al respecto, y ni tendrás que inventar una excusa, ni tu mamita tendrá que hacerse la que te cree.

Alguna vez un amigo me comentó que uno cree que tiene independencia en la casa de la mamita hasta que uno se muda, y que es recién entonces que uno se da cuenta de lo que es la verdadera independencia. Palabras muy ciertas y sabias.

Me fui de la casa

Una amiga mía que no pudo ver el programa de 3G sobre vivir solo me avisó que un usuario de Youtube lo había colocado en 5 partes que reproduzco abajo.

Un mensaje a las mamitas: bótenlos

Mamás del Perú: si sus hijos o hijas ya han terminado la universidad y tienen un trabajo, bótenlos de la casa. Bótenlos. Bó-ten-los. Fuera los engreídos!

No se trata de odiar a los hijos. No, nada de eso. Muy al contrario. Ustedes quieren ver a sus hijos crecer y madurar. Y mientras tengan todos los beneficios de vivir con ustedes, las mamitas, eso es algo que nunca lograrán. Jamás serán verdaderos adultos mientras no sepan el tiempo y esfuerzo que tomar cocinar ese ají de gallina al cual los han acostumbrado, o tener las camisas tan planchaditas como les gusta (o, cuando menos, el dinero que cuesta pagarle a alguien para que lo haga). La maduración puede dolerle a sus hijos, pero es algo que tienen que hacer, y mientras más pronto, mejor.

El reloj está avanzando inexorablemente, señoras. Mientras más tiempo pase, más difícil será que sus hijitos e hijitas se acostumbren a valerse por sí mismos. No dejen que lleguen a los treinta viviendo bajo sus techos; de llegarse a tal fecha, ya fue. Considerarán que ningún lugar está a su altura, y que en ningún lugar estarán tan bien atendidos y engreídos como con ustedes. La edad de a aventura son los veintes. Sáquenlos mientras puedan.

Puede ser duro para ustedes también. Muchas madres sufren al dejar a sus niños en el colegio por primera vez, pero se enorgullecen cuando se gradúan. Por qué habría de ser esto diferente? Acaso consideraron en algún momento no mandar a sus hijos al colegio para evitar el dolor de la separación? Obviamente no. Es hora de ponerse los pantalones y hacerlo por los hijos mismos, para que puedan crecer. La vasta mayoría de los pocos hijos que se mudan de la casa en retrospectiva lo consideran un momento de gran maduración y crecimiento personal. Un desafío que, una vez conquistado, les da las herramientas para afrontar desafíos cada vez mayores. Al no botarlos de la casa, les están privando de tal experiencia.

Por otro lado, mírenlo como algo para ustedes mismas. Ya no estamos en el siglo XX. El fin de la mujer moderna ya ha dejado de ser exclusivamente la procreación y protección de los hijos. Ustedes son mujeres individuales con derecho a una vida propia y a sus propios proyectos y hobbies. Aquél cuarto que su hijo o hija sigue ocupando bien podría ser la oficina de su microempresa, un taller de pintura o una biblioteca. El potencial de contribuir a la sociedad como mujer es infinito. Pero pasa por superar de una vez la fase de mamá gallina. Que los pollos (ya grandes) salgan del nido, para que ustedes puedan retomar sus vidas.

Varias madres, lejos de sufrir del síndrome del "nido vacío", encuentran que tras verse liberadas de la presencia de sus hijos grandes en casa, entran en una etapa de renovado vigor. La relación con la pareja, incluso, suele reforzarse. Recuerdan el tiempo y diversiones que compartían antes de que nacieran los hijos y que tuvieron que suspender? Es hora de retomarlos. Paracaidismo, viajes, etc.

Esto nos lleva a un tema conexo: la re-flexibilización de las finanzas de la pareja. La casa grande con jardín se compró para criar a los hijos pequeños. Eso fue una elección perfectamente razonable. Pero lejos de mantener a los hijos ahí para seguirla justificando, más sentido tiene botarlos y vender la casa que se ha vuelto excesivamente grande. Con lo obtenido, se puede adquirir una vivienda más práctica para una pareja sin hijos. El excedente es ahora la clave. Este excedente que estaría inmovilizado con la presencia de los hijos ahora puede ser movilizado para los proyectos de la pareja. Pueden usarlo para fundar la tienda de flores que siempre quisieron administrar. O si quisieron pasarse un año explorando todas las maravillas del mundo, tienen ahora el dinero y el tiempo.

