Viviendo solo

Los gileros de carro

2010-06-18T17:45:00.000-07:00

Hay algo que uno nota por doquier en las calles de Lima, especialmente en las noches de los fines de semana. Uno no puede evitar encontrarse con autos estacionados en los cuales se encuentran parejas conversando, a veces acompañados de tragos, cigarrillos y agarres (mañosientos o inocentes). Y ni hablar de los autos tambaleantes de la Costa Verde. Un peatón observador se habría de preguntar por qué es que dichos vehículos son usados como locación para tanto gileo. Acaso no hay mejores opciones? Hay algo que obligue a tanto adulto a comportarse como los adolescentes norteamericanos? Claro que hay una razón. No importa cuán viejos sean, siguen siendo momma's boys.

Evidentemente, para los malignos planes que pudieran tener uno, otra o ambos participantes del gileo, mucho más conveniente y cómodo sería realizar dichos coqueteos en una acogedora sala. Un poco de vino, incienso, música romántica, y listo! A menos que tengan un particular fetiche por las incomodidades del "ejercicio" en un vehículo, el contexto del carro implica ciertos obstáculos innecesarios. Por qué coquetear en el auto y no en la sala?

Simple. Porque la sala de la vivienda en la que residen, son las salas de sus mamitas. Y a sus mamitas no les resultará del todo agradable la presencia de agarres, enamoradas/enamorados, ruflas/ruflos, amigos/amigas cariñosas o "profesionales" en sus respetables casas. O quizá sea al momma's boy o girl a quien no le atraiga la idea de que su mamita sepa que está incursionando en los placeres carnales. O sea, están en la condición de adolescentes, pero de veintitantos, treintaitantos o cuarentaitantos años.

Pero lógicamente, estos momma's boys y girls no van a dejar de comprarse un auto (y muchas veces tirarse todos sus ahorros en el más caro que puedan adquirir) y estacionarlo en la cochera de su mamita. Claro, ni que fueran niños, para andar sin carros. Vivir con la mamita, en cambio, normal.

Qué decadencia.

El Destete

2010-06-13T17:44:00.000-07:00

Más de una vez se ha mencionado en este blog que el proceso de salir de casa de los padres para vivir de manera independiente hace que uno tome responsabilidades y decisiones que pueden asustar a algunos, por esto se suele dar el periodo que podríamos llamar de "destete", una fase de transición entre dejar la casa paterna y tomar las riendas de una vida solo. Debo confesar que cuando me independicé frecuentaba mucho la casa de mis padres con visitas a mitad de semana e incluso me quedaba a dormir, esto último por una cuestión de comodidad ya que hay unos 4 o 5 distritos de distancia entre mis padres y mi persona. Al cabo de un par de meses dejé esta rutina que amenazaba con volverse costumbre por el bien mayor, digo esto porque conozco el caso de un conocido que vive solo...pero a un par de cuadras de casa de sus padres y según he sido informado almuerza y cena en la casa paterna y va a su casa solo para dormir, ¿qupe clase de indepencia es esa? "puedo decir a mis amigos que vivo solo pero en realidad sigo viviendo a expensas de mami y papi".

Hace un par de semanas concocí el nuevo departamento de un amigo que acaba de mudarse de casa de sus padres, la sorpresa para mí fue que sus padres viven cruzando la calle, su casa es visible desde la ventana del departamento de este amigo. Me han contado que sus padres ya dan por sentado que el va ir a cenar con ellos todos los días, confío que esto es solo un caso más de "destete" como el que me pasó a mi. Mi mensaje final es tener cuidado con las costumbres y rutinas que heredamos de casa, vivir solo no se trata solo de dormir en una lugar diferente al de los padres, se trata de un estilo de vida.

Entrevista a JVM

2010-05-07T13:26:00.000-07:00

Un veterano de la vida independiente, con siete u ocho años a cuestas, JVM nos cuenta algunas de sus experiencias para beneficio de los jóvenes o no tan jóvenes que aun no se mudan.

Cuéntanos las circunstancias de tu primera independización.

La primera vez que salí de mi casa fue el 2002, tenía 23 años. Era estudiante de último año de la Católica y ya trabajaba. Ganaba más o menos bien, así que ahorré como dos o tres meses y zafé de la casa de mi viejo. Teníamos una relación complicada: tenemos caracteres muy parecidos, imagínate. Yo quería irme desde mucho antes, pero no podía por cuestión de plata. Mi vieja ya me había botado de su casa, por eso vivía con mi viejo, y él ya me estaba botando en cualquier momento. Me mudé a una casa construida en la azotea de otra casa grande de dos pisos.

¿Cómo fue la elección del lugar?

Salí apurado, a lo primero que conseguí. Cuando uno se muda por primera vez, no sabe cuánto va a gastar. Yo no tenía ningún referente de amigo a quien pudiera preguntarle, no existía tu blog, no había en esa época nada. Yo me fui tratando de gastar lo mínimo, porque no sabía cuál sería el rango de gastos, así que busqué lo barato y tampoco busqué mucho. Me tomó una semana, agarré los clasificados de El Comercio, y fue la segunda cosa que miré. Quedaba por Santa Catalina, detrás del edificio de Interbank, en la vía expresa.

En cuanto a comodidad comparada cuando vivías con tus padres, ¿subiste, bajaste o te mantuviste igual?

Bajé. No había bodegas cerca, no había lugares para comer tarde… los servicios de la zona eran muy malos. Yo había estado viviendo en un cuarto en una casa común y corriente. Me mudé a un lugar de “menos calidad”, por decirlo así. Esto era una azotea prefabricada, con lo mínimo indispensable… Pero no lo pensé en ningún momento. Ahora, la primera cosa es que necesitas un fondo al comienzo un poquito grande para mudarte. Hay bastantes gastos imprevistos.

¿Cuánto necesitaría un joven profesional hoy en su cuenta de ahorros para lanzarse a la aventura?

Depende de cuánto te cueste el depa. Normalmente te van a pedir un mes de adelanto y un mes de garantía. También depende de cuántas cosas propias te puedas llevar y no tengas que comprar. Asumiendo que te puedes llevar el contenido de tu cuarto, yo diría que, para comprar cosas de limpieza, platos, vasos, etc., entre 300 y 500 soles.

Esto es aparte de la cocina, refrigeradora…

Sí, muy aparte. Si fuera todo, todo… 1500 soles. Pero mucho más fácil es preguntarle a familiares o amigos si estarán cambiando de artefactos o muebles pronto e ir haciendo un plan de compra, que puede demorar uno o dos meses. Por ejemplo, ahorita, hemos conseguido un refrigerador regalado. Tenemos la cocina chiquita que nos han dejado.

¿Y la mudanza misma?

La mudanza es chamba. No te das cuenta del volumen de cosas que tienes. Dependiendo de cuántas cosas tienes, puede ser una experiencia difícil, hasta traumatizante. Tuve una mudanza muy complicada, en que tenía que bajar cosas por una escalera muy jodida, un catre tuve que bajarlo con cuerda…

¿Qué opinas de alquilar un cuarto?

`Yo creo que es muy buena para quienes están empezando a mudarse, porque es más barato y los cuartos suelen ser amoblados o semi-amoblados. La mudanza se te aligera muchísimo. El costo de un cuarto puede ser la quinta o sexta parte de un minidepa. Tienes un solo pago que incluye todo: luz, agua, internet.

¿Qué opinas de los flatmates o roommates?

Yo creo que tres es el máximo ideal de gente para vivir, porque tienes un voto dirimente. Lo que puede ser complicado es ser el tercero que llega donde otros dos que ya viven juntos, porque ya hay una dinámica previa. En este caso, yo ya tenía un acuerdo con una chica, y estuvimos buscando a una tercera persona desde enero hasta marzo. En general, es relativamente complicado encontrar roommates. En tu grupo de amigos inmediato, o ya están viviendo solos así que ya están instalados, y quienes viven con sus padres, pueden demorarse varios meses, porque no están tan dispuestos a mudarse en cuanto les ofreces. Hay ventajas cuando los encuentras: mientras más roommates haya, más familias hay que pueden pasarte cosas para la mudanza. Y la compañía, evidentemente. Amigos en común, reuniones.

Lo que te podrían replicar es: Si vas a dejar una casa que compartes con parientes –con quienes te llevas bien, asumamos– y vas a irte a compartir otra, a tener que seguir reglas de convivencia y encima gastar mucho más, entonces ¿qué ganas?

Hay un montón de cosas. Hay casas en que el hermano mayor tiene muchas prerrogativas y los demás están subordinados. Hay madres engreidoras, sobreprotectoras de los hijos. Pero yo sí sentía que ganaba mucho, a pesar de que fuera yéndome a un lugar más feo. Ganaba la independencia.

Hablemos de los momma’s boys. ¿Hay algún escenario en que tú consideres que sea mejor seguir viviendo con la mamá?

Si la familia tiene una actitud muy abierta, relajada, puede ser. Hay gente que puede perder mucho en cuanto a comodidades al mudarse. Porque lo que ganas es intangible, son sensaciones, experiencias que solo vas a valorar al mediano o largo plazo. El ser momma’s boy puede ser tentador: mudarse recién cuando uno se case, con una mujer que sea igualita a su mamá y que le haga las mismas cosas. Y ese es el tipo de persona más común, y hasta se enorgullecen de serlo. Son una secta. Esas personas no valoran la independencia y la libertad –con los problemas que traen. Te quita tiempo, por ejemplo. Hay que limpiar, ordenar. Yo sacrifico en lo que es comida. Como a deshoras, porque no hay una mamita que me tenga la comidita lista, lo cual me ordenaría. Son gente que prefiere tener más tiempo para huevear, aunque algunos hacen cosas útiles. No justifico su actitud, nunca elegiría ese camino, pero entiendo que haya gente que opte por ello por sus expectativas, valores y una serie de cosas.

En Francia, ¿atestiguaste la existencia de Momma’s boys?

Toda la gente que conocí ahí o ya vivían solos o aparte de sus padres en grupos grandes de cómo seis personas. No conocía a nadie que viviera con sus padres. Oí de un pata que tuvo que volver con sus padres a los treintaitantos años porque su matrimonio en Turquía se derrumbó y regresó sin nada. Pero tan pronto consiguió trabajo, se fue. Así de simple. Pero cuando me contaron de él, inmediatamente se puso la salvedad de por qué vivía así, porque no es lo normal. Acá, en cambio, ese no es el caso, no se siente la necesidad de justificarse. El tema no sale en conversaciones, porque la mayor parte de gente en cualquier conversación vive con sus padres. Un montón de amigos míos, por ejemplo, muchas veces se quedan en mi departamento por horas o hasta días, porque al vivir con sus padres, quieren un poco de acceso a algo que no tienen.

¿Alguna otra recomendación a los jóvenes que aun no se lanzan a la piscina?

Primero, que suelten la teta. Eso es fundamental. Que comprendan que conocerse a sí mismo en la soledad es parte del crecimiento personal, de la independencia, y eso influye en todos los demás aspectos de la vida de la persona. Lo primero que les diría es que mudarse tiene muchas ventajas intangible, pero que existen.

Lo segundo, que se informen lo mejor posible, que busquen gente con quienes mudarse. Y que sepan que se empieza con poco y de a pocos. La experiencia dura toda la vida, y no hay que apurarse en tener todo al comienzo. Vivir solo es suficientemente gratificante como para hacerlo, aunque sea a un lugar vacío.

Así que anímense, conchesusmadres.

¿Cuánto te vale, cuánto te cuesta?

Incluyendo todo, alquiler, mantenimiento, arbitrios, agua, luz, internet, cable, teléfono:

550-600 soles.

En Miraflores, cercano al parque Mora.

Bodega, menú, panadería, cabina, ferretería, mercado, transporte público, todo a poca distancia.

¿Y dónde queda la diversión?

2010-05-03T17:48:00.000-07:00

Hace un tiempo hice una entrada referida sobre lo importante de ahorrar pero conversando con una amiga caí en la cuenta que un gasto importante que no había considerado es aquel referido a la diversión, particularmente si hablamos de personas que están acostumbradas a un ritmo de vida que implica constantes salidas con los amigos, más aún si estos amigos ganan más y les gusta ir a lugares más caros, exclusivos, etc. Esto lleva a que estas personas se endeuden al mudarse no por cuestiones importantes (llámese educación, salud, vivienda) sino por algo tan superfluo como mantener su estilo de vida. Con lo anterior no quiero decir que uno deba privarse de toda diversión por vivir solo, es evidente que se requieren ciertos sacrificios pero he aquí algunas ideas para poder vivir solo y no tener que aburrirse el sábado por la noche.

Para empezar hay que tener claro que el lugar donde vives por tu cuenta es algo así como un "territorio liberado", por qué no aprovechas y en lugar de salir a divertirte llevas la diversión a tu casa. La gente suele ser muy atraída por el "hogar del soltero(a)" donde es muy fácil armar fiestas sin mucho problema.

En segundo lugar, si con quien prefieres divertirte es con tu pareja (estable o eventual) pues el lugar obvio es tu casa, así evitas el costo del hostal y tener que aguantar a la familia de él/ella.

Por último, han de saber que suele ocurrir con estas reuniones que muchas veces sobra comida, bebidas, etc. ¿Quién creen que se queda con este extra? lógico que el que puso la casa, que incluso puede aducir que al poner el lugar debería quedar exento de algunos de los gastos.

Bueno, son solo algunas ideas a tomar en cuenta.

Esbozos de análisis: Cuestión de valores

2010-04-28T19:50:00.000-07:00

Entre los emancipados y quienes defienden el seguir viviendo con sus mamitas parece haber una brecha irreconciliable de lo que podrían describirse como "valores". Supuestamente, los emancipados dirían que ellos defienden el valor de la "independencia" y representarían a los que viven con sus mamitas como defensores del valor del "engreimiento". A su vez, quienes viven con sus mamitas dirían que defienden el valor de la "vida decente" y representarían a los emancipados como defensores del valor de la "decadencia".

Sin embargo, esta también es una falsa dicotomía. En medio de todo, la vasta mayoría de las personas se ascriben a dos valores: "independencia" y "comodidad". La cuestión es saber dónde considera uno que encuentra el justo medio aristotélico. Ser homeless sin duda te da mucha independencia, pero ninguna comodidad. Vivir con una mamita que te controla cada minuto del día te puede dar mucha comodidad, pero cero independencia. No obstante, la mayoría están en algún lugar al medio.

Hay situaciones que son verdaderos no-brainers. Si puedes mudarte de la casa de tu mamita y ello te significará más independencia y más comodidad, pues no hay buena razón para no hacerlo. No hay mucho que decir acá.

Para muchos jóvenes profesionales de clase media y alta, sin embargo, mudarse de la casa de la mamita más bien importa un sensible descenso en comodidad, si bien se puede ganar una cierta cantidad (dependiendo mucho de los casos) de independencia. Dado que las mamitas suelen ser bastante tradicionalistas, yo diría que la cantidad podría llegar a ser significativa. Y he acá donde el joven profesional ha de priorizar lo que prefiere. El tradicionalista pondrá como su prioridad la comodidad, mientras que el moderno privilegiará la independencia.

Y eso es algo que se han de preguntar los jóvenes profesionales. "Priorizo mis valores de manera tradicional o moderna?"

Acerca de conseguir roomate

2010-04-25T17:54:00.000-07:00

Me contaron hace poco sobre un conocido que decidió mudarse de casa de sus padres y que no pudo conseguir roommate a pesar de hacer un llamado a todos sus amigos; a esto viene añadido el hecho que he leído en las últimas semanas algunos comentarios relacionados a la dificultad de encontrar a alguien con quien compartir los gastos de vivir solo. Por esta razón comunico a todos los interesados en vivir solos y que desean encontrar roommate o incluso a quienes ya viviendo de manera independiente deseen encontrar alguien a quien alquilar esa habitación extra en su casa o departamento que pueden hacerlo libremente en este blog. Quizás esta llamado no obtenga la convocatoria que espero pero de ser así haré una recopilación periódica de los avisos que se presenten.

Los pequeños placeres de vivir independientemente: la trasnochada

2010-04-21T21:44:00.000-07:00

Un pequeño placer de vivir independientemente es la liberación de prácticamente todo accountability. Ninguna persona puede cuestionar tus hábitos, tal como podía ocurrir cuando uno vivía con la mamita. Quieres dormir durante el día y estar despierto de noche y creerte un vampiro de "Twilight" o de "The Vampire Diaries"? Pues dale. No habrá mamita que te ande reclamando por qué no bajas a almorzar, o por qué tienes el televisor prendido toda la noche. Todo es tu pleito.

Quieres llegar a las 3am, como Satanás? Pues dale. Ninguna mamita te andará llamando, supuestamente "para saber si estás bien", que en realidad tiene un reclamo oculto. Hay quienes creen que viviendo con sus mamitas disfrutan de completa independencia al solo tener que avisar a qué hora llegan. Eso no lo es. Viviendo independientemente, nadie te reclamará que llames para avisar a qué hora llegas. No solo se trata de no tener que pedir permiso, sino de ni siquiera tener que avisar.

Quieres no llegar a casa? Pasar la noche con alguna persona del sexo que te resulte atractivo? Pues dale. Nadie te dirá nada al respecto, y ni tendrás que inventar una excusa, ni tu mamita tendrá que hacerse la que te cree.

Alguna vez un amigo me comentó que uno cree que tiene independencia en la casa de la mamita hasta que uno se muda, y que es recién entonces que uno se da cuenta de lo que es la verdadera independencia. Palabras muy ciertas y sabias.

Me fui de la casa

2010-04-18T21:00:00.000-07:00

Una amiga mía que no pudo ver el programa de 3G sobre vivir solo me avisó que un usuario de Youtube lo había colocado en 5 partes que reproduzco abajo.

Un mensaje a las mamitas: bótenlos

2010-04-14T17:23:00.000-07:00

Mamás del Perú: si sus hijos o hijas ya han terminado la universidad y tienen un trabajo, bótenlos de la casa. Bótenlos. Bó-ten-los. Fuera los engreídos!

No se trata de odiar a los hijos. No, nada de eso. Muy al contrario. Ustedes quieren ver a sus hijos crecer y madurar. Y mientras tengan todos los beneficios de vivir con ustedes, las mamitas, eso es algo que nunca lograrán. Jamás serán verdaderos adultos mientras no sepan el tiempo y esfuerzo que tomar cocinar ese ají de gallina al cual los han acostumbrado, o tener las camisas tan planchaditas como les gusta (o, cuando menos, el dinero que cuesta pagarle a alguien para que lo haga). La maduración puede dolerle a sus hijos, pero es algo que tienen que hacer, y mientras más pronto, mejor.

El reloj está avanzando inexorablemente, señoras. Mientras más tiempo pase, más difícil será que sus hijitos e hijitas se acostumbren a valerse por sí mismos. No dejen que lleguen a los treinta viviendo bajo sus techos; de llegarse a tal fecha, ya fue. Considerarán que ningún lugar está a su altura, y que en ningún lugar estarán tan bien atendidos y engreídos como con ustedes. La edad de a aventura son los veintes. Sáquenlos mientras puedan.

Puede ser duro para ustedes también. Muchas madres sufren al dejar a sus niños en el colegio por primera vez, pero se enorgullecen cuando se gradúan. Por qué habría de ser esto diferente? Acaso consideraron en algún momento no mandar a sus hijos al colegio para evitar el dolor de la separación? Obviamente no. Es hora de ponerse los pantalones y hacerlo por los hijos mismos, para que puedan crecer. La vasta mayoría de los pocos hijos que se mudan de la casa en retrospectiva lo consideran un momento de gran maduración y crecimiento personal. Un desafío que, una vez conquistado, les da las herramientas para afrontar desafíos cada vez mayores. Al no botarlos de la casa, les están privando de tal experiencia.

Por otro lado, mírenlo como algo para ustedes mismas. Ya no estamos en el siglo XX. El fin de la mujer moderna ya ha dejado de ser exclusivamente la procreación y protección de los hijos. Ustedes son mujeres individuales con derecho a una vida propia y a sus propios proyectos y hobbies. Aquél cuarto que su hijo o hija sigue ocupando bien podría ser la oficina de su microempresa, un taller de pintura o una biblioteca. El potencial de contribuir a la sociedad como mujer es infinito. Pero pasa por superar de una vez la fase de mamá gallina. Que los pollos (ya grandes) salgan del nido, para que ustedes puedan retomar sus vidas.

Varias madres, lejos de sufrir del síndrome del "nido vacío", encuentran que tras verse liberadas de la presencia de sus hijos grandes en casa, entran en una etapa de renovado vigor. La relación con la pareja, incluso, suele reforzarse. Recuerdan el tiempo y diversiones que compartían antes de que nacieran los hijos y que tuvieron que suspender? Es hora de retomarlos. Paracaidismo, viajes, etc.