Para cada cosa hay un momento. Para los hijos e hijas con trabajo, es hora de madurar. Para los padres que ya se libraron de ellos, es momento de retomar la vida propia.

Bótenlos.

La Crítica Constructiva

Desde que dejé de vivir con mis padres han sido muchos los amigos y conocidos que me han mostrado su apoyo y aprobación en esta etapa sin embargo lo que me ha resultado curioso es que no han faltado las personas que por el contrario me han criticado por el hecho de vivir independientemente. Estas críticas suelen venir de dos maneras:

El primer tipo de crítica suele venir de algunas personas que al enterarse que vivo solo se sienten amenazadas, creo que piensan que al vivir por mi cuenta y ellas con sus padres voy a criticarles o hacer mofa de ellos (la denuncia de los hijos de mamá se la dejo a mi coblogger Jorge) y su reacción es ponerse a la defensiva indicando que ellos también son independientes ya que colaboran con los gatos de la casa paterna, no tienen que pedir permiso para salir (a lo más avisar) y pagan todos los gustos que se quieran dar. Si quieren seguir viviendo con su papi y mami háganlo pero no pretendan usar eufemismos y falacias para disfrazar el hecho que siguen bajo el techo de sus padres.

El otro tipo de crítica viene de las personas que viven con sus padres y están contentas con dicho status quo, esta gente me agrada más, con conscientes que no son independientes pero defienden su estilo de vida porque les gusta no tener que gastar en el mantenimiento de la casa,la comida, etc., y me critican por ser tonto y no seguir viviendo con mis padres para así gastar menos y usar ese dinero en otras cosas. Estas personas son más manejables, basta con explicarles que respeto su forma de ver las cosas pero prefiero otro tipo de vida.

Estimados lectores, con lo anterior quiero dejar en claro que muchas veces van a recibir muestras de apoyo por vivir solos pero siempre van a estar aquellas personas que les van a criticar por una cosa u otra, solo no deben olvidar que la experiencia que van a tener va a hacerlas mejores personas y eso no tiene precio.

Las nenas viven con sus mamitas: Lucía Oxenford

Leí en "El Comercio" que una tal Lucía Oxenford, hija de un par de conocidos actores del medio, había debutado en un acto de stand-up. La nota iba acompañada de un video en que ella daba una muestra de su acto. En esta, se burlaba de los piyamas de seda de su padre, y la vergüenza que le causaba que sus amigos o el chico que le gusta lo vieran vestido de esa manera.

No tenemos ni idea de cuántos años tendrá la chica esta, pero por si acaso, en su casa, su padre tiene el derecho de vestirse como le da la regalada gana. Si quiere puede andar calato. Si tanto roche le causa cómo se viste, esperamos que ella se mude tan pronto gane su primer sueldo, obviamente a un lugar que se pueda costear. Quizá no sea un lugar "ficho", pero por lo menos no habrá un padre con piyamas de seda para causarle "roche" si tanto le molesta.

La nota entera, aquí.

Viviendo Solo en 3G

Estimados lectores, no se pierdan este miércoles 7 de abril a las 10:00pm el programa 3G de Plus TV (Canal 6 de Cable Mágico) en el cual se tratará el tema "Me fui de la casa", este contará con la presencia de mi persona en representación de este blog en particular y de los jóvenes independientes en general, no se lo pierdan.

Quieres un aumento de sueldo? Vive con tu mamita!

Prácticamente ningún joven profesional en sus veintitantos o treintaitantos gana tanto como merece ganar. Todos quisieran un aumento de sueldo. Acá les proponemos una forma de aumentarse el sueldo unilateralmente: mudarse con la mamita!

Es una fórmula perfecta. Veamos en cuánto se estaría uno aumentando el sueldo mensual:

Derechos a un cuarto y zonas compartidas en una casa en distrito de clase alta: $400

Empleada (o mamá) a tiempo completo: $150

Comida gourmet sana gratis: $200

Electricidad, cable digital, agua, internet de banda ancha gratis: $200

Estacionamiento gratis en la cochera de la mamita: $70

Son prácticamente mil dólares de aumento, así de sencillo. Completamente unilateral. Mil dólares que se pueden gastar en sexo, drogas y rock and roll, o en cualquier otro lujo burgués que uno pueda querer: ropa, autos, juegos de video, etc.