Esto nos lleva a un tema conexo: la re-flexibilización de las finanzas de la pareja. La casa grande con jardín se compró para criar a los hijos pequeños. Eso fue una elección perfectamente razonable. Pero lejos de mantener a los hijos ahí para seguirla justificando, más sentido tiene botarlos y vender la casa que se ha vuelto excesivamente grande. Con lo obtenido, se puede adquirir una vivienda más práctica para una pareja sin hijos. El excedente es ahora la clave. Este excedente que estaría inmovilizado con la presencia de los hijos ahora puede ser movilizado para los proyectos de la pareja. Pueden usarlo para fundar la tienda de flores que siempre quisieron administrar. O si quisieron pasarse un año explorando todas las maravillas del mundo, tienen ahora el dinero y el tiempo.

Para cada cosa hay un momento. Para los hijos e hijas con trabajo, es hora de madurar. Para los padres que ya se libraron de ellos, es momento de retomar la vida propia.

Bótenlos.

La Crítica Constructiva

2010-04-11T17:29:00.000-07:00

Desde que dejé de vivir con mis padres han sido muchos los amigos y conocidos que me han mostrado su apoyo y aprobación en esta etapa sin embargo lo que me ha resultado curioso es que no han faltado las personas que por el contrario me han criticado por el hecho de vivir independientemente. Estas críticas suelen venir de dos maneras:

El primer tipo de crítica suele venir de algunas personas que al enterarse que vivo solo se sienten amenazadas, creo que piensan que al vivir por mi cuenta y ellas con sus padres voy a criticarles o hacer mofa de ellos (la denuncia de los hijos de mamá se la dejo a mi coblogger Jorge) y su reacción es ponerse a la defensiva indicando que ellos también son independientes ya que colaboran con los gatos de la casa paterna, no tienen que pedir permiso para salir (a lo más avisar) y pagan todos los gustos que se quieran dar. Si quieren seguir viviendo con su papi y mami háganlo pero no pretendan usar eufemismos y falacias para disfrazar el hecho que siguen bajo el techo de sus padres.

El otro tipo de crítica viene de las personas que viven con sus padres y están contentas con dicho status quo, esta gente me agrada más, con conscientes que no son independientes pero defienden su estilo de vida porque les gusta no tener que gastar en el mantenimiento de la casa,la comida, etc., y me critican por ser tonto y no seguir viviendo con mis padres para así gastar menos y usar ese dinero en otras cosas. Estas personas son más manejables, basta con explicarles que respeto su forma de ver las cosas pero prefiero otro tipo de vida.

Estimados lectores, con lo anterior quiero dejar en claro que muchas veces van a recibir muestras de apoyo por vivir solos pero siempre van a estar aquellas personas que les van a criticar por una cosa u otra, solo no deben olvidar que la experiencia que van a tener va a hacerlas mejores personas y eso no tiene precio.

Las nenas viven con sus mamitas: Lucía Oxenford

2010-04-07T18:12:00.000-07:00

Leí en "El Comercio" que una tal Lucía Oxenford, hija de un par de conocidos actores del medio, había debutado en un acto de stand-up. La nota iba acompañada de un video en que ella daba una muestra de su acto. En esta, se burlaba de los piyamas de seda de su padre, y la vergüenza que le causaba que sus amigos o el chico que le gusta lo vieran vestido de esa manera.

No tenemos ni idea de cuántos años tendrá la chica esta, pero por si acaso, en su casa, su padre tiene el derecho de vestirse como le da la regalada gana. Si quiere puede andar calato. Si tanto roche le causa cómo se viste, esperamos que ella se mude tan pronto gane su primer sueldo, obviamente a un lugar que se pueda costear. Quizá no sea un lugar "ficho", pero por lo menos no habrá un padre con piyamas de seda para causarle "roche" si tanto le molesta.

La nota entera, aquí.

Viviendo Solo en 3G

2010-04-04T18:05:00.001-07:00

Estimados lectores, no se pierdan este miércoles 7 de abril a las 10:00pm el programa 3G de Plus TV (Canal 6 de Cable Mágico) en el cual se tratará el tema "Me fui de la casa", este contará con la presencia de mi persona en representación de este blog en particular y de los jóvenes independientes en general, no se lo pierdan.

Quieres un aumento de sueldo? Vive con tu mamita!

2010-04-04T10:02:00.000-07:00

Prácticamente ningún joven profesional en sus veintitantos o treintaitantos gana tanto como merece ganar. Todos quisieran un aumento de sueldo. Acá les proponemos una forma de aumentarse el sueldo unilateralmente: mudarse con la mamita!

Es una fórmula perfecta. Veamos en cuánto se estaría uno aumentando el sueldo mensual:

Derechos a un cuarto y zonas compartidas en una casa en distrito de clase alta: $400

Empleada (o mamá) a tiempo completo: $150

Comida gourmet sana gratis: $200

Electricidad, cable digital, agua, internet de banda ancha gratis: $200

Estacionamiento gratis en la cochera de la mamita: $70

Son prácticamente mil dólares de aumento, así de sencillo. Completamente unilateral. Mil dólares que se pueden gastar en sexo, drogas y rock and roll, o en cualquier otro lujo burgués que uno pueda querer: ropa, autos, juegos de video, etc.

Un pequeño problema, del cual nos acabamos de percatar. La mayor parte de profesionales burgueses de veintitantos o treintaitantos ya vive con sus mamitas. Así que sorry, no hay aumento unilateral extra que obtener. Pero por lo menos disfruten del hecho de que su mamita prácticamente ya les mete mil dólares al bolsillo cada mes!

Me mudo si me dan permiso

2010-03-14T20:24:00.000-07:00

El título de esta entrada hace referencia a una frase que he escuchado más de una vez cuando he consultado a alguien sobre sus razones para seguir viviendo con sus padres. Entiendo cuando no lo hacen por cuestiones económicas e incluso me parece válido si alguien me dice sin verguenza que no lo hace porque así puede vivir de los padres y emplear sus ingresos solo en divertirse. ¿Pero no se supone que la independencia depende de uno? ¿no está implícito en el mismo hecho de quere ser independiente? aparentemente más de uno prefiero quedarse con los padres para "no hacerlos enojar", personalmente me llevo muy bien con mi familia y me apoyaron cuando decidí vivir por mi cuenta así que no puedo hacer otra cosa más que pensar que aquellos que me dan esta excusa en realidad pueden estar buscando una excusa para mantener el status quo haciendo creer que "en el fondo" si quieren mudarse. para hacer las cosas solo falta decisión y voluntad.

La evaluación socioeconómica del postgrado

2010-02-24T21:34:00.000-08:00

Cuando uno ingresa a una universidad privada con sistema de pensiones escalonadas una de las partes más engorrosas es rellenar los formularios de la situación económica familiar. Uno tiene que obtener un montón de información sobre las finanzas de los padres, información que con frecuencia es incómoda y complicada. Sin embargo, es natural que así sea en el pre-grado. Después de todo, quienes están pagando por los estudios son presumiblemente los padres.

La situación, sin embargo, cambia a la hora del postgrado. El formulario no, sin embargo. Este sigue preguntando por las finanzas de los padres, tíos, abuelos, amigos y conocidos, como si ello tuviera alguna remota relevancia. En principio, un postgrado, al obtenerse después de la profesión, debería poder ser financiado por el mismo prospectivo estudiante. Uno ya debería ser un profesional individual e independiente. No importa que tus padres sean los condes de Westphalen, si tú estudiaste comunismo científico y con las justas te alcanza para pagar la pensión más baja, pues mala suerte para la universidad.

Ahora, también está el contraargumento de la universidad. Si tus padres no te van a pagar los estudios, entonces por qué estás viviendo a todo lujo en el Palacio de Westphalen, y pretendiendo pagar la escala mínima? Algo no cuadra. Si pueden pagarte el mayordomo, el auto, el chofer y tu membresía en el Regatas, que no jodan, también pueden pagar tu posgrado.

Ciertamente una razón más para mudarse. Es la muestra más palpable de que ya se cortó toda dependencia de la mamita. La Universidad ya no tendrá por qué sentir que la familia Westphalen le está angurriando dinero.

Cuestión de espacio

2010-02-21T18:13:00.000-08:00

Esta semana me he visto nuevamente en uno de los problemas que afectan a toda persona que vive por su cuenta, la cuestión del espacio, resulta que en mi habitación mantenía las cosas necesarias para la sobrevivencia (y no tanto) como son la cama, la computadora, el televisor y el closet con la ropa; pero por culpa de las vicisitudes de la vida han ido apareciendo cosas como un par de sofas, luego el set completo de Rock Band y ahora una batería (esta sí es de verdad, no es la del juego antes mencionado). Por lo cual una vez más me he visto en la necesidad de acomodar todo al mejor estilo de Tetris. El resultado ha sido por lo menos adecuado.

Con esto en mente puedo decir para aquellos interesados en mudarse que nunca olviden considerar el espacio en base a una visión futura. En mi caso salí de casa de mis padres con relativamente pocas cosas como he mencionado en alguna entrada anterior, con el paso de los años he ido acumulando cosas (que maldición es ser cachivachero) y ahora debo hacer malabares para desplazarme por mi espacio vital así que tengan esto en mente ya que creo que nadie quiere terminar con una habitación que más parece un bloque de cajas.

El colmo de niño-grandismo: el parricidio

2010-02-17T15:28:00.000-08:00

Lima ha sido conmocionada por el reciente caso del asesinato de la abogada Elizabeth Vásquez a manos de su hija, Elizabeth Espino, el enamorado de esta y otro cómplice. En este caso, que Viviendo Solo no puede dejar de lamentar, vemos los estragos que puede causar el fenómeno del niño-grande cuando es llevado al extremo y combinado con alguna psicopatología.

Según he podido colegir, la joven Elizabeth ha confesado que los móviles para el asesinato de su madre fueron dos: a) no le permitía verse con su enamorado y b) deseaba hacerse con su dinero. Esto nos parece abominable. Es el fenómeno de "lo que les pertenece a mis padres es en realidad mío". Evidentemente la chica esta adolece de algún tipo de locura, pero las cosas podrían haberse desarrollado de manera diferente si es que no se hubiera criado en este mundo en el cual se espera que uno viva con los padres hasta bien entrado los treintas o más allá.

Si mi mamá me prohibe verme con cierta persona, la solución es simple: me mudo. A donde sea que me mude, ya su jurisdicción no se aplica, y asunto resuelto. Es posible que haya problemas financieros, sin embargo. Pues me busco un trabajo. ¿Y si con el trabajo que consigo no me alcanza para la vida de lujos que tenía acostumbrado en la casa de mis padres? Piña. La vida es dura, y las mujeres caras.

Lo cual nos lleva al siguiente punto: el dinero. En la cultura mediterránea, el dinero de la familia es visto casi como ese dicho de los nativos de norte América y adoptado por los new agers: "la tierra no es algo que heredamos de nuestros ancestros, es algo que pedimos prestado de nuestros hijos". No jodan. La plata de los padres es de los padres y punto. Si para cuando se mueran queda algo que repartir, en fin, pero en principio tienen derecho a gastarselo como mejor les parezca. El otro corolario de la cultura mediterránea es que estos hijos de quienes "han tomado prestado" el patrimonio pecuniario familiar quizá se cansen de esperar que "se los devuelvan" y empiecen a exigir adelantos de herencia o quién sabe qué cosas. Y el caso máximo es el asesinato.

Qué decadencia.

San Valentín

2010-02-14T17:52:00.000-08:00

Un amigo comentaba que son dos los días al año en que los hostales paran llenos: hoy 14 de febrero, Día de San Valentín, de los Enamorados, de la amistad o como quiera llamársele y el Día de la Secretaria. Yo pensaba que el record se lo llevaba el primero de los mencionados pero de cualquier manera no viene al caso. Lo que quiero exponer es que aquí tenemos otro motivo para la mudanza; tratándose de ciertas lides de índole sexual la mayoría de jóvenes opta por ir a los hostales ya que es bastante claro que no a todos los padres les gusta tener al hijo(a) con su pareja del momento en la habitación del costado, menos aún si es para ellos una desconocida(o). Pero para los adultos que ya viven por su cuenta este no representa ningún problema, la palabra "telo" desaparece de su vocabulario ya que no lo requieren. Otro punto a favor de la vida independiente.

Cómo escoger un flatmate?

2010-02-10T21:46:00.000-08:00

Una forma de reducir los costos mientras uno se independiza es compartir los gastos con otra(s) persona(s). Sin embargo, hay algunas cosas que uno tiene que tomar en cuenta a la hora de elegir con quién se puede compartir un espacio.

Una primera opción sería buscar entre el círculo de amigos inmediato. La ventaja de ello es que uno ya conoce sus costumbres, de manera que uno ya se puede hacer una idea de con lo que va a tener que lidiar. Sin embargo, la infortunada realidad de nuestra sociedad es que son tan pocos los que deciden vivir por su cuenta que es perfectamente posible que no haya una sola persona en el círculo de amigos de uno que viva o quiera vivir lejos de su mamita.

El pool de potenciales flatmates se va reduciendo. Dado que lo "decente" en esta sociedad es vivir con la mamita hasta que uno se case, o incluso más allá, los que deciden rechazar esta ortodoxia suelen ser representados como marginales, indecentes, bohemios o cosas peores. Por ello, en Viviendo Solo, consideramos que hay algunas cosas claves que uno debería primero establecer explícitamente con cualquier potencial flatmate.

Smoking: Dado que el humo de los cigarrillos (sean estos de tabaco o de otras plantas) suele impregnar grandes espacios, es importante que uno determine la compatibilidad en este frente.

Juergas: Si uno suele acostarse a las nueve, y al otro le gusta invitar a sus patas para las juergas interminables, habrá problemas.

Orden: Esto ha sido tratado en otra entrada.

Sexo/Orgías: Si uno es un chico Opus, y el otro es el Ron Jeremy peruano, también habrá dificultades.

En general, la idea es llevar una buena convivencia y no hay una manera correcta de vivir. Dos fumadores, juergueros, desordenados y adictos al sexo pueden convivir a la perfección. La cuestión es que tengan ondas similares. Ahora, habrá quienes se pregunten por qué habría uno de mudarse de donde la mamita, si igual tendrían que terminar haciendo concesiones por la convivencia con otras personas, que incluso podrían ser extraños. Un punto es que las mutuas concesiones se hacen entre pares, no ante los superiores (y si te estás poniendo en plan de igual con tus padres en su casa... qué te pasa?).

Y la otra razón es la principal: dejar de vivir con la mamita.

Tocar música (o bulla) y no molestar a nadie

2010-02-07T18:18:00.000-08:00

Está claro que a ningún padre le puede gustar mucho tener que aguantar el fin de semana (si, el fin de semana tan esperado para descansar y relajarse) a su hijo(a) y sus amigos tratando de tocar música con los instrumentos de su predilección. Personalmente he practicado con el violín (el cual al inicio más que tocar lo haces sufrir) y ahora estoy tratando de darle a la batería (con la tremenda bulla que eso implica) pero no he tenido el problema de incomodar a mis padres, hermanos o visitas, ya que al vivir solo literalmente hago toda el ruido que quiera.

También puedo hacer referencia al caso de mi coblogger que por un tiempo fue miembro de un grupo de rock, de esos que incluyen guitarra, bajo y batería, recuerdo que el punto de reunión que él y sus camaradas usaban para practicar antes de ir a una sala de ensayo era justamente su departamento de soltero...era lógico que ese fuera el único lugar donde no los iban a fastidiar con "bájale el volumen" o "ya deja de hacer ruido" y el consabido "practiquen en otro lugar".

Para terminar solo me queda decir que aquellos lectores con intereses musicales tienen ahora una razón más para buscar la independencia.

Una invitación a boda de no-nenas

2010-02-03T20:45:00.000-08:00

Justo me encontré por ahí con una invitación a otra boda. Anteriormente ya había escrito sobre este tema, así que me llamó la atención. La invitación era de escuela anglosajona, y de ahí me dí con la sorpresa de notar la diferencia con la escuela mediterránea. El formato era básicamente así:

Pepito Pérez y Juanita García

Junto con sus padres

Pancho Pérez Lucho García

María López Lupita Gómez

Tienen el agrado de invitarlos a su boda, a celebrarse en X lugar el Y del mes Z del año A.

Como pueden apreciar, mucho mejor. Quienes invitan son los novios, y sus nombres apropiadamente aparecen en letra más grande, y completos. No se les pone solo sus nombres de pila, como si siguieran siendo niñitos. Los padres son solo co-anfitriones secundarios, tal como se colige del hecho de que sus nombres aparecen con letra más pequeña. Como debe ser.

A qué se puede deber la diferencia de formato en algo tan pequeño como una invitación a una boda? Pues acá en Viviendo Solo proponemos que a diferencia de la cultura mediterránea en la que vivimos, en la anglosajona se obliga a los hijos a madurar mucho más rápido. Por ende, quienes se casa son los novios, y son los protagonistas principales de dicha ceremonia. En cambio en la cultura mediterránea, quienes se casan son los padres, y los novios son casi unos niñitos grandes (a pesar de ya estar en sus veintes, treintas, cuarentas o más) que requieren de la autorización de sus progenitores para hacerlo. Qué roche que quienes inviten gente a TU boda sean tus papás y no tú.

Qué decadencia.

Las Excusas

2010-01-31T16:00:00.001-08:00

Esta vez les presento el Top 20 de excusas para seguir viviendo en casa de los padres, la información presentada es real y fiel a lo escuchado en diversas circunstancias por los miembros de este blog.

1. No tengo tiempo para cocinar y no quiero comer comida de la calle todos los días.
2. Mis papas no me dejan... me extrañarían o se preocuparían demasiado… pero si me llega altamente cuando me voy de juerga con mis amigos de la universidad.
3. ¿Mudarme? pero para qué si mis padres nunca paran en casa y encima están por divorciarse... a este punto la casa será solamente para mí.
4. Me mudaré cuando empiece a trabajar... pero mientras tanto pienso seguir estudiando (ya voy por la tercera carrera, pero de verdad le estoy agarrando gusto a esta, puede que sí la termine).
5. Mis padres nunca me dejaron salir demasiado así que no tengo idea de cómo viviría solo… además ya se acostumbraron a que siempre esté allí.
6. ¿Mudarme yo? ¡Que se muden mis padres!
7. Me mudo, si mis padres pagan mi alquiler, luz, agua, teléfono, cable, internet, gasolina, comida, arbitrios... porque mi sueldo es para mis gustos.
8. Ya me he hecho con un ala casi independiente de mi casa.
9. Estoy ahorrando para mudarme... veinte soles al mes. Pero de Miraflores para arriba, que a los arrabales no voy, ¡qué asco!
10. No me mudo de la casa de mi mamá porque mis hijos (de 20 a más años) se han encariñado con su abuela.
11. No me mudo de la casa de mi mamá porque ella tampoco lo ha hecho, vivimos todos sangrando a mi abuela.
12. Yo aporto económicamente en casa de mis padres así que tengo derechos sobre ella.
13. Quiero mudarme pero con todos los beneficios y ningún deber de los que tienen mis padres.
14. No encuentro un lugar para vivir de acuerdo a mis expectativas.
15. Si me mudo ya no voy a poder gastar mi sueldo íntegro en salir con mujerzuelas.
16. Si me mudo, mi estándar de vida decaerá.
17. Mi mamá me mima: Me gusta que mi mamá me atienda.
18. Me mudaré cuando “realmente” tenga la plata para hacerlo.
19. De mi casa salgo, pero con vestido de novia.
20. Cuando me case, traigo a mi esposa(o) a vivir acá.

Eleanor Rigby

2010-01-27T20:16:00.000-08:00

Ah, mirar a los no-independizados

Eleonora Robertini, fuma un pucho en la puerta de su edificio

hablando por fono

está ahí sentada, con una cara de "no quiero estar arriba,

mi mamá no me mima"

Los no-independizados, de dónde vienen?

Los no-independizados, dónde pertenecen?

Por mi casa vive una chica en sus veintimuchos o treintaipocos a quien con frecuencia veo sentada en las escaleras de su edificio, dando a la calle. Mientras está ahí, está haciendo una o más de las siguientes tres cosas: hablar por teléfono, fumar un cigarrillo, tomar una chelita. La vista de la calle no es particularmente espectacular, y es medianamente transitada. Ello lleva a que uno se pregunte por qué ella decidiría exponerse a que medio mundo la vea en piyama y pantuflas, mientras que pone cara de pocos amigos.

Acá, en Viviendo Solo, tenemos una hipótesis. Si ella viviera por su cuenta, podría tomar, fumar, conversar por teléfono o cualquier otra cosa en la comodidad de su propia casa. Si tiene que constantemente recurrir a salir a la calle para hacerlo es porque a) alguna figura de autoridad le ha prohibido que tome/fume en la casa o b) porque no tiene privacidad para conversar telefónicamente ahí. La deducción: vive con sus padres y por ello tiene que salir para poder conversar, fumar y tomar tranquila. Y aún así persiste en vivir ahí. Todo un misterio.

Los vecinos

2010-01-24T21:16:00.000-08:00

Hace unos días hubo un incendio, sin consecuencias mayores que lamentar, en una casa al frente de donde vivo, este hecho causó que todo el vecindario saliese de sus hogares por cuestiones de seguridad y me permitió observar por primera vez a mis vecinos en su totalidad y el resultado fue caer en la cuenta que cuento con una vencidad muy variopinta, esto me lleva a comentar que en nuestra relación con los vecinos hay que considerar dos factores, nuestra tolerancia y la de los habitantes de las casa contiguas.

Debo decir que me considero bastante tolerante con los vecinos, cuando me he visto en la situación de tener un vecino de esos que andan de fiesta casi toda la semana y que todo los días tiene invitados hasta altas horas de la noche no me he hecho mayores problemas pues espero la misma consideración hacia mi persona en retribución. Por otra parte no soy del tipo de persona que anda armando bullicio constantemente así que algo que si me desagrada bastante es cuando algún vecino envía el serenazgo la primera vez que se hace una reunión en varias semanas.

Por otra parte en estos momentos no me puedo quejar mucho, a la derecha viven varias personas que no conozco pero que asumo deben ser jóvenes por los ruidos de índole sexual que en una ocasión tuve la mala suerte de escuchar (así como lo debe haber escuchado todo el vecindario) y nunca me han hecho problemas por más bulla que haya hecho jugando Rock Band. A la izquierda vuve una pareja de la tercera edad a quienes tuve la oportunidad de ayudar arreglando una ventana así que creo que las relaciones vecinales están en un buen punto.

Para terminar dejo un video con los vecinos que nadie quiere tener.

Alquilar o comprar?

2010-01-20T20:59:00.000-08:00

Para muchos jóvenes profesionales, a la hora de evaluar la independización, se enfrentan a una disyuntiva: alquilar o comprar. En Viviendo Solo, proponemos que este es un falso dilema. Exponemos las razones a continuación.

Ya es conocida nuestra postura referente a que los jóvenes profesionales deben mudarse tan pronto obtengan su primer trabajo. Vivir mucho tiempo con los mimos de la mamita engríe excesivamente al joven y dificulta su futura independencia. Ahora, sabemos que en nuestra economía, el profesional recién egresado no va a ganar mucho dinero. Probablemente no lo suficiente como para tener suficiente para una inicial de manera inmediata, ni para pagar las mensualidades al banco. Ni hablar para comprar una vivienda con efectivo.

En la práctica, no existe la posibilidad de una compra. Solo alquilar. Ahora, en la mente de muchos existe la disyuntiva de que alquilar significa el abandono de la posibilidad de comprar. Por ende, prefiriendo comprar, sencillamente permanecen viviendo con sus mamitas. Proponemos que ello es falaz. Alquilar no significa que uno renuncie a comprar, simplemente se produce esa impresión.

Esto se debe a que los jóvenes profesionales burgueses intentarán alquilar el mejor departamento que sus aun exiguos ingresos les permiten, eliminando el margen de ahorro. Todo por "mantener las apariencias". En Viviendo Solo, afirmamos que en efecto, el joven profesional debe apuntar a independizarse alquilando un lugar donde vivir, pero no uno tan caro que le impida el ahorro. Eso quizá implique alquilar un sitio que no parezca estar "a su altura". Pero la verdadera "altura" del individuo es aquella del departamento que puede alquilar y aun así ahorrar para comprar. Si no les gusta el lugar, pues piña.

Lavar la ropa

2010-01-17T17:38:00.001-08:00

Así como sucede con la comida y el dilema de cocinar para uno mismo cuando se vive independientemente, también se da esta situación con el lavado de ropa. En este sentido se que muchos lavan su ropa desde muy jóvenes al margen de que vivan o no con sus familias y se considera parte de los deberes del hijo/hija en la casa de los padres, algo así como limpiar el cuarto o lavar los platos, pero como se que no es el caso parar todos nunca está demás hacer algunos comentarios al respecto.

La lavadora no es exactamente un electrodoméstico barato y tampoco el más importante al compararlo con la refrigeradora o la cocina pero si se puede contar con una entonces buena parte del asunto está solucionado, a mi parecer si hay algo que consume tiempo es lavar y no hay como dejar la carga en automático en la lavadora y simplemente esperar a que termine el ciclo con escurrido incluído y simplemente tener que tender la ropa. Sino caballero nomás hay que irse acostumbrando a usar las manos, creo que un buen momento para lavar es el domingo por la mañana, si bien quita valiosas horas de sueño es un horario que no suele imterrumpir otras actividades, si es invierno no olviden usar guantes de preferencia ya que el agua helada no es del agrado de la mayoría.

Creo que está demás mencionar el clásico de siempre "no mezclar colores" pero en realidad no hay mucho secreto en el lavado, creo que es solo cuestión de práctica y más vale ir haciéndose la idea que va a ser una necesidad eterna al viviri solo, en esta ocasión no existe eso de compro mucha ropa para no tener que lavar.

La falacia del "Yo pago mi comida"

2010-01-13T20:43:00.000-08:00

A veces quienes viven con sus mamitas recurren a todo tipo de excusas para intentar camuflar su situación. Una de mis favoritas es el "yo pago mi comida". Aparentemente creen que con poner plata para el mercado semanal para que les preparen su comida ya están haciendo gala de una independencia digna de las trece colonias. O sea, a sus padres les ocupan una habitación que podrían estar utilizando para cualquier otro fin, les quitan privacidad para que puedan hacer lo que quieran en su propia casa, entre otras cosas, y con poner un poco de plata para la comida que ellos mismos comen creen que ya todo está resuelto. El poner plata para comer no es señal de estar "pulling your own weight", sino de por lo menos no estar en la categoría del conchudis peruvianis más extensa.

A esto habría que añadirles el "yo pago el internet" -en casas en que los padres no tienen computadora o no la saben usar-, el "yo pago parte de la luz"-luz que ellos mismos consumen-, "yo pago el cable" -cable que ellos también ven- y un largo etc. Ah, y el colmo de los colmos: "Yo no almuerzo en mi casa, almuerzo en el trabajo". Ya sería el colmo que ganando su propio sueldo, el joven profesional regrese a la casa de sus padres para gorrearles almuerzo.

En fin. Cuando paguen alquiler, los arbitrios, los prediales y el neto de gasto les sea negativo (es decir, contribuyen más con la casa que lo que obtienen de ella) ahí conversamos. Por último, nadie les impide mudarse y seguir mandándole plata a los padres. Cuestión de ajustarse los cinturones un poco. Pero si la niñificación ya los acostumbró a sus lujos, pues qué se le va a hacer...

Ubicación

2010-01-10T16:48:00.001-08:00

Recientemente estuve de vacaciones y tuve la oportunidad de reunirme con bastante frecuencia con mis amigos, aquí debo mencionar que probablemente una de las razones que me lo permitieron fue vivir relativamente cerca del los hogares o trabajos de varios de ellos. Aquí debo señalar nuevamente la importancia de decidir donde se va vivir ya que se me ocurren un par de factores determinantes:

1. Cercanía al centro de labores (AKA chamba), imagino que debe ser un placer poder ir a trabajar caminando o en un trayecto que no tome más de 10 minutos, lamentablemente este no es mi caso aunque las vacaciones me han permitido descubrir una ruta en la que me toma menos tiempo llegar al trabajo.
2. Cercanía a la familia, amigos, pareja, etc; este es el caso en el cual me encuentro, esto me resulta incluso más ventajoso cuando en lugar de salir mis amigos vienen a la casa.

Tengo amigos independientes que viven muy cerca del trabajo y llegan caminando en cinco minutos, esto los lleva a poder dormir más y mejor así como disfrutar más sus horas libres ya que llegan casi de inmediato a sus casas al salir del trabajo, yo diría que este es definitivamente un aliciente para mudarse, siempre y cuando el trabajo este proyectado a largo plazo.

El segundo caso tampoco es malo, personalmente me agrada mucho que me pasen la voz para hacer algo con mis amigos y que a los diez minutos ya pueda estar en ello.

Sea cual sea el caso no olviden pensar en esto al evaluar las posibles ubicaciones de su futuro hogar cuando decidan salir de casa de sus padres.

Since you've been gone I can do whatever I want 2: El gimnasio de casa

2010-01-06T21:04:00.000-08:00

Acá en Viviendo Solo creemos firmemente que la casa en la que todos ustedes se criaron no es de ustedes, sino de sus padres. Por ende, ninguno de ustedes tiene derecho alguno a los dormitorios que ahí hay, sino que solo los han usufructuado hasta obtener su primer trabajo (asumiendo que se han mudado, obviamente). Cuando finalmente los hijos se mudan, sus padres finalmente recuperan la soberanía sobre toda la casa que les pertenece en pleno derecho. Con cuartos libres, finalmente pueden hacer con ellos cosas que les produzcan placer.

Vivimos en una sociedad en la cual mucha gente está obsesionada con la salud y el fitness. Dado que la gente se muda relativamente tardíamente, los padres suelen estar de una edad relativamente avanzada (una pena, realmente; de haberse mudado antes ellos tendrían más tiempo para disfrutar de su bien merecida casa). Es a esta edad en que la salud se va volviendo cada vez más importante. Por ello, como aliciente a que los jóvenes profesionales con trabajo decidan mudarse, presentamos acá una de las cosas que podrían hacer sus padres en cuanto lo hagan: el gimnasio de casa.

Tener que ir a un gimnasio en otra parte puede resultarle pesado a muchos padres, y serles una conveniente excusa. Excusa que podría terminar con la muerte prematura de los padres implicados. Una vez que el hijo ya evacuó el cuarto que estaba usufructuando, la excusa desaparece. Se compra un treadmill, quizá unas pesas y uno o dos aparatos, y ya hay un gimnasio en casa. Ahora el padre podrá ejercitarse con más facilidad y mantener un buen nivel de salud. Una vida larga y próspera.

Por qué negarle eso a los padres que les han cobijado por tanto tiempo? Piensen en sus padres y déjenles tener los cuartos para que los puedan usar para lo que quieran. O quizá es que más bien están pensando en la herencia, y un gimnasio que prolongue la vida de los padres va en contra de sus intereses?

Home Alone

2010-01-03T18:23:00.000-08:00

Es cierto, Home Alone (o Mi Pobre Angelito) es solo una comedia que los mayores de 20 años debemos recordar, particularmente porque un canal local solía pasarla todas las navidades, algo así como el Ben-Hur de diciembre, pero díganme sino es sintomático que los gringos hagan una película (con sus respectivas secuelas) en la cual un niño se queda solo en casa (por las circunstancias que fuesen) y no le va para nada mal haciendo las compras, cocinando para si mismo y manteniendo la casa en buen estado; repito, se que solo es una película pero me causa algo de gracia pensar en un Home Alone de corte nacional con un pata en sus tardíos veintes o tempranos treintas como protagonista sin saber que hacer en la casa sin la mamá/empleada que cocine y limpie la casa y sin papá para que provea los recursos necesarios para vivir como internet, cable y bueno también comida, casi casi un Howard Wolowitz.

Los pequeños placeres de vivir independientemente 3: El LAN party

2009-12-30T20:48:00.000-08:00

Cuando uno es soltero, la vida es para divertirse, según lo que uno considere entretenido, y obviamente sin hacerle daño a nadie. Y si bien muchos esperarían que el elogio sería al sexo, drogas y rock and roll, acá haremos algo diferente. Elogiaremos el LAN party.

El LAN party consiste en armar una LAN (Local Area Network) con el fin de jugar juegos en red. Para ello, todos los participantes han de tener una laptop o una computadora de escritorio. Idealmente, si es que hay computadoras de escritorio involucradas, estas deberían ser las de los dueños de casa, para evitar un transporte complicado e innecesario, y los invitados estarían todos equipados con portátiles.

Otro hardware necesario para poder hacer esto factible, sería un router. El que nos vino con el triple play Telmex incluye wi-fi, de manera que las computadoras que tienen esa capacidad pueden conectarse sin cables. Perfecto, una complicación menos. Ahora, la configuración misma del LAN tiene su truco, y en realidad merecería una entrada en sí misma, probablemente en un blog de tecnología.

La cuestión que nos interesaría acá son las ventajas de hacer el LAN party viviendo uno solo. Decididamente, varias personas, cada una con una computadora, sea esta de escritorio o portátil, ocuparían una cantidad de espacio significativo, y en especial de superficies planas (es decir, se utilizarán muchas de las mesas disponibles en la casa).

Otra cuestión es que un LAN party puede ser bastante bullicioso. Uno juega juegos cooperativos y competitivos, y en cualquier caso se requiere considerable coordinación. Y en un contexto de este tipo, en que uno está bajo ataque de zombies, elfos de los bosques o marines imperialistas, estas pueden ser de alto volumen e intensidad. Como un partido de fútbol en casa. Las recriminaciones, gritos y reclamos pueden volar de lado a lado.

Finalmente, ya que en este tipo de juegos se puede recurrir a formar dos equipos para luchar entre sí, se puede requerir más de un solo ambiente de la casa. Esto, para que cada grupo tenga un espacio donde puedan coordinar sin que el enemigo pueda oírlos.

En general, por todas las cuestiones antedichas, no siempre es factible poder realizar esta bulliciosa y obstaculizante actividad en la casa de los padres. Pero cuando se vive solo, la vivienda es el castillo, y uno no responde ante nadie. LAN party de doce horas seguidas? Normalazo.

Hijita de mamá y papá

2009-12-27T20:59:00.000-08:00

No se si les habrá pasado pero más de una vez he salido con alguna amiga mayor que yo, es decir alrededor de los treinta y en teoría independiente económicamente, y en algún momento decide llamara a su "mami" (si es que no es su señora madre la primera en llamar) según que para avisar en su casa que va a llegar tarde aunque he observado que las conversaciones pueden lindar más con la solicitud de permiso para llegar tarde. Ante esto suelo mostrar mi extrañeza ya que eso de pedir permiso o avisar a alguien de mis horarios me resulta ajeno o impensable en mis actuales circunstancias, lo que obtengo suele ser una suerte de explicación del tipo "no es que tenga que pedir permiso es para que no se preocupen", bueno si no quieren que se preocupen mejor vivan por su cuenta y así nadie se va a preocupar por la hora en que llegan a casa (si es que llegan).

Hace poco tuve una reunión con gente del trabajo por el inevitable intercambio de regalos y resulta que el personal femenino representa como el 80% del total por lo cual pude observar que las más jóvenes tenían que ir a su casa para que sus padres no se preocupen y las mayores de base tres eran solicitadas por sus parejas (esposo, conviviente, etc). Veo que si ya es poco común ver hombres que salgan de casa de sus padres en sus veintes para vivir por su cuenta es aún más difícil encontrar mujeres en dicha situación a pesar que en la actualidad ellas tiene acceso a los mismos puestos y oportunidades que los hombres, es decir, imagino que hay igual cantidad de profesionales de ambos sexos con la capacidad de vivir independientemente.

Postulo un par de razones: ¿puede ser que al ser el hijo de la familia promedio tan hijito de mamá resulta que las hijas también son hijitas de mamá con el añadido de ser hijitas de papá?, creo no equivocarme al decir que para el padre es más fácil dejar ir al hijo varón ("el se sabe defender") que a la hija mujer ("¡le puede pasar cualquier cosa!). Además he observado que algunas hijas esperan poder seguir viviendo con sus padres una vez casadas y con hijos a diferencia de los hombres que tienden más a desear un hogar independiente...pobres padres.

Desde aquí hago notar a las lectoras que este blog no está dirigido solo para hombres como quizás pueda parecer en algunas ocasiones, me parece inevitable dado que los autores somos del género masculino, después de todo trás muchos razonamientos logré convencer a una de mis amigas de vivir por su cuenta una vez que se case y abandonar el proyecto "tercer piso en casa de papá".

Las nenas viven con sus mamitas 2: Howard Wolowitz

2009-12-23T22:18:00.000-08:00

Es curioso cómo los latinoamericanos ven a personajes como Howard Wolowitz. Normalmente será descrito como "el que se cree galán", "el que inventó el water espacial", "el chato", "el que tiene peinado de Beatle", incluso "el judío", etc. Hay, sin embargo, un rasgo que los escritores consideran como clave, pero ante el cual los latinoamericanos están completamente ciegos.

Wolowitz vive con su mamita.

Veamos:

"Howard is distinguished for lacking a doctor's degree, for still living with his mother, and for believing himself to be a "ladies' man"." "He still lives with his mother, who is overly oblivious to his accomplishments as an engineer." (Wikipedia)

Y este definitivamente uno de sus rasgos principales. Da la impresión de que la mitad de los chistes hechos a expensas de él son sobre sus gileadas monses, y la otra del hecho de que vive con su mamita. Al respecto cabe preguntarse cómo es entendido este programa, ya que lo que los escritores quieren decir puede ser muy diferente de lo que el público entiende. Todas esas instancias en las que los guionistas tienen la intención de que el público reaccione "toma! por ser un perdedor que vive con su mamita" en latinoamérica más bien obtendrían la de "pobre chico, por qué lo molestan tanto? Si es tan normal vivir con la mamita".

Hay un ritual que tienen muchos grupos de pares, que es la de intentar asignarle a cada uno un personaje de "The Big Bang Theory" según a cual se parezcan más. Intenten proponer que se tome en cuenta la variable de vivir con la mamita para determinar quién es o no es Wolowitz y verán a lo que me refiero. Muchos chistes de "The Big Bang Theory" caen en oídos sordos acá.

El Punto de Reunión

2009-12-20T23:41:00.000-08:00

Finalmente estoy de vacaciones y la última semana me ha servido para tomar real consciencia de que la casa del amigo que vive solo es el punto de reunión ideal para todos los que viven con sus padres, es lo que un amigo mío llamaba "territorio liberado" para referirse a la casa de alguien cuyos padres se encontraban de viaje, es decir un lugar donde uno puede juntarse con las amistades sin temor a importunar a los demás habitantes de la casa y es que el problema con cualquier reunión suele ser el ruido que esta genera y a menos que se tenga padres y hermanos comprensivos o sordos a veces no queda otra más que bajarle al volumen.

Como decía previamente he tenidoo la suerte de tener visitas de amigos todos los días de la semana que termina (hay que sacarle el jugo a las vacaciones) y uno de esos días me di cuenta que estaba haciendo tremenda bulla a las 3 de la mañana jugando en el Xbox con un amigo y casi por instinto le bajé el volumen a la TV y caí en la cuenta que en realidad no había razón para hacerlo ya que no había nadie que se fuera a quejar por el asunto. Tampoco es que haya sido un escandaloso cuando vivía con mis padres pero es un alivio saber que no voy a impedir que alguien duerma tranquilo y que vaya al trabajo con sueño. Así que debo decir que este sería solo otro pequeño aliciente para todos aquellos que todavía dudan en mudarse.

A quién le pertenece la cochera?

2009-12-16T21:32:00.000-08:00

En una conversación reciente con unos amigos, salió a relucir el tema de la cochera de la casa de mis padres. Como sabrán quienes hayan leído este blog, yo sostengo la idea de que después de graduarse de la universidad y obtenido un trabajo, uno ya no vive con los padres, sino que está alojado ahí. Yo me mudé de la casa de mis padres hace ya un par de años, pero mi hermana sigue ahí, a pesar de ya haberse graduado y teniendo un trabajo bien pagado.

Como soy de la teoría de que ella ahora está alojada ahí por acto de gracia de mis padres, no porque ella tenga derecho alguno a estar ahí, considero que en esa casa, ella no tiene ningún derecho por encima de los míos. Los dos somos invitados cuando estamos ahí, con la única diferencia de que ella duerme ahí.

La casa tiene una cochera con espacio para dos autos. Mis padres tienen un auto que usan en una de las casillas, y mi hermana suele estacionar en el otro. Pero cuando voy de visita y mi hermana no está, yo me estaciono en dicha casilla. Y cuando llega ella, y comenta al respecto, yo le contesto que yo tengo tanto derecho a usar el espacio de invitados como ella. Alguna vez me ha reclamado que desaloje "su" casilla, y yo sencillamente me he rehusado a hacerlo. Cuando ya se hacía tarde, yo me iba, y ella misma tenía que guardar su auto.

Al comentar yo esta situación a mis interlocutores, se hizo una encuesta impromptu al respecto. Éramos cuatro: dos que vivimos por cuenta propia, y dos que viven con sus mamitas. Previsiblemente, los dos que viven por cuenta propia consideraron que eso estuvo perfectamente bien hecho, mientras que quienes viven con sus mamitas consideraron que esa cochera sí le pertenece a ella. Qué sorpresa.