Un pequeño problema, del cual nos acabamos de percatar. La mayor parte de profesionales burgueses de veintitantos o treintaitantos ya vive con sus mamitas. Así que sorry, no hay aumento unilateral extra que obtener. Pero por lo menos disfruten del hecho de que su mamita prácticamente ya les mete mil dólares al bolsillo cada mes!

Me mudo si me dan permiso

El título de esta entrada hace referencia a una frase que he escuchado más de una vez cuando he consultado a alguien sobre sus razones para seguir viviendo con sus padres. Entiendo cuando no lo hacen por cuestiones económicas e incluso me parece válido si alguien me dice sin verguenza que no lo hace porque así puede vivir de los padres y emplear sus ingresos solo en divertirse. ¿Pero no se supone que la independencia depende de uno? ¿no está implícito en el mismo hecho de quere ser independiente? aparentemente más de uno prefiero quedarse con los padres para "no hacerlos enojar", personalmente me llevo muy bien con mi familia y me apoyaron cuando decidí vivir por mi cuenta así que no puedo hacer otra cosa más que pensar que aquellos que me dan esta excusa en realidad pueden estar buscando una excusa para mantener el status quo haciendo creer que "en el fondo" si quieren mudarse. para hacer las cosas solo falta decisión y voluntad.

La evaluación socioeconómica del postgrado

Cuando uno ingresa a una universidad privada con sistema de pensiones escalonadas una de las partes más engorrosas es rellenar los formularios de la situación económica familiar. Uno tiene que obtener un montón de información sobre las finanzas de los padres, información que con frecuencia es incómoda y complicada. Sin embargo, es natural que así sea en el pre-grado. Después de todo, quienes están pagando por los estudios son presumiblemente los padres.

La situación, sin embargo, cambia a la hora del postgrado. El formulario no, sin embargo. Este sigue preguntando por las finanzas de los padres, tíos, abuelos, amigos y conocidos, como si ello tuviera alguna remota relevancia. En principio, un postgrado, al obtenerse después de la profesión, debería poder ser financiado por el mismo prospectivo estudiante. Uno ya debería ser un profesional individual e independiente. No importa que tus padres sean los condes de Westphalen, si tú estudiaste comunismo científico y con las justas te alcanza para pagar la pensión más baja, pues mala suerte para la universidad.

Ahora, también está el contraargumento de la universidad. Si tus padres no te van a pagar los estudios, entonces por qué estás viviendo a todo lujo en el Palacio de Westphalen, y pretendiendo pagar la escala mínima? Algo no cuadra. Si pueden pagarte el mayordomo, el auto, el chofer y tu membresía en el Regatas, que no jodan, también pueden pagar tu posgrado.

Ciertamente una razón más para mudarse. Es la muestra más palpable de que ya se cortó toda dependencia de la mamita. La Universidad ya no tendrá por qué sentir que la familia Westphalen le está angurriando dinero.

Cuestión de espacio

Esta semana me he visto nuevamente en uno de los problemas que afectan a toda persona que vive por su cuenta, la cuestión del espacio, resulta que en mi habitación mantenía las cosas necesarias para la sobrevivencia (y no tanto) como son la cama, la computadora, el televisor y el closet con la ropa; pero por culpa de las vicisitudes de la vida han ido apareciendo cosas como un par de sofas, luego el set completo de Rock Band y ahora una batería (esta sí es de verdad, no es la del juego antes mencionado). Por lo cual una vez más me he visto en la necesidad de acomodar todo al mejor estilo de Tetris. El resultado ha sido por lo menos adecuado.

Con esto en mente puedo decir para aquellos interesados en mudarse que nunca olviden considerar el espacio en base a una visión futura. En mi caso salí de casa de mis padres con relativamente pocas cosas como he mencionado en alguna entrada anterior, con el paso de los años he ido acumulando cosas (que maldición es ser cachivachero) y ahora debo hacer malabares para desplazarme por mi espacio vital así que tengan esto en mente ya que creo que nadie quiere terminar con una habitación que más parece un bloque de cajas.

El colmo de niño-grandismo: el parricidio

Lima ha sido conmocionada por el reciente caso del asesinato de la abogada Elizabeth Vásquez a manos de su hija, Elizabeth Espino, el enamorado de esta y otro cómplice. En este caso, que Viviendo Solo no puede dejar de lamentar, vemos los estragos que puede causar el fenómeno del niño-grande cuando es llevado al extremo y combinado con alguna psicopatología.