Feliz Navidad

2009-12-13T22:49:00.000-08:00

Christmas MySpace Funny Pictures

Probablemente el lector de esta entrada tenga el 25 de diciembre por una fecha especial y celebre la navidad, este no es mi caso ya que soy ateo y para efectos prácticos estas fechas son como cualquier otro día, aunque también hay muchos que la celebran sin ser cristianos observantes pero esta discusión no viene al caso. Lo que quiero expresar es que al vivir solo uno pasa a crear sus propias costumbres y fechas especiales, que pueden coincidir o no con las heredadas del hogar paterno, en mi caso me siento aliviado de no sentir la necesidad de adornar, poner el árbol navideño o armar un nacimiento; supongo a su vez que debe ser lo contrario para la persona independiente que gusta de la navidad ya que tiene la oportunidad de arreglar su casa con los motivos navideños que mejor le plazcan.

Tampoco quiero que se me confunda con el Grinch, aprovecho la navidad para pasarlo con mis padres, que si son cristianos, y lo tomo más como una oportunidad de pasarlo en familia; sin embargo veo a algunos amigos y conocidos que por esta época andan tristes, preocupados o simplemente de mal humor, parece que la navidad les impone exigencias personales que no siempre están gustosos a afrontar, afortunadamente yo no lo siento así por mi no creencia reforzada al vivir lejos de mi familia, quizás yo no siento la presión que tienen otros por hacer de esta fecha algo especial.

Así que estimado lector quiero decirle que se tome las cosas con calma en estos días después de todo nadie lo obliga a poner un árbol de navidad, si lo va a hacer hágalo con gusto. Solo me queda desear un ¡feliz todo! y así no me olvido de saludar por alguna de las tantas festividades de las cuales dificilmente celebre alguna.

Nuevo banner!

2009-12-09T13:49:00.000-08:00

Viviendo Solo se complace de anunciar la inauguración de su nuevo banner. Por favor, siéntanse libres de promocionar el blog.

Como adicional, incluimos acá la entrada de otro blog, como para que puedan ustedes ver cómo los independientes pensamos de manera similar y des-nenizada. Creo que coincidimos en mucho, excepto quizá la parte en que él tiene que recurrir a su mamita a arreglarle la vida.

VIVIENDO SOLO: EL CAOS INICIAL

By peregrinoinmovil

Algo que muchos añoramos desde nuestra adolescencia y posterior juventud es la independencia, la posibilidad de vivir fuera del techo de los padres, del yugo impuesto por el lar familiar. Para ello, uno se dedica, a penas puede y quiere, a encontrar un lugar personal que puedas empezar a llamar hogar; llegado el momento inicias la búsqueda a conciencia, para encontrar algo que se acomode tanto a los requerimientos personales como al presupuesto, lo encuentras, se produce la mudanza y se logra la ansiada independencia. Colorín colorado, ya está todo listo, eres libre e independiente……. error.

Cuando llegas contento a tu casa y pasa la primera semana de locura mientras intentas acomodar todas tus cosas sientes la adrenalina, planeas los tonos con los amigos, los encuentros amorosos que no deberán llevarse a cabo en un hotel, la imaginación vuela libre e independiente de cualquier razón lógica, no hay límites, la vida será una fiesta permanente e inolvidable; y sigues dándote cuerda, ya no tendrás que guardar la ropa, ni arreglar nada, piensas que puedes vivir como si fuera una película gringa de bajo presupuesto, sex, drugs and rock & roll; esto hasta que la realidad te mete un martillazo en la cabeza.

Pasada la emoción empieza la verdad, descubres que los gnomos y elfos que arreglaban tu cuarto, tendían tu cama, lavaban, doblaban y planchaban tu ropita , tenían tu comidita lista y guardada en el microondas se negaron rotundamente a venir contigo y prefirieron quedarse en la casa de tus padres (quizás por que sea mas cómodo para ellos o por que intuyeron el desastre) así que en cosa de semanas, luego de probar las mieles de la libertad (que es un truco barato que solamente sirve para armar revoluciones), tu departamento es una zona de guerra, no hay platos limpios (que te regalo tu mami con mucho cariño), no tienes cocina ni ollas para cocinar y no puedes seguir a punta de pan con jamón y queso (aunque sean buenazos), no hay ropita planchada y mucho menos limpia y tu cama siempre está destendida (cosa que en lo personal odio) e increíblemente empiezas a entrar en trompo.

Asi es, entrar a tu casa se vuelve un choque cultural, por que ahí no vives tu sino que es un campamento de refugiados de guerra (de una guerra de prestancia por que la ropa tirada en los muebles es de marca obvio); así que pretendes tomar las riendas del desastre e intentas hacer algo, pero el desafío es monumental, y empiezas a recordar la ternura permanente de la madre, los consejos sabios y calibrados del padre, el amor innegable y la relación perfecta con los hermanos y cuestionas, sin mas, la decisión mas estúpida que has tomado; llegado ese punto solamente queda una cosa valiente y madura por hacer, llamar desesperadamente a la madre en busca de consuelo y ayuda.

Yo llegué a ese punto por partes, fueron episodios intermitentes de desesperación que traté de controlar de la manera mas propia que pude, el orgullo que le dicen, intenté manejar el desastre, lo juro, me planifiqué, compre cosas para limpiar la casa, hice yoga y meditación para encontrar la voluntad necesaria para la tarea y hasta pedí la ayuda de los padrinos mágicos, pero nada, no pude, caí en un pozo profundo del que salí cuando mi abnegada madre puso manos a la obra y me solucionó los problemas administrativos en los que andaba; no pues, vivir solo no es un paseo por el parque.

Hoy le debo la cordura al control personal que me impide desordenar mas de lo que puedo ordenar, a las ganas de mantener todo casi en su sitio y a la invalorable presencia de V, quien se encarga de dejar, dos veces por semana, la casa en un estado presentable.

Me desconecto.

Adeu…

Entrada original

La receta para la independencia...según Interbank

2009-12-06T15:50:00.000-08:00

Antes que nada agradezco al lector brian por enviar un comentario sobre el comercial de Interbank que se puede ver líneas abajo, veo poca o nada televisión y me había perdido esta propaganda que procedo a comentar.

Para empezar a primera vista se diría que Mateo, el protagonista del comercial, es un vago y comodón que vive a expensas de sus padres, bastante controladores por cierto, sin embargo en segunda vista se puede observar que en realidad Mateo está aburrido de vivir con sus padres y desea vivir por su cuenta, aquí es donde entra el banco para ayudarlo en su cometido mediante un recurso deus ex machina. Sin embargo acá veo algo interesante, la propaganda sugiere que hay muchos jóvenes y adultos con trabajo que desean dejar de vivir con sus padres, en la experiencia de este blog esto es debatible, pero la forma de lograrlo no es mediante esfuerzo y perseverancia sino con un sorteo "millonario", esto no lo pongo en duda después de observar a jóvenes mudarse gracias al patrocinio paterno (entiéndase alquiler pagado por papá y mamá) o no hacerlo porque no pueden solventar una vida como la que llevan con los padres (llámese sin cuentas que pagar a fin de mes).

Sólo puedo decir que si hay algún lector sintiéndose como Mateo que no espere más y que se proyecte con miras a la independencia pero sin esperar una vida como la que provee la casa paterna (o la que promete Interbank con carro incluído), las recompensas personales que se obtienen valen eso y más.

¡Qué tal concha! Consideraciones teóricas

2009-12-02T08:45:00.000-08:00

La sección "¡Qué tal concha!" consiste en críticas -nominalmente constructivas- al estilo de vida de algunos nenas que viven con sus mamitas. Básicamente consiste en la sátira de los lujos que lo nenas se autoprodigan con el dinero que se ahorran sanguijueleando a sus madres. Cabe, sin embargo, establecer algunos esbozos teóricos que enmarcan esta categorización.

En Viviendo Solo consideramos que existen casos legítimos de vivir con la mamita. La discapacidad, por ejemplo. La ceguera, la parálisis o el coma son todas condiciones que pueden precluir -algunos más que otros- la posibilidad de vivir como adulto independiente. No siendo tan radicales, también puede ameritar vivir con la mamita si uno realmente tiene un ingreso tan exiguo que no puede sobrevivir por su cuenta. Si bien no hemos establecido cuál es el mínimo que se necesita para vivir independientemente, aunque de hecho hay gente que cría familias enteras con 600 soles o menos, sí hemos establecido que a partir de los S/. 1,100 para arriba uno ya no puede reclamar que "no le alcanza" (esto es a menos que uno se crea un hidalgo picaresco del siglo XVII o algo así, que "merece" que el mundo lo mantenga).

Otra posibilidad es que uno viva con su mamita para poder ir ahorrando. ¿Ahorrando para qué? Pues para comprar los enseres básico para mudarse y vivir como adulto. Cama, platos, cubiertos, sillas, refrigeradora, microondas, etc. podrían ser algunos de los objetos que uno podría necesitar antes de volverse adulto. En este caso, entonces, la vida con la mamita tendría un fin determinado y estaría caracterizado por su condición transitoria. Uno ya no "vive" ahí, sino está "alojado".

Y ahora es que entra el elemento del ¡Qué tal concha! Esto se aplica cuando el nena empieza a adquirir objetos de lujo con el dinero ahorrado. Ya hemos visto el caso de los automóviles. Lo que cabe analizar es si todo lujo comprado por el nena es una concha. Para esto, propongo un criterio de proporcionalidad. Después de todo, si eres hijo de Bill Gates vives con tu mamita, y ganas S/. 1,500 al mes, difícilmente podría tildarse de concha el irse de viaje a Huacho, ¿no?

Por ello, hay que comparar el ingreso del nena con el de la familia y sacar alguna proporionalidad. Si la familia gana mucho más que el nena, entonces no estaría tan mal que este se de unos lujos con la plata que ahorra viviendo con la mamita. En cambio, si el nena gana más que la familia, y encima vive con la mamita, con lo cual ahorra para darse más lujos, eso sí estaría mal.

Entonces, a la hora de analizar lujos (autos, motos, viajes, televisores plasma, casas en la playa, etc.) comprados o alquilados con el dinero ahorrado por vivir con la mamita, la pregunta que tendría que hacerse el nena es la siguiente: "¿Puede mi mamita darse el mismo lujo con la misma facilidad que yo?" Si la respuesta es afirmativa, mal que bien, el nena puede gastar con la conciencia limpia.

En cambio, si la respuesta es negativa, el mundo entero -y Viviendo Solo- dirán a viva voz: ¡QUÉ TAL CONCHA!

No hay que olvidarse de limpiar...de vez en cuando

2009-11-29T17:25:00.000-08:00

Estaba viendo algunos comerciales, que reproduzco al final de esta entrada, y he observado la arraigada creencia que los hombres somos sucios, cochinos, desaseados y desordenados; no niego que al vivir solo he puesto a prueba estas creencias populares y siento que más de una vez mis acciones han dado argumentos a su favor. Resulta que cuando se vive con los padres se cuenta con lo que una amiga mía llama "El Hada que Limpia la Casa", es decir la madre (ya sea ella misma o pagando los servicios de alquien que haga la limpieza) y es así que uno puede olvidarse de cosas como tender la cama, recoger y sacar la basura, lavar los platos, etc. Debo confesar que yo era uno de estos personajes y al mudarme a vivir solo debí acostumbrarme a hacer todo esto por mi mismo, nunca llegué a extremos como los relatados en la entrada primigenia de este blog pero en más de una ocasión he pecado de sucio. Por esta razón hago mis recomendaciones al respecto:

1. Para empezar lo mejor es tener un horario y días para la limpieza general, de esta manera llegará el momento en que será una rutina y parte de nuestras actividades regulares. Si se comparte la vivienda con alguien más funciona muy bien lo de "esta semana yo, la próxima tu".
2. Por favor, no hay que olvidar lavar los platos, vasos y similares lo más pronto después de su uso, esto puede atraer moscas, hormigas y roedores. En este aspecto tengo experiencias personales desagradables que solo podrán salir de mi mente con terapia.
3. Se debe revisar el refrigerador con cierta frecuencia para botar a la basura aquello que ya esté vencido, hay un episodio de Cowboy Bebop llamado "Toys in the Attic" en el cual la comida olvidada cobra vida y ataca a los protagonistas, he agregado un AMV de este episodio con música de Weird Al Yankovic.
4. Hay en el mercado muchos producto útiles como el ácido muriático, el líquido desatorador de tuberías (el cual conocí recién viviendo solo), entre otros. Es importante tenerlos a disposición para poder llevar a cabo limpieza de urgencia.

Para terminar dejo los comerciales antes mencionados agregando que realmente no somos así, eso creo.

Las nenas viven con sus mamitas: Marisol Aguirre

2009-11-25T10:02:00.000-08:00

Afortunadamente las juergas son gratis, de otra manera esta sacrificada madre no podría ir a ninguna...

La decadente de Marisol Aguirre se ha asegurado de que medio Perú se entere de sus trapos sucios. Básicamente se ha estado quejando de que su ex esposo le quiere reducir la cuota para la manutención de los hijos de 12,000 soles (sin contar colegio, seguro médico para ella, servidumbre, etc., aparentemente) a unos “míseros” 9,000 soles. Aguirre habría exclamado incluso que con tan poca plata sus pobres hijos ya no podrían comer carne. Y es que, realmente, ¿qué primitivo trío de niños en el Perú podría subsistir con solamente 9,000 soles mensuales? ¡Estarían casi al nivel de los niñitos en los campos de refugiados de Darfur! Una verdadera imbécil.

El ex esposo aduce, razonablemente, que dado que ella está trabajando (y ganando unos 7,000 dólares aparentemente –unos 21,000 soles mensuales), le corresponde también colaborar con los costos de criar a los hijos. Lógico. ¿Qué persona razonable estaría en contra de esto? ¿Quién sería capaz de recurrir a los medios para denunciar tremendo abuso? ¡El padre de mis hijos quiere que yo también corra con parte de los gastos de nuestros hijos! ¡Abusivo, mal padre, mal hombre!

En Viviendo Solo, tenemos una hipótesis. Según ha trascendido, en la casa de Aguirre no vivirían solo ella y los tres hijos, sino también como cuatro empleadas de diverso tipo. Y además, la madre de Aguirre. Esta es la clave. La mamadependencia llevada al grado máximo. No solo es una mujer con trabajo, hijos, novio y cuatro nanas para atender a tres niños, sino que también considera necesario vivir con su mamita. Y esa es parte de la psique de las niñas-grandes: el mundo les debe la subsistencia. Y la subsistencia se la debe el esposo, el ex esposo o el novio. El día a día de la casa, es cuestión de la mamita, quien comanda a un staff de varios sirvientes. La vida para la niña-grande es un constante divertimento, en que la casa se mantiene por sí misma y el 100% del ingreso es para irse de farra a los lugares más “in” de la ciudad.

Qué decadencia. Nuestro único consuelo es que de grandes, seguramente esos tres niños se volverán nenas y vivirán con su mamita hasta los cuarenta años, y le tocará a ella ser sangrada. Pero incluso eso es decadente. ¡Bah!

Suegra al Ataque

2009-11-22T17:03:00.000-08:00

Fiel al castigo, decidí sacrificar una par de horas para ver Smother, Suegra al Ataque en la versión en castellano, y no es que sea precisamente un fanático de Diane Keaton como se podría pensar deespués de haber comentado Hijito de Mamá con anterioridad pero es una de esas películas que aunque malas, 38% de calificacion en Rotten Tomatoes, merecen una reseña por tratar temas cercanos a este blog.

La película trata básicamente de una madre haciéndole la vida imposible a su hijo por sobreprotectora y entrometida, aquí hago notar el gran error en el título de la película ya que mejor hubiera sido Mamá al Ataque...que tampoco es un título que atraiga al espectador, para esto consigue trabajo en el mismo lugar que su hijo o lo interrumpe en momentos inoportunos como se puede ver en el tráiler, el filme no me permite mayor análisis pero si un comentario; queda claro que esta madre asfixiante es insoportable y el hijo la aguanta básicamente por ser su madre y me llama la atención que tengo conocidos que por el contrario disfrutan de este tipo de relación asfixiante que implica constantes llamadas por parte de sus madres para conocer sus movimientos durante el día así como detalles sobre sus salidas, cosa curiosa ya que al consultarles al respecto suelen decirme que es para que no se preocupen, esto lo entiendo perfectamente si áun se vive con los padres pero llegar al punto de dar informes a horas regulares del día me parece un tanto extremo. Ahora entiendo mejor porque muchos jóvenes y adultos prefieren seguir viviendo en la casa paterna, ¿será que algunos son asfixiados al punto de perder la capacidad de tomar decisiones independientes de la opinión paterna? espero que no sea así pero dejo la pregunta abierta.

Los machos viven solos: Miguel Grau

2009-11-18T20:27:00.001-08:00

Prácticamente no hay peruano que no conozca a Miguel Grau. Capitán del Huáscar, operó exitosamente contra la Armada de Chile durante varios meses durante la guerra del Pacífico (1879-1883). Símbolo de la resistencia en condiciones de inferioridad material, es admirado por muchos peruanos incluso hoy en día, y monumentos a él se encuentran en prácticamente todos los poblados del Perú.

Lo que relativamente pocos saben es que Miguel Grau se independizó de su mamita a la tierna edad de nueve años. Se embarcó en un buque que, para colmo de males, se hundió en medio de su travesía. Probablemente fue eso lo que le dio el carácter para poder enfrentarse a condiciones adversas y salir airoso de ellas. Por eso es importante independizarse tan pronto uno obtenga trabajo, para aprender a vivir como hombre (o mujer) adulto.

Agustín Belaúnde, el único oficial en Arica que se quiso rendir e intentó escapar antes de la batalla, en cambio, seguramente vivía con su mamita. Llorón.

http://www.zshare.net/download/6883905992e932aa/

Los que se benefician indirectamente

2009-11-15T16:38:00.000-08:00

En una entrada anterior se habló sobre los beneficios que una familia puede obtener por la salida de uno de sus miembros de la casa paterna para vivir independientemente pero desde entonces ha pasado ya un buen tiempo (casi un año) así que aprovecho la ocasión para contarles de dos hechos concretos para reforzar esta posición:

Caso 1: al dejar una habitación libre por mi mudanza, mis padres aprovecharon para traer a mi abuela paterna a vivir con ellos y así poder cuidarla y tenerla más cerca de la familia. Ahora cada vez que visito a mis padres de paso también puedo ver a mi abuela, está de más decir que al tratarse de una persona de la tercera edad requiere muchos más cuidados que los que yo puedo requerir así que me alegra que en lugar de tratar de convencerme a regresar a su casa, como pasa con algunos padres, los míos decidieron usar el espacio extra y seguir adelante.

Caso 2: el día de hoy un amigo mío que vive solo se dio con la sorpresa al llamar a casa de sus padres para avisarles de su intención de visitarlos que estos últimos no se encuentran em Lima y que se fueron de viaje al extranjero quien sabe hasta cuando. Tras la sorpresa inicial vino la conclusión lógica que este es un claro signo de la completa aceptación de la vida independiente de mi amigo ya que si no le avisaron nada entonces tampoco esperan avisos de este tipo en el sentido inverso por parte de él. Me recuerda al final de la película Failure to Launch que reseñé anteriormente donde los padres se van de vacaciones cuando logran que su hijito treintañero se vaya a vivir por su cuenta.

Se puede decir que una forma de ayudar a los padres que acepten la mudanza del hijo (cuando no están de acuerdo con esta)es hacerles ver las nuevas posibilidades que se les abrirían en cuanto a espacio y tiempo, no hay nada mejor que la diplomacia para obtener nuestros objetivos.

Esbozos de análisis 4: Más en torno a con cuánto uno puede vivir independientemente

2009-11-11T11:53:00.000-08:00

En un post anterior hicimos una deducción basada en indicadores macroeconómicos sobre con cuánto debería una persona poder vivir independientemente y habíamos llegado a la cifra de S/. 1,100. Sin desmerecer dicha cifra, la cual Viviendo Solo sigue apoyando, y ya que el elemento financiero es clave para tomar la decisión de mudarse o no, esta semana hemos hecho una pequeña búsqueda en Internet para ver algunas opiniones alternativas. Lo importante que hay que señalar acá es que Viviendo Solo ha trabajado con deducciones macroeconómicas sobre con cuánto hay que vivir en una economía dada, mientras que estas observaciones alternativas son basadas en la experiencia.

Vemos una discusión en Yahoo! Respuestas. La pregunta con su respuesta ganadora dicen así:

1400 soles o 400 dolares alcanzan para vivir en lima peru una sola persona???

1400 soles o 400 dolares alcanzar para vivir comodamente en lima peru, es para una sola persona, y queda algo para ahorrar???

hace 2 años

Información adicional

1400 soles o 400 dolares mensuales alcanzan para vivir comodamente sin lujos en Lima, y alcanzar a ahorrar algo, ya voy de Colombia a Peru a Trabajar??? gracias

hace 2 años

Mejor respuesta - Elegida por la comunidad

HOLA!

las respuestas son muy variadas.
"pero" 1.4oo soles , es mas de lo que gana un padre con un sueldo mínimo.

Si vives "cómodamente" en un sitio pequeño y no te extra limitas, podras ahorrar.
Hay padres que con 1,400 soles, les dan de comer a sus hijos.
Lima es preciosa!
Su gente tambien.
Esto, Ya vale que hagas un ajuste en tu economia.
Te sentiras bien!
Quien como tu, el que viajes a Lima!!!!
No sabes como la extrano!!!