Según he podido colegir, la joven Elizabeth ha confesado que los móviles para el asesinato de su madre fueron dos: a) no le permitía verse con su enamorado y b) deseaba hacerse con su dinero. Esto nos parece abominable. Es el fenómeno de "lo que les pertenece a mis padres es en realidad mío". Evidentemente la chica esta adolece de algún tipo de locura, pero las cosas podrían haberse desarrollado de manera diferente si es que no se hubiera criado en este mundo en el cual se espera que uno viva con los padres hasta bien entrado los treintas o más allá.

Si mi mamá me prohibe verme con cierta persona, la solución es simple: me mudo. A donde sea que me mude, ya su jurisdicción no se aplica, y asunto resuelto. Es posible que haya problemas financieros, sin embargo. Pues me busco un trabajo. ¿Y si con el trabajo que consigo no me alcanza para la vida de lujos que tenía acostumbrado en la casa de mis padres? Piña. La vida es dura, y las mujeres caras.

Lo cual nos lleva al siguiente punto: el dinero. En la cultura mediterránea, el dinero de la familia es visto casi como ese dicho de los nativos de norte América y adoptado por los new agers: "la tierra no es algo que heredamos de nuestros ancestros, es algo que pedimos prestado de nuestros hijos". No jodan. La plata de los padres es de los padres y punto. Si para cuando se mueran queda algo que repartir, en fin, pero en principio tienen derecho a gastarselo como mejor les parezca. El otro corolario de la cultura mediterránea es que estos hijos de quienes "han tomado prestado" el patrimonio pecuniario familiar quizá se cansen de esperar que "se los devuelvan" y empiecen a exigir adelantos de herencia o quién sabe qué cosas. Y el caso máximo es el asesinato.

Qué decadencia.

San Valentín

Un amigo comentaba que son dos los días al año en que los hostales paran llenos: hoy 14 de febrero, Día de San Valentín, de los Enamorados, de la amistad o como quiera llamársele y el Día de la Secretaria. Yo pensaba que el record se lo llevaba el primero de los mencionados pero de cualquier manera no viene al caso. Lo que quiero exponer es que aquí tenemos otro motivo para la mudanza; tratándose de ciertas lides de índole sexual la mayoría de jóvenes opta por ir a los hostales ya que es bastante claro que no a todos los padres les gusta tener al hijo(a) con su pareja del momento en la habitación del costado, menos aún si es para ellos una desconocida(o). Pero para los adultos que ya viven por su cuenta este no representa ningún problema, la palabra "telo" desaparece de su vocabulario ya que no lo requieren. Otro punto a favor de la vida independiente.

Cómo escoger un flatmate?

Una forma de reducir los costos mientras uno se independiza es compartir los gastos con otra(s) persona(s). Sin embargo, hay algunas cosas que uno tiene que tomar en cuenta a la hora de elegir con quién se puede compartir un espacio.

Una primera opción sería buscar entre el círculo de amigos inmediato. La ventaja de ello es que uno ya conoce sus costumbres, de manera que uno ya se puede hacer una idea de con lo que va a tener que lidiar. Sin embargo, la infortunada realidad de nuestra sociedad es que son tan pocos los que deciden vivir por su cuenta que es perfectamente posible que no haya una sola persona en el círculo de amigos de uno que viva o quiera vivir lejos de su mamita.

El pool de potenciales flatmates se va reduciendo. Dado que lo "decente" en esta sociedad es vivir con la mamita hasta que uno se case, o incluso más allá, los que deciden rechazar esta ortodoxia suelen ser representados como marginales, indecentes, bohemios o cosas peores. Por ello, en Viviendo Solo, consideramos que hay algunas cosas claves que uno debería primero establecer explícitamente con cualquier potencial flatmate.

Smoking: Dado que el humo de los cigarrillos (sean estos de tabaco o de otras plantas) suele impregnar grandes espacios, es importante que uno determine la compatibilidad en este frente.

Juergas: Si uno suele acostarse a las nueve, y al otro le gusta invitar a sus patas para las juergas interminables, habrá problemas.

Orden: Esto ha sido tratado en otra entrada.

Sexo/Orgías: Si uno es un chico Opus, y el otro es el Ron Jeremy peruano, también habrá dificultades.

En general, la idea es llevar una buena convivencia y no hay una manera correcta de vivir. Dos fumadores, juergueros, desordenados y adictos al sexo pueden convivir a la perfección. La cuestión es que tengan ondas similares. Ahora, habrá quienes se pregunten por qué habría uno de mudarse de donde la mamita, si igual tendrían que terminar haciendo concesiones por la convivencia con otras personas, que incluso podrían ser extraños. Un punto es que las mutuas concesiones se hacen entre pares, no ante los superiores (y si te estás poniendo en plan de igual con tus padres en su casa... qué te pasa?).

Y la otra razón es la principal: dejar de vivir con la mamita.

Tocar música (o bulla) y no molestar a nadie

Está claro que a ningún padre le puede gustar mucho tener que aguantar el fin de semana (si, el fin de semana tan esperado para descansar y relajarse) a su hijo(a) y sus amigos tratando de tocar música con los instrumentos de su predilección. Personalmente he practicado con el violín (el cual al inicio más que tocar lo haces sufrir) y ahora estoy tratando de darle a la batería (con la tremenda bulla que eso implica) pero no he tenido el problema de incomodar a mis padres, hermanos o visitas, ya que al vivir solo literalmente hago toda el ruido que quiera.

También puedo hacer referencia al caso de mi coblogger que por un tiempo fue miembro de un grupo de rock, de esos que incluyen guitarra, bajo y batería, recuerdo que el punto de reunión que él y sus camaradas usaban para practicar antes de ir a una sala de ensayo era justamente su departamento de soltero...era lógico que ese fuera el único lugar donde no los iban a fastidiar con "bájale el volumen" o "ya deja de hacer ruido" y el consabido "practiquen en otro lugar".

Para terminar solo me queda decir que aquellos lectores con intereses musicales tienen ahora una razón más para buscar la independencia.

Una invitación a boda de no-nenas

Justo me encontré por ahí con una invitación a otra boda. Anteriormente ya había escrito sobre este tema, así que me llamó la atención. La invitación era de escuela anglosajona, y de ahí me dí con la sorpresa de notar la diferencia con la escuela mediterránea. El formato era básicamente así:

Pepito Pérez y Juanita García

Junto con sus padres

Pancho Pérez Lucho García

María López Lupita Gómez

Tienen el agrado de invitarlos a su boda, a celebrarse en X lugar el Y del mes Z del año A.

Como pueden apreciar, mucho mejor. Quienes invitan son los novios, y sus nombres apropiadamente aparecen en letra más grande, y completos. No se les pone solo sus nombres de pila, como si siguieran siendo niñitos. Los padres son solo co-anfitriones secundarios, tal como se colige del hecho de que sus nombres aparecen con letra más pequeña. Como debe ser.

A qué se puede deber la diferencia de formato en algo tan pequeño como una invitación a una boda? Pues acá en Viviendo Solo proponemos que a diferencia de la cultura mediterránea en la que vivimos, en la anglosajona se obliga a los hijos a madurar mucho más rápido. Por ende, quienes se casa son los novios, y son los protagonistas principales de dicha ceremonia. En cambio en la cultura mediterránea, quienes se casan son los padres, y los novios son casi unos niñitos grandes (a pesar de ya estar en sus veintes, treintas, cuarentas o más) que requieren de la autorización de sus progenitores para hacerlo. Qué roche que quienes inviten gente a TU boda sean tus papás y no tú.

Qué decadencia.

Las Excusas

Esta vez les presento el Top 20 de excusas para seguir viviendo en casa de los padres, la información presentada es real y fiel a lo escuchado en diversas circunstancias por los miembros de este blog.

1. No tengo tiempo para cocinar y no quiero comer comida de la calle todos los días.
2. Mis papas no me dejan... me extrañarían o se preocuparían demasiado… pero si me llega altamente cuando me voy de juerga con mis amigos de la universidad.
3. ¿Mudarme? pero para qué si mis padres nunca paran en casa y encima están por divorciarse... a este punto la casa será solamente para mí.
4. Me mudaré cuando empiece a trabajar... pero mientras tanto pienso seguir estudiando (ya voy por la tercera carrera, pero de verdad le estoy agarrando gusto a esta, puede que sí la termine).
5. Mis padres nunca me dejaron salir demasiado así que no tengo idea de cómo viviría solo… además ya se acostumbraron a que siempre esté allí.
6. ¿Mudarme yo? ¡Que se muden mis padres!
7. Me mudo, si mis padres pagan mi alquiler, luz, agua, teléfono, cable, internet, gasolina, comida, arbitrios... porque mi sueldo es para mis gustos.
8. Ya me he hecho con un ala casi independiente de mi casa.
9. Estoy ahorrando para mudarme... veinte soles al mes. Pero de Miraflores para arriba, que a los arrabales no voy, ¡qué asco!
10. No me mudo de la casa de mi mamá porque mis hijos (de 20 a más años) se han encariñado con su abuela.
11. No me mudo de la casa de mi mamá porque ella tampoco lo ha hecho, vivimos todos sangrando a mi abuela.
12. Yo aporto económicamente en casa de mis padres así que tengo derechos sobre ella.
13. Quiero mudarme pero con todos los beneficios y ningún deber de los que tienen mis padres.
14. No encuentro un lugar para vivir de acuerdo a mis expectativas.
15. Si me mudo ya no voy a poder gastar mi sueldo íntegro en salir con mujerzuelas.
16. Si me mudo, mi estándar de vida decaerá.
17. Mi mamá me mima: Me gusta que mi mamá me atienda.
18. Me mudaré cuando “realmente” tenga la plata para hacerlo.
19. De mi casa salgo, pero con vestido de novia.
20. Cuando me case, traigo a mi esposa(o) a vivir acá.