Suerte!

Fuente(s):

LA VIDA

hace 2 años

Hay trece respuestas adicionales, de las cuales doce indican que sí, con S/.1,400 uno puede vivir en Lima independientemente. Hay que recordar que no indican que S/.1,400 sea el mínimo necesario, sino que con ello sí se puede vivir. Si es cierto que se puede vivir con S/.1,100, con S/1,400 también se puede.

También hemos encontrado otra encuesta en futuromillonario.com. Ahí, se pregunta "¿Cuántos dólares necesitas para vivir al mes si vives en Perú?". Casi la mitad responden que se puede vivir con menos de $500, y las demás respuestas se subdividen en $1000, $1500, $2500 y $3000. Nuevamente vemos que las respuestas de la mayoría coinciden con las evaluaciones que hemos viniendo haciendo, ya que con la tasa de cambio actual, S/.1,100 suman $380, o S/.1,400 son $485. Obviamente, mientras más dinero, mejor; pero no nos queda claro si quienes contestaron que se necesita $3000 para vivir (o sea, para no estar por debajo de la línea de la pobreza extrema, ie, no poder comprar la mínima cantidad de kilocalorías necesarias para sobrevivir) realmente entendieron la pregunta. Porque es una cosa muy diferente "Cuántos dólares necesitas para vivir" de "Con cuántos dólares te gustaría vivir". A mí me gustaría vivir con, por decir una cifra, $10,000 al mes, pero sé que para vivir se necesita menos de $500.

En general, acá hay más evidencia de que si alguien gana en el rango de S/. 1,100 a S/. 1,450 al mes y no se muda es porque es no quiere y no porque no pueda. Si no quiere dejar los lujos de la casa de la mamita, y/o no se siente capacitado para vivir como adulto, que lo acepte y no ponga excusas de "no me alcanza".

Momento de ahorrar

2009-11-08T20:58:00.000-08:00

En estos últimos días tuve la oportunidad de escuchar algunas historias sobre jóvenes independientes que decidieron mudarse de casa de sus padres y vivir por su cuenta pero que al poco tiempo tuvieron que regresar a casa de sus padres (algunos con cierta vergûenza, otros como si fuera lo más natural) debido a que una vez que iniciaron su vida solos no contaron con que la vida independiente no siempre puede ser como la que se vive bajo el amparo de los padres (ver entrada anterior sobre las expectativas crecientes) y para seguir con el ritmo de vida al que estaban acostumbrados se endeudaron al punto que no les quedó más que recurrir al bolsillo de papi y mami(por esta ocasión no voy a hablar del caso del pata regreso a vvir con sus padres y puso en alquiler su departamento, ¡que tal con...ciencia!). Así que aquí va un resumen de algunos de los consejos que se han dado en este blog sobre como enfrentar los nuevos gastos y vivir para contarla:

1. No hay que temer a las ofertas, ¡hay que aprovecharlas!, desde que vivo solo y voy de compras voy de frente por esos paquetes de 3 pastas dentales o 3 jabones con su cinta amarilla de oferta. Se que esto es quizás más fácil para los hombres (a menos que estemos hablando de un prospecto de metrosexual) pero creo que el punto es claro.
2. No tenemos muchas opciones sobre quien nos provee los servicios de agua y energía eléctrica pero si hay una amplia oferta para otros servicios, llámese teléfono (fijo o celular), internet, televisión por cable, etc. Mayores detalles aquí.
3. Ya se ha hablado mucho en este blog sobre las opciones que se tienen al momento de comer pero algo que me queda claro es que si se trata de ahorrar lo mejor es cocinar para la semana, si es que no les molesta probar lo mismo más de un día.
4. Compartir los gastos con alguien más para aminorar los gastos fijos.

Sobre todo recordar que cuando se vivía con los padres habían muchos gastos que ellos asumían y que ahora deberán ser costeados por uno mismo, quizás hallan pequeños placeres de los cuales uno ha de privarse pero nadie ha dicho que vivir independientemente sea fácil. Por el contrario he encontrado mayor gratificación personal en obtener cosas por puro esfuerzo propio que cuando lo hacía "subvencionado" por mis padres.

Para terminar una cosa más, no olviden ir al cine en martes.

Esbozos de análisis 3: ¿Con cuánto dinero me puedo -o debo- mudar?

2009-11-04T10:02:00.000-08:00

Una de las limitaciones para la mudanza es el ingreso de los jóvenes profesionales. Nunca parece haber suficiente dinero. La estructura social en la cual se encuentra inserto este fenómeno fue estudiado en la hipótesis de las expectativas crecientes. Ahora nos toca intentar proponer algún marco con el cual el joven profesional pueda evaluar si es que no se muda porque realmente no le alcanza o simplemente porque prefiere seguir viviendo con su mamita, y la falta de dinero se vuelve una mera excusa.

Acá tenemos el convencimiento de que lo que debe tomarse en cuenta es la situación económica de la sociedad en la cual uno está inserto, y ello debe ser visto de manera objetiva, con indicadores, y no a través de la subjetividad del individuo. Una entidad que postula cifras respecto de cuánto es necesario para poder vivir en un dicho lugar es el Estado. Este legisla una "remuneración mínima vital". Esta asciende a S/. 550 mensuales, soles más, soles menos. En principio, cualquier persona que gane más de S/. 550 al mes debería estar en condiciones para mudarse por su cuenta, y si no lo hace es porque ama mucho a su mamita. Ojo, en principio esta cifra también debería alcanzar para mantener una familia.

Ahora, el problema es que la remuneración mínima no necesariamente refleja la realidad económica. El Estado está presionado por los sectores empresariales para mantener una cifra artificialmente baja, para poder mantener sus márgenes de ganancia. Si no fuera por esta legislación, incluso, los empresarios intentarían pagar aun menos.

La remuneración mínima vital, entonces, no puede ser utilizada como un indicador fiable y objetivo de cuánto se requiere para vivir independientemente. ¿Qué alternativa tenemos? Podemos intentar recurrir a otros indicadores macroeconómicos.

El PBI (Producto Bruto Interno) del Perú nos puede servir de algún indicador. Este refleja el valor de todos los bienes y servicios producidos en el Perú en un año dado. Esto, dividido entre la población del Perú nos da el PBI per cápita, que es un reflejo del valor producido (o recibido) en promedio por los habitantes del país. Esta cifra alcanza los $4,448. Convertido en soles, son unos S/. 13,120, dividido entre doce meses y redondeando, son unos S/. 1100. Esto significa que el PBI per cápita por mes de los peruanos asciende a S/. 1,100. Esto nos puede servir como guía macroeconómica.

Proponemos, entonces, que la base con la cual medir si uno está en condiciones de mudarse o no sean estos S/. 1,100. La idea sería que uno no podría legítimamente decir que ganando más que el promedio de los peruanos, no está uno en condiciones de mudarse. El que uno perciba que necesita más no es una cuestión medida en términos objetivos, sino en términos subjetivos de expectativas no alcanzables. En una república de ciudadanos iguales, no puede uno legítimamente decir que el promedio no es suficiente para uno. Lo que cabría hacer es admitir que a uno le gusta que lo mime su mamita.

Hay ciertas limitaciones a esta propuesta. Sería mejor aun si hubiera datos completos de las remuneraciones promedio en la república. La cifra promedio podría servir como base que reemplace la del PBI per cápita. Otra precisión podría ser la de tomar en cuenta PBI per cápita (o remuneración promedio) por departamento o ciudad. Es cierto que S/. 1,100 en Lima no es lo mismo que S/. 1,100 en Caballococha.

Con lo que habría que tener cuidado es con los distritos, pues algunos querrían llevar este detalle a ese nivel y argüir que en tal distrito la cifra es mucho más alta. Nadie les obliga a vivir en determinado distrito de una ciudad. Eso es pura afición burguesa. Uno se puede mudar a otra parte dentro de la misma localidad, sin perder el empleo.

Recuerden: S/. 1,100 mensuales, y están en condiciones de vivir como ciudadano promedio dentro de los estándares de esta economía.

Las Reglas de la Casa

2009-11-01T10:41:00.000-08:00

Cuando finalmente se toma la decision de mudarse de la casa paterna uno se puede ver con la lamentable sorpresa de no poder solventar todos los gastos que implica pagar alquiler (si lo hubiera), servicios como agua, luz, teléfono, celular, televisión por cable, internet, la comida, etc. y una buena opción a considerar es la de conseguir un roommate (¿o en este caso podría ser un housemate?), alguien como nosotros que desea vivir por su cuenta pero que no cuenta con los recursos necesarios para hacerlo por si solo. Si los gastos fijos pueden dividirse entre dos (o tres) las dificultades de vivir solo se vuelven más fáciles de afrontar. Pero que pasa si esta persona que va a compartir la vivienda contigo que conocías por su buena eduacación, excelentes modales y buen humor resulta siendo completamente diferente. Bueno, para empezar es de suponerse que este no será el escenario, si vas a mudarte con alguien mejor saber de antemano que no te vas a llevar mal con esta persona. Pero de cualquier modo no está de más establecer algunas reglas de convivencia, aquí algunas que se me ocurren:

- La habitación de cada quien es su santuario, si bien soy muy ordenado lo que no me gusta mucho es limpiar por lo cual es común ver mi cuarto muy organizado pero con una fina capa de polvo encima, así que no critico lo que puedo ver en la habitación del costado ya que cada quien vive como mejor le parece.
- Si no hay una persona que limpia y los servicios higiénicos son compartidos pues no estaría mal estabecer un cronograma de limpieza, "esta semana yo, la próxima tú".
- Lo anterior también puede aplicarse a áreas comunes como la sala o el comedor.
- Nada de comer lo que el otro guarda en la refrigeradora, compartir es bueno pero no hay que olvidar preguntar si es de alguien ese delicioso postre que luce "abandonado" y que pide a gritos ser devorado por alguien.
- El uso de la cocina puede generar problemas si tomamos en cuenta que la gente suele comer a las mismas horas y puede llegar a convertirse en un lugar intransitable cuando todos quiere cocinar/comer al mismo tiempo. Esto se resuleve quedando en horarios más o menos establecidos o por último que una sola persona cocine para todos y otro día se cambian los papeles de cocinero.
- Si una de las partes es un amante de los animales y tiene una mascota debería procurar todas las atenciones que esta requiera ya que su compañero no tendría porque ser también un amigo de los animales.
- Sobre reuniones y fiestas se podría escribir toda una entrada por lo que solo diré por ahora que avisar al compañero de casa que se va a organizar la fiesta super salvaje es lo mínimo que se puede hacer para que tome las precauciones necesarias y no pase mala noche por culpa de uno.

Para culminar debo decir que la tolerancia es base de una buena convivencia y así como trato de ser tolerante (a veces en extremo) he tenido la suerte de vivir con gente tolerante; de haber preferido la seguridad de una burbuja pues me hubiese quedado a vivir con mis padres, ese no fue el caso.

La niñificación perpetua: la boda

2009-10-28T10:20:00.000-07:00

Los papitos son quienes invitan a la gente a tu propia boda. Qué decadencia.

En el fenómeno de los niños-grandes mucho tienen que ver los padres. No son solo los jóvenes quienes quieren permanecer en su condición de hijitos, sino los padres quienes quieren seguir siendo papitos. Y esto se puede ver claramente en el ritual social de la boda.

Recibí un par de invitaciones hace poco, y lo primero que me llamó la atención era que no tenía idea de quiénes me estaban invitando. No los conocía. Leyendo un poco más, me sonaron familiares los apellidos, y de ahí me percato de que en realidad eran las bodas de personas que sí conocía. Claro, ese es el tradicional formato de los partes de matrimonio, pero se está perpetuando con él la condición de niñitos de los novios. Quienes invitan son los orgullosos padres, quienes figuran con todos sus nombres y apellidos, mientras que los hijitos figuran solo con sus nombres. Como cuando uno estaba en el kínder. Un poco más, y les ponen el sufijo de –ito e –ita. Qué decadencia.

De ahí, a la ceremonia. He ido a varias bodas en Lima, y casi siempre he notado la misma constante. Parece una reunión de los gobernantes de la URSS en la década de 1980. O sea, una gerontocracia llena de abuelitos carcamanes. Pareciera que fuera una boda entre octogenarios. Solo una pequeña minoría se ubican en los veintes o treintas. ¿Los novios eran abuelitos? No, son siempre jóvenes. ¿Por qué entonces tanto vejete? Me dicen que a la recepción se invierte la proporción y que predominan los jóvenes y los viejos se van a sus casas (o de regreso a sus criptas).

No. Las recepciones más bien parecen el festival del Inti Raymi, por todas las momias reales que andan bailando felices y discutiendo los asuntos de las panaqas. ¿Recuerdan cómo cuando uno era niño y había una gran reunión familiar, a uno y a todos sus primitos chiquitos se les colocaba en una mesita aparte de los grandes? Misma situación. Los amigos y contemporáneos de los novios se ubican en una, o a lo más dos, mesas en zonas marginales, mientras la mayoría de las mesas son ocupadas por gente que se preocupaba por el futuro de sus hijos durante la crisis de los misiles. Es decir, se reproduce la misma estratificación espacial que en la niñez. Los abuelitos siguen estando al mando, y los jóvenes son unos niñitos. Qué decadencia.

¿Es que acaso todos los novios que he conocido acá en Lima son unos gerontofílicos? ¿Quiénes son estos mallquis que ocupan la mayor parte de las bodas de los jóvenes? Resulta que en su mayoría, son invitados de los padres. Los amigotes. La promo del kínder, del colegio y de la universidad. Los compañeros de trabajo, jefes y subalternos. Y quién sabe qué más. ¿Y qué relación tienen todos ellos con los jóvenes novios? Absolutamente ninguna. En la práctica, se ha vuelto el tono de los padres y de los suegros, en el cual los novios son meramente una justificación útil, y los amigos de los novios, una presencia a ser tolerada meramente.

¿Con qué derecho viene el consejo de ancianos a la boda de los jóvenes? Porque son los padres quienes pagan. Y si son ellos quienes pagan, pues quieren que estén ahí sus amigotes. Es lógico. También se me ha señalado que hay una lógica de traslado de recursos. La ventaja que sacan los novios es que los arrugaditos tienden a tener más dinero con el cual hacer regalos más generosos, con los cuales los recién casados pueden armar su casa en una.

El costo, sin embargo, me parece altísimo. En el día en que muchas veces es proclamado como “el más importante de tu vida”, uno es relegado a la condición de utilería para justificar un reventón de viejos. Es decir, en el primer día de lo que debería ser tu vida independiente, uno es igual subordinado simbólicamente de manera muy clara. No pues.

Yo puedo entender toda esta situación en una sociedad tradicional. Los jóvenes se casan bien jóvenes, y no tienen los recursos con los cuales equipar su nuevo hogar. Para eso se requiere al ayllu. Sin embargo, en una sociedad moderna, me parece que estas costumbres ya resultan arcaicas. Cuando la gente ya es profesional y se casa en sus veintimuchos o treintaipocos, ya tienen los recursos para hacerse su propia fiesta (aunque lógicamente, por la ley de las expectativas crecientes, uno siempre quiere una fiesta que está más allá de las posibilidades de uno, por lo cual uno recurre a los papitos). No sean niñitos y paguen su propia fiesta, para que de esa manera los carcamanes no tengan derecho a invadirla cual “noche de los muertos vivientes”. Por otro lado, cuando uno es un joven profesional exitoso y próspero, es probable que tus contemporáneos también lo sean, posibilitándoles darles regalos sólidos, sin tener que recurrir a machu kurakas a quienes uno no conoce. Por último, un joven profesional moderno ya se ha mudado antes de casarse, de manera que ya tiene cosas. Ya tiene muebles, electrodomésticos, etc. La justificación de “equipar la casa” deja de tener sentido. Más bien, la preocupación de una joven pareja de profesionales modernos recién casados es qué hacer con las cosas sobrantes; cada uno ya tenía su refrigeradora, su microondas, su juego de sala, etc. ¿Dónde meter todo eso? Más bien habría que regalárselo como ofrenda a esos ancestros venerables (pero que no vayan a la fiesta).

En pocas palabras: si eres un hijito o hijita tradicional, entonces disfruta la fiesta que tus papitos y suegritos organizan en tu honor, pero para placer propio y para equiparte, ya que como niñito no tienes tus propias cosas, por haber vivido con ellos toda tu vidita de veintimuchos o treintaipocos.

Pero si eres un adulto profesional moderno con trabajo, puedes realmente utilizar el día de tu propia boda como símbolo de tu confederación independiente, y que tu boda esté centrada exclusivamente en ti y en tu pareja. Ahí estarás rodeado de tus pares y amigos, y no de un concilio de veteranos de la guerra del '41.

Y a los padres: si quieren que sus hijos maduren, no les den un sol para sus bodas. Guárdense la plata y háganse un tono para sí mismos, y no inviten a todos esos jóvenes turcos. Pero si quieren que sigan siendo hijitos por siempre, y ustedes papitos, entonces normal, sigan igual que en el siglo XVI.

¿Y quién hace las reparaciones?

2009-10-25T15:44:00.000-07:00

Todos saben que los objetos de uso cotidiano se rompen, malogran, quiebran, etc. Y creo que todos saben también que no existe un hada mágica que repara las cosas. Al vivir con los padres este es un asunto menor, después de todo si algo se malogra, llámese la refrigeradora, el televisor, la terma, son los dueños de casa los encargados de costear o incluso en algunas ocasiones hacer ellos mismos las reparaciones, ¿que chévere no?. Pero cuando se vive solo las cosas cambian radicalmente, al menos para los que no pueden costear a un especialista como un gasfitero o un técnico electricista y es aquí cuando uno tiene que aprender por si mismo a hacer al menos las cosas básicas para manterne la casa en pie y que no termine derrumbando por falta de mantenimiento.

En mi caso he hecho cosas como tender 25 metros de cable de red por paredes y techo porque el contrato para tener internet estipulaba que los técnicos dejaban conectada una computadora...y bueno en la casa hay 2 PCs y 3 portátiles, he cambiado los plomos de la casa (lo que me hace recordar que sería mejor contar con un contactor magnético), he reemplazado la fuente de mi PC porque la anterior se quemó por falta de mantenimiento y he armado uno de esos muebles armables que venden en lugares como Sodimac. He visto a Jorge convertirse en el mestro del bricolaje y reparar indeseables orificios con masilla y Moldimix y junto con él alfombramos toda la sala de un departamento sin conocimiento previo de como se hacía. Los resultados no siempre han sido los mejores pero al menos son funcionales, ¡que consuelo!.

Una vez dicho lo anterior les doy algunas recomendaciones de herramientas y similares con los que debe contar todo hogar, ya sea que usen los servicios de un técnico o no nunca está demás tener a la mano lo necesario para una reparación de emergencia hasta que se pueda hacer cargo el especialista.

1. El siempre útil martillo con sacaclavos, ¿quien no ha puesto un clavo en la pared alguna vez?, no olvidar los clavos, son muy útiles los que vienen con una pequeña pieza de plástico que permite colocar cables en ellos.
2. Un destornillador de cabeza plana y otro estrella, sino con que piensan sacar esos tornillos del objeto a reparar.
3. Un alicate, lo uso más que nada para hacer de palanca cuando hay que sacar un tornillo o clavo muy duro. pieza clave para armar mi cama después de cada mudanza.
4. No está demás contar con Moldimix para reparar tuberías de metal que puedan estar oxidadas y con riesgo de dejar fugas de agua.
5. Igual que el Moldimix, la masilla cumple una función similar pero más que nada para tapar huecos que puedan aparecer en las paredes por accidentes como un clavo mal puesto.
6. Llaves inglesas o francesas de acuerdo al gusto.
7. Pegamento industrial y una cuchilla retráctil para ciertos usos específicos.

Como siempre, espero que lo dicho sea de utilidad.

Esbozos de análisis 2: Permutaciones

2009-10-21T22:00:00.000-07:00

Las aspiraciones de los jóvenes y las expectativas de los padres pueden ir en contraposición o armonía en una sociedad como la latinoamericana. Es bien sabido que tenemos una tradición patriarcal del paterfamilias que gobierna con mano dura, pero benévola en una casa poblada llena de hijos, familiares y allegados. Sin embargo, con la creciente modernización y secularización van empezando a aparecer fisuras en esta estructura.

Para empezar, la doctrina era que la fecha más temprana en que a los hijos se les permitiría mudarse era con el matrimonio. Mientras que hasta hace algunas décadas, el matrimonio sucedía en los tempranos veintes o incluso antes, no había mayor conflicto. Algunas parejas incluso se quedaban a vivir en la casa de los padres de uno de los recién casados, para deleite de los anfitriones. Sin embargo, las fechas de las bodas se van dilatando, por lo cual vemos solteros que viven en casa hasta entrados los treinta o cuarenta.