Eleanor Rigby

Ah, mirar a los no-independizados

Eleonora Robertini, fuma un pucho en la puerta de su edificio

hablando por fono

está ahí sentada, con una cara de "no quiero estar arriba,

mi mamá no me mima"

Los no-independizados, de dónde vienen?

Los no-independizados, dónde pertenecen?

Por mi casa vive una chica en sus veintimuchos o treintaipocos a quien con frecuencia veo sentada en las escaleras de su edificio, dando a la calle. Mientras está ahí, está haciendo una o más de las siguientes tres cosas: hablar por teléfono, fumar un cigarrillo, tomar una chelita. La vista de la calle no es particularmente espectacular, y es medianamente transitada. Ello lleva a que uno se pregunte por qué ella decidiría exponerse a que medio mundo la vea en piyama y pantuflas, mientras que pone cara de pocos amigos.

Acá, en Viviendo Solo, tenemos una hipótesis. Si ella viviera por su cuenta, podría tomar, fumar, conversar por teléfono o cualquier otra cosa en la comodidad de su propia casa. Si tiene que constantemente recurrir a salir a la calle para hacerlo es porque a) alguna figura de autoridad le ha prohibido que tome/fume en la casa o b) porque no tiene privacidad para conversar telefónicamente ahí. La deducción: vive con sus padres y por ello tiene que salir para poder conversar, fumar y tomar tranquila. Y aún así persiste en vivir ahí. Todo un misterio.

Los vecinos

Hace unos días hubo un incendio, sin consecuencias mayores que lamentar, en una casa al frente de donde vivo, este hecho causó que todo el vecindario saliese de sus hogares por cuestiones de seguridad y me permitió observar por primera vez a mis vecinos en su totalidad y el resultado fue caer en la cuenta que cuento con una vencidad muy variopinta, esto me lleva a comentar que en nuestra relación con los vecinos hay que considerar dos factores, nuestra tolerancia y la de los habitantes de las casa contiguas.

Debo decir que me considero bastante tolerante con los vecinos, cuando me he visto en la situación de tener un vecino de esos que andan de fiesta casi toda la semana y que todo los días tiene invitados hasta altas horas de la noche no me he hecho mayores problemas pues espero la misma consideración hacia mi persona en retribución. Por otra parte no soy del tipo de persona que anda armando bullicio constantemente así que algo que si me desagrada bastante es cuando algún vecino envía el serenazgo la primera vez que se hace una reunión en varias semanas.

Por otra parte en estos momentos no me puedo quejar mucho, a la derecha viven varias personas que no conozco pero que asumo deben ser jóvenes por los ruidos de índole sexual que en una ocasión tuve la mala suerte de escuchar (así como lo debe haber escuchado todo el vecindario) y nunca me han hecho problemas por más bulla que haya hecho jugando Rock Band. A la izquierda vuve una pareja de la tercera edad a quienes tuve la oportunidad de ayudar arreglando una ventana así que creo que las relaciones vecinales están en un buen punto.

Para terminar dejo un video con los vecinos que nadie quiere tener.

Alquilar o comprar?

Para muchos jóvenes profesionales, a la hora de evaluar la independización, se enfrentan a una disyuntiva: alquilar o comprar. En Viviendo Solo, proponemos que este es un falso dilema. Exponemos las razones a continuación.

Ya es conocida nuestra postura referente a que los jóvenes profesionales deben mudarse tan pronto obtengan su primer trabajo. Vivir mucho tiempo con los mimos de la mamita engríe excesivamente al joven y dificulta su futura independencia. Ahora, sabemos que en nuestra economía, el profesional recién egresado no va a ganar mucho dinero. Probablemente no lo suficiente como para tener suficiente para una inicial de manera inmediata, ni para pagar las mensualidades al banco. Ni hablar para comprar una vivienda con efectivo.

En la práctica, no existe la posibilidad de una compra. Solo alquilar. Ahora, en la mente de muchos existe la disyuntiva de que alquilar significa el abandono de la posibilidad de comprar. Por ende, prefiriendo comprar, sencillamente permanecen viviendo con sus mamitas. Proponemos que ello es falaz. Alquilar no significa que uno renuncie a comprar, simplemente se produce esa impresión.

Esto se debe a que los jóvenes profesionales burgueses intentarán alquilar el mejor departamento que sus aun exiguos ingresos les permiten, eliminando el margen de ahorro. Todo por "mantener las apariencias". En Viviendo Solo, afirmamos que en efecto, el joven profesional debe apuntar a independizarse alquilando un lugar donde vivir, pero no uno tan caro que le impida el ahorro. Eso quizá implique alquilar un sitio que no parezca estar "a su altura". Pero la verdadera "altura" del individuo es aquella del departamento que puede alquilar y aun así ahorrar para comprar. Si no les gusta el lugar, pues piña.

Lavar la ropa

Así como sucede con la comida y el dilema de cocinar para uno mismo cuando se vive independientemente, también se da esta situación con el lavado de ropa. En este sentido se que muchos lavan su ropa desde muy jóvenes al margen de que vivan o no con sus familias y se considera parte de los deberes del hijo/hija en la casa de los padres, algo así como limpiar el cuarto o lavar los platos, pero como se que no es el caso parar todos nunca está demás hacer algunos comentarios al respecto.

La lavadora no es exactamente un electrodoméstico barato y tampoco el más importante al compararlo con la refrigeradora o la cocina pero si se puede contar con una entonces buena parte del asunto está solucionado, a mi parecer si hay algo que consume tiempo es lavar y no hay como dejar la carga en automático en la lavadora y simplemente esperar a que termine el ciclo con escurrido incluído y simplemente tener que tender la ropa. Sino caballero nomás hay que irse acostumbrando a usar las manos, creo que un buen momento para lavar es el domingo por la mañana, si bien quita valiosas horas de sueño es un horario que no suele imterrumpir otras actividades, si es invierno no olviden usar guantes de preferencia ya que el agua helada no es del agrado de la mayoría.

Creo que está demás mencionar el clásico de siempre "no mezclar colores" pero en realidad no hay mucho secreto en el lavado, creo que es solo cuestión de práctica y más vale ir haciéndose la idea que va a ser una necesidad eterna al viviri solo, en esta ocasión no existe eso de compro mucha ropa para no tener que lavar.

La falacia del "Yo pago mi comida"

A veces quienes viven con sus mamitas recurren a todo tipo de excusas para intentar camuflar su situación. Una de mis favoritas es el "yo pago mi comida". Aparentemente creen que con poner plata para el mercado semanal para que les preparen su comida ya están haciendo gala de una independencia digna de las trece colonias. O sea, a sus padres les ocupan una habitación que podrían estar utilizando para cualquier otro fin, les quitan privacidad para que puedan hacer lo que quieran en su propia casa, entre otras cosas, y con poner un poco de plata para la comida que ellos mismos comen creen que ya todo está resuelto. El poner plata para comer no es señal de estar "pulling your own weight", sino de por lo menos no estar en la categoría del conchudis peruvianis más extensa.

A esto habría que añadirles el "yo pago el internet" -en casas en que los padres no tienen computadora o no la saben usar-, el "yo pago parte de la luz"-luz que ellos mismos consumen-, "yo pago el cable" -cable que ellos también ven- y un largo etc. Ah, y el colmo de los colmos: "Yo no almuerzo en mi casa, almuerzo en el trabajo". Ya sería el colmo que ganando su propio sueldo, el joven profesional regrese a la casa de sus padres para gorrearles almuerzo.

En fin. Cuando paguen alquiler, los arbitrios, los prediales y el neto de gasto les sea negativo (es decir, contribuyen más con la casa que lo que obtienen de ella) ahí conversamos. Por último, nadie les impide mudarse y seguir mandándole plata a los padres. Cuestión de ajustarse los cinturones un poco. Pero si la niñificación ya los acostumbró a sus lujos, pues qué se le va a hacer...