Y acá viene la cuestión de las permutaciones. Los jóvenes (y no tan jóvenes) pueden o querer vivir con su mamita indefinidamente, o querer independizarse y ser adultos. La mamita (y papito) a su vez puede desear mantener a sus hijos en condición de niños perpetuos manteniéndolos en casa (y en algunas ocasiones prohibirles la independencia “largo tiempo el peruano oprimido la ominosa cadena (de su mamita) arrastró…”) o bien obligarlos a aprender a volar con sus propias alas, echándolos del niño. Esto nos lleva a cuatro permutaciones posibles, dos felices, dos infelices.

Escenario A: Tanto la mamita como el hijito están satisfechos con mantener sus roles a perpetuidad. A la mamá le gusta mimar a su hijito y al hijito le gusta ser mimado, como cuando tenía cinco años. Cualquier cuestión edipal acá es pura coincidencia. Resultado: todos están felices.

Escenario B: La mamita quiere seguir siendo mamita el resto de su vida, pero el hijo quiere la independencia. El hijo puede enfrentarse a la situación de tener que elegir mantenerse como niño perpetuamente para complacer a su mamita, o mudarse igual, incurriendo el resentimiento de ella. Al realizar la mudanza sin apoyo familiar, lo hará de manera más precaria y con (algo) de sentimientos de culpa. Si se queda, se sentirá frustrado. Resultado: una de las dos partes quedará descontenta.

Escenario C: Los padres quieren que su hijito se mude para poder finalmente superar la fase de la crianza y retomar sus propias vidas, pero el susodicho se rehúsa a hacerlo, reclamando que a sus treintaitantos años sigue siendo deber de ellos darle una vivienda “a su altura”. Los padres pueden botar al hijito de patitas en la calle, para obligarlo a madurar, pero él lo resentirá por toda su vida, acusándolos de malos padres. La otra opción es sufrir al hijito, y tener que aceptar que jamás recuperarán el uso de ese cuarto, o que no podrán vender la casa y mudarse a donde fuera que quieran mudarse, ya que el hijito les reclamará que tiene que ser cerca de su trabajo. O si se mudan, que le dejen la casa. Resultado: una de las dos partes quedará descontenta.

Escenario D: Tanto los padres como el hijo quieren que se dé la independización. No hay conflicto. Los padres incluso pueden apoyar al hijo con artefactos y/o muebles sobrantes. Se mantienen relaciones perfectamente cordiales. El hijo cuenta con privacidad para hacer lo que le venga en gana y volverse un adulto propiamente, y los padres cuentan con más espacio en su casa, y la satisfacción de saber que su hijo puede realmente y fuera de toda duda sostenerse por sí solo. Resultado: todos contentos.

Evidentemente, las situaciones más armónicas son la A y la D. B y C presentan conflictos. En general, nuestras sociedades están pasando de una situación tradicional de “A” (que era la situación por defecto, nadie dudaba de que así tenían que ser las cosas) hacia la modernidad de “D”. Pero este proceso no puede ser automático, y por ello es que se presentan los casos B y C, que deben ser realmente muy trágicos. Quizá en unos cincuenta años “D” llegue a ser lo aceptado ampliamente, pero hasta ese entonces seguiremos en una situación de transición. Entre tanto, brindemos por quienes viven en la seguridad del Escenario A, quienes probablemente son quienes más cobijados y felices viven. ¡Salud!

Algunos consejos extra

2009-10-18T17:54:00.000-07:00

Pensando en aquellas personas que estén evaluando vivir por su cuenta y dejar la casa paterna se me ocurrieron algunas cosas que pueden resultar importantes y necesarias para que la vida independiente sea de disfrute y no un infierno.

Antes que nada hay que pensar en las necesidades básicas, todos tenemos que comer, es por esto que he observado que contar con un horno microondas es básico, en el se puede calentar cualquier cualquier comida precocida, tampoco hay que olvidar la ya clásica olla arrocera, ¿a quién no le gusta acompañar cualquier almuerzo con su buena ración de arroz?, de paso la olla arrocera elimina la posibilidad de quemar el arroz (a menos que se trate de un verdadero negado(a) para la cocina) y no hay que preocuparse mucho sobre el estado de cocción del arroz, en la práctica se hace solo. Obviamente si está dentro de las posibilidades sería bueno contar con una cocina, ya sea esta a gas o eléctrica, recuerdo con añoranza mi primera comida preparada en una cocina de gas unos seis meses (¿o más?) después de estar viviendo por mi cuenta, fueron unos macarrones con queso instántaneos (y para ser franco no los preparé yo) pero supieron a gloria.

Pero no solo de pan vive el hombre y si hay algo que definitivamente van a necesitar es algún medio de entretenimiento. Los primeros meses me tuve que conformar con un televisor pequeño y televisión nacional. La primera mejora la tuve cuando adquirí un televisor más grande y un lector de DVD, ya que no contaba con cable mi opción cuando tenía que matar tiempo era ver películas o series en DVD, ¡gracias House! me evitaste muchas horas de aburrimiento. Pero cuando finalmente adquirí una PC y un Xbox 360 y me pude conectar a internet, gracias a un conveniente arreglo con la cabina de internet que estaba a la espalda del lugar donde vivía, es que pude finalmente tener más ocupadas mis horas de ocio. Con lo anterior quiero decir que si se van a mudar no olviden tener algo con lo cual entretenerse cuando no tengan algo mejor que hacer.

Bueno, por ahora es lo que pueda mencionar, espero que les sirva.

No plancho porque no me da la regalada gana (y otras razones más)

2009-10-14T09:35:00.000-07:00

Cuando uno no tiene la mamita (o su empleada) para que le ordene las cosas a uno, uno ha de enfrentarse a decisiones sobre cómo mejor emplear su tiempo. Conozco una persona quien, viviendo con su mamita, me dice muy orgulloso y como señal de su “independencia” que él solo va a su casa a dormir. Todo un chico independiente. De lo que no se percata (y he de admitir, en su momento no me percaté yo) es que el mismo hecho de que solo vaya a su casa a dormir es precisamente resultado de su mami-dependencia. Se puede dar ese lujo en la medida en que tiene una mamita que se encarga de mantener la casa funcionando. Una persona que vive independientemente de su mamita sí tiene que dedicarle algún tiempo a ver las cosas de la casa.

Para mi buena fortuna, tengo acceso a una máquina lavadora. Todo se mete ahí de un sopetón y se pone a lavar. En cuarenta y seis minutos o por ahí (suficiente tiempo para ver un capítulo de House) ya está listo para colgar y secar. Una vez seco, ya está listo para planchar, y una vez planchado, listo para usar.

Lavar toma relativamente poco tiempo. Pero ha sido el planchado el que me ha absorbido una cantidad de tiempo bastante por encima del que estaba dispuesto a dedicarle. Y de ahí, tuve que evaluar la necesidad de gastar tiempo, energía humana y electricidad en planchar la ropa. Hay algunas cosas en que no se puede evitar gastar energía y tiempo. Cocinar comida, por ejemplo. Mal que bien, los homo sapiens sapiens necesitamos ingerir alimentos que estén cocinados, porque ya nuestro sistema digestivo así lo requiere. Computadoras: no se puede trabajar sin ellas ahora, y se puede argüir que hacer el mismo trabajo sin ellas tomaría mucho más tiempo. Televisores: mal que bien necesitamos entretenimiento e información. Y así, una infinidad de ejemplos más.

¿Para qué sirve la ropa? En su función más básica, para proteger a uno de los elementos. ¿Planchar la ropa mejora sus propiedades protectoras? No. ¿Por qué planchamos, entonces? Por vanidad. Para que la ropa se vea bien. Y cuando tu mamita te la plancha y paga ella la electricidad, supongo que Ok. Pero cuando uno mismo es el que se tiene que hacer cargo, ya no suena tan bonito. La plancha utiliza bastante electricidad, la cual podría ser mucho mejor utilizada en otras funciones (electrificación rural, por ejemplo). ¿Y para qué? ¿Para verme elegante? Qué tremenda estupidez.

Fue difícil, ciertamente quitarme la venda de los ojos. ¿Andar con la ropa arrugada? Qué tulu. Pero procedí, por el bien de la humanidad y de mi tiempo libre. Empecé con los polos que utilizo bajo las camisas, la ropa interior y las medias. Total, esas prendas o no se ven o casi no se ven. Qué importa si están o no arrugadas. Plancharlas es una pérdida de recursos absoluto y simplemente idiota.

Sin embargo, solo los que han tenido que hacerse estas cosas uno mismo saben el tiempo y recursos que consume el planchar una camisa o un pantalón bien arrugado. Y de ahí procedí al siguiente paso: dejar de planchar, punto. Experimenté con colgar las camisas y pantalones en colgadores de closet, para ver si salían suficientemente sin arrugas. El experimento tuvo éxito. Ciertamente la camisa “planchada” de esta forma no tiene exactamente la misma apariencia que una camisa planchada “de a de veritas”, pero pasa piola. Pero la ventaja en tiempo y recursos ahorrados es abrumadora. Definitivamente, me parece una medida completamente sencilla de reducir el consumo de electricidad y la emisión de gases y todas esas cosas. Ecoamigable.

Incluso mandé esta sugerencia a la campaña ecologista esta, de la PUCP, Clima de Cambios. Esta hace sugerencias que implican unos sacrificios significativos. Entre ellos, cerrar el agua caliente en la ducha mientras te enjabonas (¡qué frío!), comer menos carne (¿y mi lomo saltado?), desenchufar los electrodomésticos cuando no se están usando (qué pesado), cocinar con ingredientes frescos en lugar de congelados (qué lata) o plantar un árbol (¿saben cuánto cansa plantar un árbol? Yo sí). Los de Clima de Cambios aparentemente están dispuestos a hacer todos esos sacrificios y más. ¿Pero no planchar la ropa? ¡Qué horror! ¡Me muero!

Seguramente viven con sus mamitas.

Yo compro mi comida

2009-10-11T19:14:00.001-07:00

Estaba buscando inspiración para un nuevo post y encontré en el archivo del blog que en una ocasión mis cobloggers escribieron sobre como hacen para procurarse el alimento de cada día, Jorge dijo que no le da la gana de cocinar mientras que Víctor alabó las virtudes de una buena comida hecha en casa, en mi caso paticular por cuestiones de tiempo no cocino pero tengo la fortuna de almorzar a media cuadra de mi trabajo, el problema viene en las noches, muchas veces termino comprando comida de la que se mete al microondas un minuto y está lista para su ingestión. Estimado lector, ya sea que su estómago sea a prueba de balas o solo pueda comer los más exquisitos delicatessen va a necesitar un lugar donde adquirirlos y para esto si tengo algunos consejos.

Es importante al momento de decidirse por la mudanza observar la cercanía de una bodega o panadería cerca del lugar elegido, hasta el momento he tenido suerte y en los dos lugares donde he vivido desde que salí de la casa paterna han habido varias bodegas en las cercanías, son idelaes para adquirir algo de beber o comer cuando los amigos caen de sorpresa e incluso pueden sacar de un apuro si alguien está con dolor de cabeza o resfriado: no hay bodega en la que haya preguntado y que no tenga alguna de las tantas marcas de pastillas para estos malestares.

Pero si de cosas mayores se trata no hay que olvidar los conocidos supermercados, recuerdo que en mi anterior hogar habían tres Plaza Vea a distancia de caminata...hablando de sobreoferta. Todos saben que acá vamos a encontrar desde los artículos de limpieza necesarios para mantener la casa reluciente hasta las cosas necesarias para preparar la cena por un par de semanas. Este es otro punto importante al planificar el lugar donde uno se va a mudar, tampoco hay que olvidar que algunas cadenas de supermercados venden sus productos más caros que otras y en este punto no me voy a explayar más ya que he descubierto con sorpresa que hay gente que es hincha de Wong, Metro, Vivanda o Plaza Vea como se puede ser de la U o Alianza.

Para terminar debo decir que tampoco está demás verificar la cercanía de un grifo (a mi me han salvado más de una vez), una farmacia y el banco donde tienen sus ahorros. Espero que haya servido de algo.

Los pequeños placeres de vivir independientemente 2: El ateismo

2009-10-07T15:26:00.000-07:00

¡Y de mi casa también!

No soy el único joven ateo de América Latina, ni del Perú. Pero soy un ateo que no tiene ningún reparo en admitir su condición. Ser un “ateo de clóset” no va conmigo. Soy tan ateo que a veces me provoca cambiarme el nombre a “Godfrey” solo porque suena a “God-free”. Bueno, en realidad no tanto.

Pero la realidad es que los ateos vamos en aumento, y en el último censo 608,434 personas fueron registradas como habiendo respondido no tener ninguna religión. La tendencia es hacia el alza. Ahora, cabría preguntarse cuál es la relación entre el ateismo y la vida independiente, fuera del alcance de la mamita y del papito. Paso a explicar, con lo que posiblemente parezca un circunloquio.

Según datos anecdóticos a mi disposición, sospecho que el número real de ateos ha sido subregistrado (probablemente no de manera significativa, pero subregistrado igual). He oído de casos en que el entrevistado explicaba que no creía en dios, y el censista igual preguntaba: “Así que… ¿católico?” O el caso de algún menor de edad que manifestaba ser ateo, y sus padres daban la instrucción de que debía ser registrado como católico, a pesar de las protestas del chico. Y el censista obedecía.

Eso va en contra de la libertad de religión, que en el Perú es algo que existe a medias. En mi colegio, que era en ese entonces nominalmente secular, las profesoras se horrorizaban al enterarse de que yo era ateo. Se maravillaban de que no me hubieran raptado los duendes (pues soy ateo no bautizado, es decir, hard-core, el real mccoy), y se preguntaban por qué el señor de las tinieblas no había hecho de mí un ser malvado que golpeara a sus compañeritos o que hiciera maldades. Al contrario, he de admitir que era un alumno modelo.

La cuestión es que en esta sociedad, se espera que uno sea católico. O cristiano, aunque sea. O de alguna religión. No es admisible una vida "buena" sin religión. Ya es suficientemente malo que haya ateos que tengan que ocultar su condición de tales por presiones familiares o por cuestiones laborales. Me parece terrible cuando un ateo se termina casando por la Iglesia, tanto para el ateo como para la Iglesia. Para el ateo, porque está realizando una pantomima. Y para la Iglesia, porque la farsa se está llevando a cabo con su aprobación. Mal que bien tiene casi un par de milenios de existencia, algo de respeto merece. Pero el colmo es cuando el joven ateo tiene que ocultar, o por lo menos disimular, su ateismo en su propia casa.

Considero que cuando menos el hogar debe ser el castillo de sinceridad de uno. Por lo menos ahí uno debería poder vivir su libertad de cosmovisiones provenientes de la edad de bronce. Ahí debería estar uno libre de las caras de desaprobación o decepción de los parientes cuando uno se rehúsa a ir a misa. Ahí uno no debería tener que estar expuesto a estatuillas de un pobre tipo torturado y ejecutado (y mientras más sangrienta la estatuilla, más pía).

Son muy pocos los ateos que tienen también padres ateos. Los que tienen mamitas y papitos católicos tienen que aguantarse las intimaciones explícitas o implícitas hacia la conversión y la vera fe, siempre y cuando vivan con ellos. Y es que los católicos, y los monoteístas en general, por lo general no pueden evitar intentar “salvar” al prójimo. No son capaces de entender que los ateos estamos felices y contentos, y que cuando muramos, ahí se acaba todo.

Por ello es que es recién al independizarse que el joven ateo puede finalmente vivir como le place, como librepensante y desprovisto de santos, crucifijos, cristos y de la presión de declararse católico en el censo. Recién ahí podrá vivir en un “God-free zone”.

Hijito de Mamá

2009-10-04T16:19:00.000-07:00

Y una vez más se presenta la oportunidad de comentar una película sobre el tema que nos atañe, vivir solo. Resulta que vi que estaba en cartelera "Hijito de Mamá" ("Mama´s Boy") y aunque de antemano daba la impresión de ser una película para el olvido (y al final lo fue)no podía dejar pasar la oportunidad de verla y a continuación mis observaciones.

El trailer es bastante claro sobre la tónica de la película y muestra que el protagonista es un perdedor e inútil por seguir viviendo con su madre a los 29 años pero debo resaltar un par de episodios de la misma; en cierto momento la madre del protagonista le informa al zángano que piensa vender la casa ante lo cual este último reacciona reclamando cosas como "¿donde voy a vivir?", "¿cómo vas a vender la casa donde crecí y me críe?" y "va a ser tu culpa si termino viviendo en la calle", ante lo cual a su ofuscada madre solo le basta decir algo así como "esta casa es mía y no tuya así que igual no tienes voto al respecto" para terminar la discusión ¡bravo!. Hago referencia este pasaje porque más de una vez he escuchado a amigos (en realidad más amigas que amigos) asumiendo propiedad sobre la casa paterna con frases como "también es mi casa", "cuando me case voy a vivir con mis padres", "mi habitación me pertenece", etc. Personalmente considero que mis padres pueden hacer con su casa como mejor les plazca, ¡después de todo es suya! de igual manera que hago lo que mejor me place con los objetos de mi propiedad. ¿Alguien me puede explicar como una costumbre aparentemente tan arraigada en nuestra sociedad como es la de considerar la casa paterna como de propiedad de los hijos es ridiculizada en "Hijito de Mamá" mientras que mis conocidos me han llegado a tildar de loco por no tomar en cuenta la casa de mis padres como un posible hogar marital?.

Otra observación que quiero hacer es una que en realidad está relacionada de manera indirecta con la película, cuando dio inicio la función caí en la cuenta de la alta probabilidad que muchas de las personas que compartían la sala conmigo debían encontrarse en la misma situación que el protagonista (con 29 años y viviendo con su madre), me pregunto que habrán pensado al ver en pantalla como se burlaban de su propio estilo de vida, ¿habrán tomado conciencia de ello? ¿que el payaso, inútil y perdedor protagonista era una caricatura de su realidad? ¿o es que los peruanos tenemos harta correa?.

Tips para la independización 1: Acceso a internet (y cable y teléfono)

2009-03-22T10:08:00.000-07:00

Finalmente hemos resuelto uno de los grandes temas pendientes tras la mudanza: el acceso a internet. Dicho acceso es de importancia mayúscula para el joven profesional independiente, en mi humilde opinión. Casi no puedo imaginarme vivir sin poderme conectar.

Por ello, considero que es apropiado discutir este tema en nuestro post de retorno. En Lima hay básicamente dos compañías que proveen de acceso a Internet: Telefónica y Telmex. Dentro de lo que es Telefónica está el servicio Speedy (y sus respectivos dúos y tríos) y el ya dodo-esco Cablenet. ¿Cuál elegir?

Cuando nos mudamos a la nueva casa, ya había funcionando una conexión de Cablenet de 128kbps, que costaba 120 soles (1.067kp/sol). Cometimos lo que en retrospectiva fue un error, pedir que nos suban la velocidad del Cablenet a 512kbps por 240 soles (2.13kb/sol). Primero dijeron que por todo su asunto de traspaso a “Evolución Cablemágico” los tenía completamente ocupados y que demoraría quince días. Pasaron los quince días, y nada. Tras unas muy difíciles llamadas de servicio técnico, revelaron que además tenían un problema en su sistema, y que me llamarían dentro del margen de 72 horas. Como podrán imaginarse, la llamada no llegó jamás.

Concurrentemente con esta debacle, fuimos a visitar a otro camarada en la lucha por la independencia, quien se había mudado recientemente. Ahí nos mostró el contrato que había hecho con Telefónica para un trío de Speedy, Cable y Teléfono. No recuerdo exactamente cuál fue el trío que pidió, pero veamos este trío:

Internet de 2000kbps + Cable Mágico Estelar (87 canales) + Línea de teléfono Tarifa Plana

Total: 299 soles.

Imaginándonos al cable y teléfono como “extras”, el ratio sale mucho mejor (6.68kp/sol). Sonaba bastante mejor que el Cablenet de 512kbps, al que había que sumarle el Cable Mágico que por sí solo costaba 70 dólares o por ahí. Decidimos entonces torpedear el CableNet (que seguían sin llamar) y pasarnos a un trío Speedy.

En ese momento, sin embargo, decidimos darle una mirada a la competencia: Telmex. Nuestra prioridad era tener el mejor Internet posible, y que el cable y el teléfono fueran lo más tela posible. Y armamos este Tripleplay:

Internet de 4000kbps + Cable básico analógico (74 canales) + Línea de teléfono de 250 minutos

Total: 287 soles.

Es decir, el doble de velocidad de Internet, por menos plata. Usando la misma premisa anterior, sale un ratio de 13.93kb/sol. Telefónica, perdieron. Lamentablemente, en donde vivimos, por algún motivo, Telmex no provee cable analógico, así que había que contratar cable digital. Terminamos escogiendo el paquete Wow 2:

Internet de 3000kbps + Cable Max Digital (140+ canales) + Línea de teléfono de 350 minutos.

Total: 259 soles.

Encima, los primeros tres meses son a mitad de precio. 43 soles por cabeza por todo lo antedicho. No está nada mal. Lo pedimos un domingo, y para el lunes en la tarde ya lo estaban instalando. No todo fue perfección, sin embargo, y acá sí hay jalón de orejas para Telmex, pero sus concesionarios no instalaron los decodificadores digitales del todo bien, y para la noche del mismo lunes uno ya estaba fallando. Para el jueves, cuando vinieron a arreglarlos, los dos restantes estaban fallando también, y el primero en fallar había muerto. Pero todo fue solucionado y está funcionando correctamente ahora.

Como postscriptum, volvimos a visitar a nuestro camarada independiente hace poco, un par de semanas después de la primera vez. ¿Su trío? Pues nada. Telefónica seguía sin aparecerse a instalarle su conexión. Y ahora está muy interesado en un Tripleplay de Telmex. El libre mercado puede tener sus bemoles, pero cuando una compañía provee un mal servicio a alto precio, otra que ofrece uno mejor a un menor precio… pues nos conviene.

Cocino porque me gusta

2009-02-15T21:00:00.000-08:00

Lei con atención el último poste del compañero Jorge y tengo que decir que tiene razón... si a uno no le gusta cocinar es mejor no hacerlo y aprovechar las ventajas del menu de cinco soles, aunque ya debe haberse dado cuenta de que por su nuevo cubil los menus valen un poquito mas q eso. But I digress... en mi opinión para la persona que vive emancipado de la sazón materna cocinar tiene una serie de ventajas nada deleznables.

No se necesita tanto tiempo. En mi experiencia de cocinero amateur independiente, la comida casera no toma tanto tiempo como uno podría imaginar. La idea es cocinar usando de la economía de escalas. Es decir, por el hecho de haber solo un comensal no quiere decir que uno debería cocinar lo justo para una comida individual. Al contrario uno cocina como para cuatro y eso le dura para dos días de almuerzo y cena. Y ojo que yo tengo buen apetito, así que creanme que cada una de esas comidas esta bien servida. Entonces para una comparación justa de los tiempos que toman la comida casera y la comida callejera se debe comparar el tiempo que demora cocinar una vez (para cuatro comidas), con el tiempo que demora salir a buscar esas cuatro comidas.

¿Y el tiempo que te toma ir al restaurante?

Sabes como prepararon tu comida. ¿En cuantos restaurantes de menú puede uno ver la cocina donde preparan tu comida? Muy pocos o ninguno a mi parecer. ¿Qué tan higiénicos son? La respuesta es: ¿cómo saberlo? Como saber si el cocinero de turno se lavó las manos después de ir al baño, o después de estornudar, o si sacó una mosca de tu plato de sopa antes de servirlo. Personalmente no tengo mayores problemas en comer en la calle por esta razón, pero me imagino que para varios, estos asuntos de higiene los pueden llevar a pensar dos veces antes de ordenar se un almuerzo de cinco soles.

Él reclama su mosca. ¿Y tú?

Se come mejor. Si uno aprende a cocinar de una manera medianamente decente, la comida casera suele ser largamente superior a todo lo que se pueda conseguir en restaurantes menuceros. Cuando uno cocina para si mismo, prepara la comida exactamente como a uno le gusta y en las cantidades que uno desea. Así, no hay problemas como el menu no me llenó, el menu sabe raro, le echaron algo que no me gusta, el refresco sabe horrible, y otros tantos riesgos que suelen ocurrir cuando uno come en la calle.

Es más sano. Esta ventaja depende de las preferencias personales pues si leen la entrada inmediatamente anterior a esta, hay personas para las que da igual comer sano o no, pues total, de algo hay que morir. Ahora si uno prefiere ahorrarse los infartos, la diabetes y otros tantos males... cocinar en casa presenta ciertas ventajas. Uno elige los ingredientes que prefiere, es decir puede invertir en comer algo más saludable en vez de lo que sucede en los restaurants de menu que evidentemente eligen aquello que sea mas económico. Además, créanme que comer saludable en la calle les va a salir todo menos barato.

No es caro. Si uno cocina, puede comprar en cantidad, digamos la bolsa de 5 kg de arroz, en vez de la de 3/4 de kg, y además en el sitio de su elección, ya sea mercado, autoservicio o bodega de la esquina. Elecciones no faltan y con un poco de experiencia uno aprende cómo, dónde, y cuánto comprar.

En conclusión me parece que la comida casera no carece de ventajas para la persona independiente, divorciada de la sazón de su mamita. Sin embargo, requiere un elemento muy importante para ser efectiva: que a uno le guste cocinar. Si no se da esta preferencia, es mejor seguir el ejemplo de Jorge y comer en la calle. En caso contrario, lectores independientes (los que lo sean) atrévanse a usar sus cocinas y coman a placer.

No cocino porque no me da la regalada gana

2009-02-06T08:09:00.000-08:00

Mi nueva invención: la cocina-reloj. Por lo menos así ese mueble me sirve algo.

Cocinar es monse. En realidad, comer es monse. Ya sé que en el Perú todos son unos fagómanos, pero yo no. Si vendieran una insípida pero nutritiva y práctica “pasta nutricional de astronauta” yo la compraría y consumiría alegremente. Así de negado soy para la comida. Y no hay reunión social en la que me encuentre en que la conversación no toque el tema de en cuál restaurante se hace el mejor ají de gallina o cebiche, o cuál chef televisivo es mejor. Aparentemente, el consenso entre la gente que conozco es que un tal "Gastón" es muy comercial. Zzzzzzzzzzzzzzzzz…

Habiendo establecido que no derivo el placer orgásmico del comer que muchos peruanos obtienen, es lógico y natural que la sazón de los menjunjes de nutrientes que consuma no me interese mucho. El menú de seis soles me provoca tanto placer como el plato de cuarenta y cinco en un restaurante fichoncito (a lo cual habría que añadir el vaso de gaseosa de seis soles y varios etc.). De un solo sopetón reduzco el gasto en “buenos restaurantes”. Y el ahorro es progreso.

No es que no haya intentado cocinar desde que me mudé por mi cuenta. Pero dado que no era una actividad que me interesara sobremanera, no progresé mucho. Me volví experto en la milanesa con arroz y papas fritas.

Todos. Los. Días.

Finalmente me hastié y dejé de hacerlo. Pero como es obvio, no fue el comer lo mismo todos los días lo que me aburrió (ya establecimos que comería “pasta nutriente de astronauta” si este fuera comercializado), sino lo fue el tiempo que me consumía. Desde el momento en que dejaba de trabajar para cocinar, hasta cuando ya tenía el plato en frente de mí, pasaban unos buenos 30-40 minutos. Lavar todos los trastes, cubiertos, vasos etc. demoraba otros 10 minutos. Pero consumía el plato en diez minutos. La proporción entre el tiempo que me demoraba en comer y el que me demoraba en preparar y limpiar lo que había preparado me pareció poco favorable. Así que dejé de hacerlo.

Pero ¿qué hacer? Para mi buena fortuna, al costado de donde vivía antes había un restaurantcillo con menú de cinco soles. Quince minutos y cinco minutos y se acabó todo el aburrido proceso de alimentarme. Unos bueno cuarenta y cinco minutos más en el día para hacer lo que me viniera en gana. Y cuando no estoy de vacaciones, igual almuerzo en mi trabajo, así que normal.

La cuestión es la cena. A veces me pongo cual monje zen y no ceno. Estoy purificando mi cuerpo me digo, entre risas. Cuando eso no basta, es full enrollado, Ramen, sánguche o cualquier cosa. Total, para mí la molestia de cocinar supera (muy) largamente el placer (prácticamente inexistente) de comer un plato de comida bien cocinado. Entonces, ¿para qué? Además, no sé ustedes, pero el Ramen me parece particularmente sabroso.

Ay Jorge, ¡pero eso es vivir como un zapoleta! Es mucho mejor seguir viviendo con la mamita para que te cocine rico lo que quieres, y que además te haga postrecito y te rasque la cabecita, quizá diga alguien. Repito (hemos establecido en este blog también que la comprensión de lectura a veces es dudosa…): No estoy obsesionado con el sabor de los nutrientes que ingiero. Son solo nutrientes. Combustible. ¿Pero y la salud? De algo me tengo que morir, digo yo. Toda esa onda “light” me parece monse. Y que las cosas “naturales” son necesariamente buenas también. El veneno de araña es natural, ¿por qué no se la inyectan?

Si no te mudas porque extrañarías la comidita que te prepara tu mamita… ¿qué te puedo decir? Aprende a cocinar tú pues. Si realmente te causa tanto placer, hazlo tú mismo (o misma). Y te aplaudiré. En última instancia, la independencia es hacer en tu propio territorio lo que uno mismo encuentre más conveniente, eficaz y eficiente; y no en lo que tu mamita crea que es lo mejor para ti. Estamos de acuerdo en que no lo hace con mala intención, pero mientras tu mamita decida qué comes, a qué hora comes, cuánto comes, etc. etc. no dejarás de ser un niño grande. Y de lo que se trata es crecer, pues.

Mamita, ¡jamás te dejaré!

Encuesta 1: ¿Trabajas y/o vives independientemente?

2009-02-03T14:00:00.000-08:00

Ya están los resultados de la primera encuesta, y habría que analizarlos brevemente. Aparentemente, la mitad de nuestros lectores viven independientemente. Esto tiene sentido, ya que muchos niños-grandes o bien nunca llegarían a este blog, o si es que llegaran se irían rápidamente y no lo validarían marcando la encuesta. Más bien el hecho de que la tercera parte haya marcado la opción de ser niños-grandes es lo que es sorprendente, no esperaba una presencia de tales dimensiones. Estos deben ser los que tienen buena correa, así que bienvenidos sean.

Son una minoría quienes han marcado las opciones de “misio” y “conchudazo”. En realidad habría esperado un mayor número de “misios” que el presentado. Y los “conchudazos” tuvieron un repunte súbito faltando pocos días para el cierre de la encuesta. Estos deben tener tanta, o más correa, que los “niños-grandes”, así que bienvenidos también.

En general, estos resultados me sugieren que los lectores de Viviendo solo son en su mayoría o gente que ya vive independientemente, o dependientes con buen sentido del humor. Obviamente, es una encuesta hecha sin ningún rigor científico. Pero este blog tampoco lo tiene, así que normal.

Los pequeños placeres de vivir independientemente 1: Los juegos de rol

2009-02-01T09:41:00.000-08:00

¡Mi elfo le lanza una flecha mágica al minotauro mutante del futuro!

Ya rayaste Jorge, ¿cómo puede ser que en un blog en que marcas las diferencias con los “niños-grandes” reivindiques una actividad tan inmadura e infantil como los juegos de rol? La pregunta cae de madura. En una sociedad prejuiciosa como esta, este post requerirá empezar como una apología de los juegos de rol.

Para empezar, ¿por qué es infantil el juego de rol? Ciertamente, la imagen de cinco o seis adultos jugando a imaginar que son elfos, hobbits, cazadores de demonios o caballeros Jedi se puede prestar rápidamente a dicha interpretación. Quizá estuvo bueno para cuando uno tenía entre doce y quince años, pero después de eso, ya basta. Sin embargo, visto en perspectiva, prácticamente todos los “juegos” que me puedo imaginar son bien infantiles. Por tomar el caso del juego nacional, el fútbol, podemos ver que se trata de veintidós hombres (o mujeres) adultos persiguiendo una pelotita a la cual le dan de patadas para tratar de insertarla entre tres palos. Y cuando la meten saltan, gritan y bailan como niños de cinco años. O sea, si empezamos a discutir sobre inmadurez a partir de lo que uno juega, todos caen. Que algunos juegos sean más socialmente aceptados es otra cosa. Y que tú te dejes llevar por esas tendencias sociales, hace de ti una oveja.

No pues Jorge, es que esos patas son profesionales, viven de eso. Y aun los amateurs se benefician de hacer ejercicio. Touché, en ambos puntos. Pero clara señal del prejuicio social será que cuando yo diga que conozco a alguien que es un jugador de rol profesional y que vive de eso la reacción será de “oye, qué loser tu pata, eh!”, mientras que a un futbolista profesional se le puede sindicar de muchas cosas, pero no de nerd, loser, inmaduro, etc. Si uno puede ganarse la vida a punta de patear una esfera flexible, no veo qué tenga de malo que otros se ganen la vida narrando historias y entreteniendo audiencias. En fin.

¡Yo pateo la pelota mejor que tú!

Probemos entonces con otra actividad socialmente aceptada: las cartas (póker, casino, blackjack, etc.). Son un grupo de adultos sentados alrededor de una mesa jugando a las cartitas. Tengo mejores cartas que tú, ¡te gané! Uy, qué parangón de madurez. No pues Jorge, patinas de nuevo. El póker se juega entre patas, con chelas y cigarros. Y es así, de machos, porque se juega con apuestas. Excelente. Entonces, ¿el consumo durante toda la noche de sustancias que son ampliamente reconocidas como dañinas a la salud, unido a las apuestas, que es también generalmente visto como vicio, son lo que brinda a la “noche de póker” la legitimidad de la que carece la “noche de rol”? Por favor. En el rol también se juntan los patas a conversar de “cosas de hombres” (o mujeres), pero por lo general se abstienen de las apuestas. Al contrario, creo que eso es una virtud. Y en cuanto al alcohol y cigarros, eso varía de grupo en grupo.

¡Ja! ¡Yo tengo cuatro cartitas con el mismo número, soy un campeón!

Pero Jorge, igual están jugando a “mi hobbit le dice a tu elfo que hay que matar al dragón para rescatar a la princesa”. ¡Date cuenta! Válido. Una campaña de rol puede girar en torno a los clichés más grandes e infantiles de la historia de la humanidad. Pero esto no es un requisito sine qua non. He jugado campañas en que se han tratado temáticas de racismo, imperialismo, la naturaleza del bien y del mal (incluso de la banalidad del mal), la esclavitud, la legitimidad de la rebelión en caso de opresión, etc. Qué tan bien ejecutadas estuvieron dichas aventuras es perfectamente debatible. Pero de abordarse, se aborda. Y no he visto juego de fútbol o de póker en que ello ocurra (excepto los inocuos letreros de “Sácale tarjeta roja al racismo” que mucho efecto no tienen). Y la mitad de las películas en cartelera en cualquier momento dado son infantilísimas, e igual la gente las ve (y no estoy hablando de las películas animadas, ojo).

Eso es, en breve, mi apología del rol. Y si estás en desacuerdo, pues anda patea una vejiga de chancho, métela entre tres palos, grita, quítate el polo y brinca como el loco piedra de la Vía Expresa. Con eso estarás demostrando que en madurez, nadie te gana.

Y ahora sí, ¿por qué es el rol un pequeño placer de vivir independientemente? Pues bien, cuando compartes espacios con la familia, siempre hay pequeñas dificultades logísticas (que serían las mismas con el póker), pero además están las propias de una actividad vista con prejuicio. Puede venir tu hermano surfer y mirar a tu grupo de amigos con cara de qué losers son. O tu hermana-migraña a exigir que se mantengan callados. O quizá tu madre utilice acrónimos para designarlos de manera denigratoria. O la abuelita se acuesta a las 8pm así que de esa hora en adelante hay que jugar usando señales de sordomudo. A quien le guste, que le cueste, se podría decir. Es cierto, pero igual molesta, siquiera un poco. Cuando vives independientemente, asunto arreglado. Cada quien sabe lo que hace.

Por otra parte, ya hemos anotado que en esta sociedad, por las razones que se irán explorando, los jóvenes no se mudan de las casas de sus mamás. Y que jueguen rol, a patea-pelota o a las cartitas de colores no incide mucho, creo yo. Los que juegan fútbol o fulbito tienen la ventaja de que igual no se podría jugar en casa, así que se reúnen en las canchas a jugar (¡y después del fulbito viene el full vaso! Qué decadencia. Asociar el consumo de alcohol a la madurez. ¿Acaso estamos en segundo de secundaria?). Pero en un grupo de jugadores de poker o de rol, por lo general la mayoría seguirán viviendo con sus mamás. Y es poco probable que la mamá (y el papá, hermanos, primos, abuela, etc.) tolere que semana tras semana su sala (porque le pertenece a ella) o su comedor sea monopolizado para los “jueguitos”. Tarde o temprano los terminará botando. Y está en todo su derecho.

Y acá es donde entran los que viven independientemente. En sus aposentos no hay mamá que quiera tener acceso irrestricto a su sala. Uno es King of the Castle, Lord of the Manor, Man of the House. El vivir independientemente te da un espacio para jugar lo que te viene en gana sin restricciones de mamita. Y de no ser por quienes viven independientemente, es posible que la práctica del hobby terminaría languideciendo, por falta de local. Desde este punto de vista, entonces, el poder seguir jugando Calabozos y Dragones hasta bien entrados los 20s o 30s es mas bien señal de crecimiento y no de inmadurez. Y lo es porque uno lo hace en espacios propios. Porque en efecto, tener veintitantos o treintaitantos y seguir jugando a lanzarle rayitos eléctricos mágicos al orco en la sala de tu mamita como que sí sería medio problemático. Por lo menos yo sí sé que si viviera con mis padres no jugaría ahí, y mucho menos de forma regular. Hasta algo de roche me daría. Habría preferido dejar de jugar. Pero como soy independiente, sí me puedo dar ese lujo.

¡Soy un monstruo muy pero muy malo!

Esbozos de análisis 1: Hipótesis de las expectativas crecientes

2009-01-24T07:41:00.000-08:00

En la antigua Grecia se planteó la paradoja de que si se diera una carrera entre Aquiles y una tortuga que empezara con cierta distancia de ventaja, aquél jamás lograría alcanzar a esta. Esto se debería a que, si bien Aquiles es más veloz, al haber una infinidad de puntos por los que debería pasar antes de alcanzar a la tortuga (que a su vez no deja de moverse y de agregar distancia al recorrido que deberá traversar el héroe), dicha infinitud no podrá ser recorrida en un espacio de tiempo finito (hay más detalles en esta paradoja, pero no vienen al caso aquí).

Sin embargo, al someterse esto a la verificación empírica más rudimentaria, queda expuesto como un absurdo. Aquiles obviamente tendría que alcanzar y superar a la tortuga. Hasta yo lo podría hacer.

No obstante, si cambiáramos a los protagonistas, la situación podría presentar un cariz distinto. Supongamos que a Aquiles lo reemplazáramos por otro griego, digamos, Efialtes de 300; la tortuga genérica, a su vez, es reemplazada por una tortuga ninja. En este caso sí sería más plausible que Efialtes persiguiera a la tortuga ninja por toda la eternidad sin poderla alcanzar. Y este escenario ilustra mi “hipótesis de las expectativas crecientes”, también conocida de cariño como la “hipótesis del niño-grande por siempre”.

Formulo la hipótesis en los términos siguientes: En sociedades como la limeña, a lo largo del tiempo habrá casi siempre una brecha entre el poder adquisitivo del joven profesional y el nivel de vida que cree merecer. A medida que el poder adquisitivo aumente con el tiempo, el nivel de vida esperado aumentará más allá del nuevo poder adquisitivo. El resultado neto será que, la mayor parte de las veces, en lugar de aceptar su realidad, el joven profesional optará por no enfrentarla y seguir viviendo con su mamá. Paso a explicarlo.

Si graficáramos una sociedad y economía ideales, la curva del poder adquisitivo del joven profesional a lo largo del tiempo calzaría con la de sus expectativas de estándar de vida:

Mal que bien, esto es más o menos lo que sucede en algunas partes del primer mundo. El joven egresado sabe que no va a ganar mucho (aún) y entre tanto sabe que tendrá que compartir pequeños departamentos de mala muerte en zonas medio sospechosonas de la ciudad. Caballero nomás, es el precio que se paga por la independencia. Sin embargo, la economía le permite paulatinamente ir aumentando su nivel de ingresos, y este, ir alcanzando estándares de vida que en cada fase les parecen medianamente adecuados. Si esta fuera una carrera como las planteadas anteriormente, podría ser representada como Aquiles (poder adquisitivo) y la tortuga ninja (expectativa de estándar de vida) alegremente yéndose a correr tomados de la mano. Cuánta armonía y felicidad.

El escenario de economías subdesarrolladas y sociedades medio patrimonialistas como la limeña (y quizá sea esto extensible a otras partes del tercer mundo), sin embargo es sumamente infortunado para el joven egresado. Por una parte, la economía no brinda las mismas oportunidades a los jóvenes (sigo praaaaaaaacticandoooooooooo…) como en el primer mundo. Esta falta de dinámica hace que el poder adquisitivo del joven profesional peruano se parezca más a Efialtes que a Aquiles. Esto de por sí es un gran problema.