Ubicación

Recientemente estuve de vacaciones y tuve la oportunidad de reunirme con bastante frecuencia con mis amigos, aquí debo mencionar que probablemente una de las razones que me lo permitieron fue vivir relativamente cerca del los hogares o trabajos de varios de ellos. Aquí debo señalar nuevamente la importancia de decidir donde se va vivir ya que se me ocurren un par de factores determinantes:

1. Cercanía al centro de labores (AKA chamba), imagino que debe ser un placer poder ir a trabajar caminando o en un trayecto que no tome más de 10 minutos, lamentablemente este no es mi caso aunque las vacaciones me han permitido descubrir una ruta en la que me toma menos tiempo llegar al trabajo.
2. Cercanía a la familia, amigos, pareja, etc; este es el caso en el cual me encuentro, esto me resulta incluso más ventajoso cuando en lugar de salir mis amigos vienen a la casa.

Tengo amigos independientes que viven muy cerca del trabajo y llegan caminando en cinco minutos, esto los lleva a poder dormir más y mejor así como disfrutar más sus horas libres ya que llegan casi de inmediato a sus casas al salir del trabajo, yo diría que este es definitivamente un aliciente para mudarse, siempre y cuando el trabajo este proyectado a largo plazo.

El segundo caso tampoco es malo, personalmente me agrada mucho que me pasen la voz para hacer algo con mis amigos y que a los diez minutos ya pueda estar en ello.

Sea cual sea el caso no olviden pensar en esto al evaluar las posibles ubicaciones de su futuro hogar cuando decidan salir de casa de sus padres.

Since you've been gone I can do whatever I want 2: El gimnasio de casa

Acá en Viviendo Solo creemos firmemente que la casa en la que todos ustedes se criaron no es de ustedes, sino de sus padres. Por ende, ninguno de ustedes tiene derecho alguno a los dormitorios que ahí hay, sino que solo los han usufructuado hasta obtener su primer trabajo (asumiendo que se han mudado, obviamente). Cuando finalmente los hijos se mudan, sus padres finalmente recuperan la soberanía sobre toda la casa que les pertenece en pleno derecho. Con cuartos libres, finalmente pueden hacer con ellos cosas que les produzcan placer.

Vivimos en una sociedad en la cual mucha gente está obsesionada con la salud y el fitness. Dado que la gente se muda relativamente tardíamente, los padres suelen estar de una edad relativamente avanzada (una pena, realmente; de haberse mudado antes ellos tendrían más tiempo para disfrutar de su bien merecida casa). Es a esta edad en que la salud se va volviendo cada vez más importante. Por ello, como aliciente a que los jóvenes profesionales con trabajo decidan mudarse, presentamos acá una de las cosas que podrían hacer sus padres en cuanto lo hagan: el gimnasio de casa.

Tener que ir a un gimnasio en otra parte puede resultarle pesado a muchos padres, y serles una conveniente excusa. Excusa que podría terminar con la muerte prematura de los padres implicados. Una vez que el hijo ya evacuó el cuarto que estaba usufructuando, la excusa desaparece. Se compra un treadmill, quizá unas pesas y uno o dos aparatos, y ya hay un gimnasio en casa. Ahora el padre podrá ejercitarse con más facilidad y mantener un buen nivel de salud. Una vida larga y próspera.

Por qué negarle eso a los padres que les han cobijado por tanto tiempo? Piensen en sus padres y déjenles tener los cuartos para que los puedan usar para lo que quieran. O quizá es que más bien están pensando en la herencia, y un gimnasio que prolongue la vida de los padres va en contra de sus intereses?

Home Alone

Es cierto, Home Alone (o Mi Pobre Angelito) es solo una comedia que los mayores de 20 años debemos recordar, particularmente porque un canal local solía pasarla todas las navidades, algo así como el Ben-Hur de diciembre, pero díganme sino es sintomático que los gringos hagan una película (con sus respectivas secuelas) en la cual un niño se queda solo en casa (por las circunstancias que fuesen) y no le va para nada mal haciendo las compras, cocinando para si mismo y manteniendo la casa en buen estado; repito, se que solo es una película pero me causa algo de gracia pensar en un Home Alone de corte nacional con un pata en sus tardíos veintes o tempranos treintas como protagonista sin saber que hacer en la casa sin la mamá/empleada que cocine y limpie la casa y sin papá para que provea los recursos necesarios para vivir como internet, cable y bueno también comida, casi casi un Howard Wolowitz.