Pero lo trágico del caso limeño es que en una sociedad medio patrimonial como esta, las apariencias son de gran importancia. En consecuencia, las expectativas de estándar de vida de estos jóvenes profesionales no se adecuan al escenario en el que les ha tocado vivir. Lejos de poderse representar por una tortuga silvestre que sí estaría al alcance de Efialtes, estos jóvenes tienen expectativas de tortuga ninja. Y quizá ni siquiera de la tortuga ninja normal, sino de una tortuga ninja advanced. Porque el joven profesional limeño muchas veces no quiere tolerar vivir en el loft de medio pelo de su contraparte de primer mundo. Ay fo, qué asco, ¡¿qué diría la gente?! Tiene que ser un señor depa, en una de las mejores zonas de la ciudad. Conocía a alguien que decía que recién se mudaría cuando pudiera costearse una vivienda con piscina. Gráficamente vemos que la curva de poder adquisitivo es mucho más deprimida que en el primer mundo, y que las expectativas son aun mayores:

Esto es una tragedia: nunca se alcanza el nivel deseado. El joven universitario de 20 años puede decir que cuando tenga plata, al toque se mudaría aunque sea a un cuarto en una pensión, con baño compartido. Pero cuando, a los 23, ya tiene plata para eso, dice que mínimo, un minidepartamento, pero que todavía no le alcanza. Lo mismo sucederá a los 26, cuando dirá que no le basta un minidepa, sino que requiere un depa. Y a los 29, dirá que el depa genérico no es suficiente, sino que requiere un depa parado. Y así sucesivamente. Y en todo este transcurso, no se muda de la casa de su mamá. Por más que Efialtes persiga a la tortuga ninja, alcanzarla le será muy difícil. Cuando uno tiene irrealizables expectativas crecientes, terminará siendo un niño-grande por siempre.

Las apariencias y el escapismo. En efecto, en cuanto al aparentar, es mejor no irse de la casa de la mamá. Ciertamente, mi mamá me mima, lo cual es una ventaja. Uno ahorra mucho dinero que se puede gastar en lujos que sirvan para ese aparentar (ya hemos hablado de carros en un post anterior). Pero en este aspecto, también está el factor de la potencialidad. El escenario es sigo viviendo con mi mamá, pero estoy ahorrando para comprarme una jato/depa. Mientras esa compra no se realice, por lo menos se puede mantener el espejismo del nivel de vida “decente” aun no realizado. Ya verán, cuando lo compre será un jatón. Pero por la hipótesis de las expectativas crecientes, siempre tendrá que ser un lugar de mayor prestigio que al que uno puede en ese momento acceder. Pero peor sería para estos jóvenes finalmente “sincerar” su situación y comprarse o alquilar aquello que realmente pueden costear. Pues de esa forma estarían desnudando ante esta sociedad de apariencias, que no tienen el dinero que les gustaría aparentar tener.

Para estos jóvenes, es más deseable quedarse como Sancho Panza fantaseando sobre su ínsula (en la casa de su mamá) que enfrentar la dura realidad. Y así, el baile de las apariencias seguirá y seguirá… y quizá al ritmo de esta canción, que celebra la vida con toda la familia

La Mudanza

2009-01-22T10:17:00.000-08:00

Personalmente no me gustan las mudanzas, me resulta un martirio el proceso de embalar en cajas tus pertenencias un día para al día siguiente tener que sacarlas en una casa diferente y acomodarlas, agregado al hecho de tener que llevar todas estas cajas de un tercer piso al vehículo que las va a transportar para luego subirlas a un segundo piso como me ha pasado en mi última mudanza. Jorge también se ha mudado y lo trágico en su caso es que su cuarto ha quedado con la apariencia de un sólido por la cantidad de muebles y cajas que ha tenido que guardar en una sola habitación así que como se podrá adivinar ni siquiera tiene espacio para desempacar.

Por lo anteriormente expuesto aprovecho para dar unas cuantas recomendaciones a tomar en cuenta al momento de llevar a cabo la mudanza, todo esto basado en mi corta experiencia y mis observaciones personales de los "métodos de mudanza" de Jorge. Estoy seguro que habrá gente con buenos consejos e ideas que serán siempre bienvenidos.

1. Verificar minuciosamente las dimensiones de la nueva habitación , sala, cocina, etc. , no hay peor situación que llegar a la nueva casa y descubrir que tu querido sofá no entra por la puerta. Estuvo a punto de pasarme con la cama que por el apuro no pude desarmar.
2. Lo anterior me lleva a: empacar con anticipación. Una semana antes ya tenía todo planificado y entre un compromiso y otro los días pasaron volando y tuve que embalar a última hora con la consiguiente ansiedad que ello produce, al menos a mí.
3. Definir con antelación el método de transporte, yo contraté un camión donde pude meter todas mis cosas, Jorge es más del estilo "poco a poco", es decir prefiere llevar pocas cajas en varios viajes en la maletera de un carro.
4. No olvidar el permiso de la policía para hacer la mudanza, debo confesar que aquí he transgredido la ley, no puedo dar más detalles ya que desconozco los procedimientos a llevar a cabo para la obtención de este permiso.
5. Hasta conocer a Jorge pensaba que lo siguiente era obvio: no embalar en una caja cosas importantes como llaves o dinero, y ver la forma de llevarlas aparte (mochila, bolso, etc.); en realidad estoy siendo injusto con Jorge, no olvidó algo tan importante como las llaves en de su nueva casa en una caja sino unos libros que íbamos a necesitar en esos días. Supongo que a cualquiera le puede pasar.

Creo que eso es lo que poco que puedo decir por el momento, les dejo con algunas fotos de antes y después de salir del último departamento.

Since you've been gone I can do whatever I want 1: El hermano o hermana menor

2009-01-18T08:24:00.000-08:00

Disculpen por la tardanza en postear, pero he estado en medio de una mudanza, de la que Javier seguro les comentará.

Pues bien, bienvenidos a la sección “Since you’ve been gone…” donde discutiremos las cosas chéveres que los dueños de la casa familiar pueden hacer con las habitaciones que vaca el hijo veinteañero o treintañero con trabajo que hasta ese momento les había estado sangrando. Al ser este el primer post de este tema, empezaremos con lo más básico de todo: dejar de compartir la habitación.

Muchos de nosotros han tenido que compartir sus habitaciones en la infancia. No tiene sentido quejarse de esto. Si nuestros padres hubieran podido costear una vivienda con cuartos separados para cada uno de sus hijos en toda probabilidad lo habrían hecho. Después de todo, nos han alimentado y alojado por un par de décadas (y muchas veces, una década y pico más) así que ya sería el colmo de la conchudez sacarles esto en cara.

Ahora, la convivencia con el hermano o hermana menor puede ser llevable o un martirio, según las personalidades involucradas sean compatibles o no. Si realmente hay una incompatibilidad mayor, eso en sí es suficiente razón para mudarse de la casa. Verdaderamente no interesa el “él la empezó” o el “yo no fui”. ¿Para qué seguir viviendo en un ambiente así de hostil? Estamos asumiendo que el hermano o hermana menor es menor de edad y/o sigue estudiando y aún no trabaja. Él/ella tiene derecho a vivir en la casa de sus padres. En cambio, el profesional con chamba los está sangrando.

Por otra parte, cuando las personalidades no son tan contrapuestas, siempre puede haber problemas logísticos menores. Quizá simplemente el hermano menor no puede ver el nuevo capítulo de Lost a la hora normal porque tiene clase en la universidad a esa hora, y quiere ver la repetición de medianoche, y el profesional en cambio ya quiere estar durmiendo porque tiene que trabajar al día siguiente. Quizá de vez en cuando uno deje cosas en la cama del otro y eso le fastidie. Pero se llevan bien, nunca se pasa a mayores. En otras palabras, el profesional se lleva bien con su hermano menor, le tiene estima, y tiene los medios para mudarte, pero aun así egoístamente le mantiene la inconveniencia de compartir la habitación. No pues.

Algunos profesionales optan por seguir viviendo como lo hacían a los doce años, compartiendo la habitación con sus hermanos menores

Si la situación fuera que el profesional y su hermano menor no pueden vivir el uno sin el otro y quieren compartir el cuarto por el resto de sus vidas, tienen problemas mayores de los que yo puedo siquiera empezar a imaginarme. Así que ni me meto.

A lo que voy es a que en una situación de habitación compartida, al mudarse, el profesional con trabajo le hace un favor a dos niveles de su familia. Queda claro que este es el caso con el hermano o hermana menor a quien le está “legando” un cuarto entero para sí mismo, con todas las ventajas y comodidades que ello puede significar. Le está dando generosamente a su hermano menor aquello que él nunca pudo tener para sí mismo. Y adicionalmente, le está brindando a sus padres la posibilidad de darle a uno de sus hijos un cuarto para sí mismo. Más comodidad para la familia dependiente con el solo hecho de que el hijo con trabajo madure y se mude.

“Pero Jorge,” quizá piense alguno “¡mi hermano menor también es un profesional con trabajo que sigue compartiendo el cuarto conmigo! ¿Por qué debería mudarme yo para darle a él la comodidad del cuarto y que además siga ahorrando plata que yo gasto en alquiler, servicios y comida?”. Mi respuesta es sencilla: ambos son unas sanguijuelas. Bien gorditas. El que quiera madurar primero, que se mude.

La sanguijuela se alimenta de la sangre de otros animales

Un Experimento

2009-01-10T15:34:00.000-08:00

Les cuento que debido a mi formación científica decidí hacer un pequeño experimento esta semana y cual Daniel A. Carrión del nuevo siglo sacrifiqué mi salud por el bien mayor. Bueno, en realidad suena grandilocuente, pero lo que hice fue probar cada día de la semana una bebida energizante diferente; así comencé con Red Bull, seguí con Burn, Blue Jeans y Blue Jeans de 500ml para terminar con Vortex. En pocas palabras pude concluir después de esta ingesta de taurina y cafeína que me quedo con Red Bull por el sabor, aunque el bajo precio de Vortex es bastante atractivo... sin embargo debo anotar que ninguna logró realmente mantenerme despierto tanto como yo quería (esta semana decidí darme una maratón de Mass Effect en mi Xbox); y menciono todo esto porque para el jueves cuando me tomé el medio litro de Blue Jeans mi organismo dijo basta y quede tan mal que no fui a trabajar el viernes (aún así para concluir mi experimento me tomé el Vortex ese día con los riesgos que implicaba), esto me hizo pensar que si viviera con mis padres mi madre se hubiera dedicado a mimarme como se "merece" un hijo enfermo, es más en principio ni siquiera hubiera llevado a cabo mi pequeño experimento pues mis padres me habrían advertido sabiamente de las posibles consecuencias.

Y a pesar de todo esto me siento muy bien de saber que soy yo quien se tiene que preocupar de ver qué voy a comer y dónde voy a comer en la semana y que si llego a caer enfermo no es una tragedia como les puede pasar a muchos hijos mimados... solo tuve que descansar un poco y recuperarme, nada del otro mundo. Y es que una vez que uno se muda ya no cuenta con la despensa "eterna" de los padres, en mi caso almuerzo en mi trabajo pero la cena acostumbro resolverla con una visita a la bodega o a la tienda del grifo cercano, en alguna ocasión he hecho la prueba de cocinar pero no me ha ido muy bien...debo tener el balón de gas que más tiempo ha durado (creo que ya cumplió un año), pero ese es mi caso, es cuestión de tener presente que el gnomo o duende que siempre nos tenía la comida servida y lavaba los platos se queda en casa de los padres una vez que uno se muda, pero eso no es en absoluto algo malo por el contrario es un paso más a la adultez.

PS: Espero que no sea un efecto secundario pero me ha quedado un pequeño tic en la mano...y una sed insaciable por bebidas energizantes.

Qué tal concha 1: No me mudo... pero sí me compro carro.

2009-01-06T05:40:00.000-08:00

Sin duda seguir sangrando a los viejos al quedarse en casa monopolizando una (o más) habitación(es) representa un ahorro considerable de dinero. Y bueno, si uno realmente solo tiene trabajos poco remunerados e inconstantes, quizá vivir con la mamá pueda ser la única opción viable. Pero este no es el caso de muchos profesionales limeños en sus 20s o 30s: tienen trabajos lo suficientemente bien remunerados para mudarse y dejar de ser una carga para la familia, pero prefieren gastar la plata en artículos como carros nuevos.

Toyota es una marca favorecida por estos jóvenes.

Tengo una amiga que es una profesional exitosa. Está en la segunda mitad de los 20s, es egresada de la U. de Lima y tiene un buen puesto en la administración pública. Sin embargo, no se muda… pero sí se compra carro. Para colmo de males, la chica no solo monopoliza una habitación de la casa, sino que utiliza una de sus dos cocheras. Esto significa que para acomodar a la chica, sus padres no se pueden comprar un segundo carro y deben compartir uno (con las dificultades logísticas que ello acarrea). Realmente, qué tal concha.

Nissan es otra marca muy popular.

Tengo otro amigo que es un profesional exitoso. También está en la segunda mitad de los 20s, es egresado de la PUCP y trabaja en buenas universidades. Comparte uno de los cuartos de la casa de sus padres, y ha convertido otro en su bar personal (sin mencionar otros usos non sanctos que quizá algún día podremos discutir). Como el caso anterior, no se muda… pero sí se compra carro. Su padre también se compra un carro… pero según alguna descripción que a mí ha llegado, este es un destartalado carro de segunda. En otras palabras, con lo que el hijo se ahorra sangrando a un padre que no puede costearse más que un carro de segunda, aquél se compra un carro nuevo. Nuevamente, qué tal concha.

Para quienes gustan de la velocidad, Honda es una buena opción.

Y sigue la lista de profesionales exitosos. Otro amigo ya está en sus 30s, es egresado de la Cayetano y trabaja en uno de los colegios top de Lima. Controla dos de las cuatro habitaciones de la casa de su mamá en uno de los mejores distritos de Lima (no se muda…), así como uno de las tres cocheras asignadas (pero sí se compra carro). Quizá no es como los casos anteriores, que yo sepa su familia ni se tiene que privar de tener más carros porque les ocupen la cochera, ni su presupuesto les alcanza solo para carros usados. Sin embargo, mientras que él tiene una cochera de acceso libre, los demás deben tener una cochera “en fila” (es decir, un carro bloquea al otro), con todos los problemas logísticos que ello acarrea. Para acomodarlo, deben chantarse esa incomodidad: qué tal concha.

La lista podría seguir. Y a cualquiera que haya leído estas líneas podría ocurrírsele una docena de casos adicionales. Es cierto, así es nuestra sociedad.

Soltero en Casa

2009-01-04T09:09:00.001-08:00

Conversando hace unos días con Jorge (mi "coblogger") sobre algunas de las razones que tienen nuestros amigos en común para seguir viviendo con sus padres salió a colación la película "Failure to Launch", lo que me comentó sobre la película fue suficiente para decidirme a verla y eso es lo que acabo de terminar de hacer.

Sobre las cualidades artísticas de la película en cuestión no hay mucho que decir, después de todo es una comedia romántica sin mayores pretensiones que las de entretener al público pero es innegable que la forma en que se hace de las personas en sus 30 que aún viven con sus padres es algo que me resulta absolutamente alejado de muestra realidad.

Me explico, me queda la impresión que en la sociedad limeña el hijo que deja su casa es visto en ciertas ocasiones como un ingrato por sus padres por dejar el nido paterno donde siempre ha tenido protección y cuidados. En mi caso particular mis padres aún guardan esperanzas que vuelva a su hogar y aprovechan en sugerirlo cada vez que los visito; que quede claro que tengo una buena relación con mis padres y si me mudé de la casa paterna fue básicamente porque a los 25 años sentía que ya era tiempo de ser independiente y dejar de ser una carga para mi familia(aunque como mencioné antes mis padres insisten en que no soy una carga), de cualquier modo en "Failure to Launch" los padres hacen lo que sea para que su hijo (un treintañero exitoso) salga de su casa y se independice cuando acá la familia limeña es más bien un obstáculo para la emancipación de los hijos .

Como conclusión solo puedo decir que aquel que no quiere salir de la casa de sus padres siempre va encontrar excusas u obstáculos para seguir aferrándose a su estilo de vida (lo cual a final de cuentas es completamente válido) pero si la semilla del deseo de emancipación esta presente solo se necesita decisión, según recuerdo Jorge me sugirió mudarme de la casa de mis padres un lunes y para el domigo ya estaba viviendo por mi cuenta, como ven no es tan difícil.

Solo pude encontrar el trailer de la película.

No “ordeno” mi cuarto porque no me da la regalada gana.

2008-12-29T19:38:00.000-08:00

En efecto, mi cuarto es un caos. Una mirada a este les dará una idea más clara al respecto.

Hay cosas amontonadas como cancha. Cajas que ni siquiera he desempacado desde que me mudé a vivir por mi cuenta hace más de un año. Para serles francos, hay cajas de cuyos contenidos no tengo mayor certeza. Hay un escudo de guerrero coreano envuelto en bubble wrap.

Qué asco. Qué desorden.

Sin embargo, yo tengo otra forma de verlo. No me gusta “ordenar” las cosas (en el sentido estético de ello). Me parece un gasto innecesario de energía que podría ser utilizado en otras empresas. Creo yo que la lógica detrás del “ordenar” es que uno sepa la ubicación de las cosas para facilitar su uso. ¿Recuerden cómo en la adolescencia el ordenar el cuarto era un castigo o deber impuesto desde la autoridad? “Yo sé dónde están mis cosas, yo tengo mi propio orden” contestábamos algunos. Y en efecto, cada vez que la empleada o la madre venía y “ordenaba” el cuarto o escritorio el resultado era que quizá se veía mejor, pero de pronto uno no tenía idea de dónde estaban las cosas. Qué dolor de cabeza.

En efecto, así como Piérola decía “yo tengo mi plan”, yo digo “yo tengo mi orden”. Desde que vivo independientemente, no se me ha traspapelado nada en mi cuarto. Algo que necesite puede estar en medio de una ruma, pero sé exactamente dentro de cuál ruma, y más o menos en qué parte de ella está. Así que, en efecto, hay “orden”. Que no sea estético no le incumbe a nadie más que a mí. No hay madre ni familia que me esté impeliendo a hacer cosas que no me provocan hacer ni nada por el estilo. Soy dueño de mi vida y de mi tiempo.

Las apariencias también engañan. La repisa en cuyo caos vemos gorros comunistas, una Luger nazi y hasta un Cariñosito contiene libros que están organizados rigurosamente según el sistema decimal Dewey (por lo menos hasta donde están colocados verticalmente). En esto sí soy un obseso. Tengo los .pdfs del sistema, y busco en bibliotecas locales para encontrar la clasificación exacta de los libros peruanos que no incluyan ya esa información. Esto es un problema, ya que la PUCP trabaja con el sistema de la biblioteca del congreso de EEUU. La de Lima sí usa el Dewey, pero tiene relativamente pocos libros de los que compro (en comparación con la PUCP).

Tampoco proclamo que el “desorden aparente” sea símbolo sine qua non de la independencia. En efecto, hay mucha gente que sufre de diferentes niveles de trastorno obsesivo-compulsivo a quienes les causa placer el tener todo en orden. Quizá para ellos, la “opresión” sea la de sus hermanos o parientes que le desordenan el cuarto, en el cual todos los objetos deberían encontrarse en ángulo recto unos de los otros y todas las separatas fotocopiadas están en orden alfabético o cronológico. Para ellos, al independizarse finalmente se verán libres de ese caos acechante, y podrán tener todo en el orden exacto que quieran. Bien por ellos, los felicito también. En el fondo somos dos caras de la misma moneda: cuando no vives con tu familia, nadie tiene por qué andar tocando tus cosas ni diciendo cómo deberían estar.

Tengo la impresión, sin embargo, de que son muchos (especialmente hombres) que son como yo. Pueden gustar del orden estético, pero no les gusta ordenar. Esto tiene mucho influjo del machismo subyacente de esta sociedad. La idea detrás de este pensamiento sería que ordenar es tarea de la madre o de la empleada (mujeres en general). Siempre y cuando viva con mi madre siempre habrá quien se haga cargo de ello. Y mientras que no me case para tener una segunda madre (mucho complejo de Edipo acá) o tenga plata para pagar una empleada, no me mudo. ¿Para qué, si acá me atienden?

Esto me hace recordar de una escena en la película Along came Polly. El personaje interpretado por Ben Stiller, todas las noches y mañanas ordena un conjunto enorme de almohadas decorativas ubicadas en la cama y las coloca o saca de un baúl igualmente enorme. ¿Por qué lo hace? Todo ello fue idea de su ex esposa. Finalmente, decide deshacerse de tremenda estupidez y destruye las almohadas. En efecto, los hombres jóvenes o se quedan con sus madres o esposas para que les ordenen una serie de cosas que en el fondo son inútiles. Este condicionamiento conductual llega a tal punto que aun solos reproducen estos rituales, aun cuando estos no les causan ningún placer intrínseco.

Si quieren mi opinión, es mejor ser independiente y “desordenado” a vivir con tu madre y dejar que las mujeres ordenen tu vida. Si no la quieren, no lean este blog.

¡Jóvenes del mundo mudáos, no tenéis nada que perder más que sus cadenas!